Search in topic

Смешные анегдоты!

Док-пациенту:

• Судя по вашим анализам вам помогло лекарство которое я вам прописал,. Я очнь рад!
• Ещё бы Док, я выполнял рекомендации, что написаны большими буквами на флаконе!
• Какие рекомендации???
  -Хранить в плотнозакрытом виде в недоступном месте!!!

• А я вчера свою жену водил на “Отелло”!
  — Что, хорошая постановка?
  — Нет, предупреждение

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
“Направо пойдёшь — коня потеряешь. Прямо пойдёшь — голову потеряешь.
Налево пойдёшь — прибью. Василиса.”

Жена звонит мужу:

• Дорогой, у тебя серьезная проблема!

• Что случилось?!

• Я въехала в ‘Майбах’, предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

• Моя проблема в чем?

• Владелец - гей

• Дорогой, ты где был?

• Бегал.

• А почему футболка сухая и не пахнет?

• А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

Диpектоp школы — pодителям ученика:
— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?

а это для любителей овощей 😉

“Всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост
Например напишешь:
“Я на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе.”
А в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.”

не будите в мужике зверя. когда в нем просыпается зверь он начинет зевать, чесаться и просит жрать

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

• Ну, все когда-нибудь умрут.
• Все умрут!?! Что же я наделал?!

8 марта… Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - “А ты рожал, мля?!”

Док:
-Дружище, а вы сегодня кашляете лучше чем вчера!
-Я всю ночь тренировался, тля!

В лечебницу привозят несчастного детёныша, чтото съел, ему плохо…
укладывают на койку, а он лекарям:
-Хочу зелёного слоника!!
Эскулапы понимая ,что процесс отравления начал работать, вштыривают дозу лекарств…
-Хочу слоника зелёного!
Продолжает просить бедный ребёнок.
Мозг врачей офигивает, колют ещё дозу…
Ребёнок не унимается и уже расслабленный и сонный
-Хочу зелёного слоника!
Все в ступоре, паника , но он засыпает, врачи отходят от кроватки и видят напротив неё, на шкафчик лежит ЗЕЛЁНЫЙ плёшевый СЛОН…

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались “тулуп” и “кушачек”.
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - “Летит”. Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов “кибитка” и “куб”.
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное “бразды”, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов…

• А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…

Тест на судью: esquire.ru/test-82 . “Наш суд- самый гуманный суд в мире!”

• Шотландская овчарка, которую я купил, очень сильно пугает моих соседей. -Громко лает? - Вообще ни звука. Но вы бы видели ее в клетчатой юбке и с волынкой !

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:

• Дедушка, а как пройти в деревню?
• Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река…

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Французский модельер беседует с английским. - Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. - Кто спорит, приоритет ваш. Мы, англичане, всего лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

Не хочется идти на работу? Открой журнал Forbs и найди там свою фамилию…,
Не нашел?
Тогда 3.14zдуй на работу.

Вопрос армянскому радио: - Кто умнее - кошка или собака? - Конечно, кошка ! Вы когда - нибудь видели, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от диких животных, огненная вода помогала разговаривать с ними.

Как хорошо было раньше:берёшь газетку и идёшь в туалет…А сейчас,как в экспедицию,туда собираешься:ноутбук,iPad,два мобильника…

Симпатичные пацаны машины не тонируют!

• Папочка! Можно я тебя поцелую?!
• Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

• Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Стёкл, как трезвышко!..

Объявление в секс-шопе: “Журналы читать двумя руками”…!!

Пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

Тест на судью: esquire.ru/test-82 . “Наш суд- самый гуманный суд в мире!”

хотя не смешно…
у меня есть еще пару курьезов нашей судебной системы, правда в гражданско-правовых делах…
но толку описывать нет… я всегда говорю что НАШ СУД НЕЗАВИСИМ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ОТ ЗАКОНА
поэтому лучше не попадать в струю 😦

• Вчера был угнан президентский лимузин.
  Особые приметы — два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет увлекательная жизнь.

Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

Нынешние выборы в США, как и прошлые, напоминают шахматы - есть фигуры чёрные и белые.

Наши западные соседи даже представить себе не могут, что их ждёт…
…они будто и не подозревают, что едва второй срок Обамы приблизится к концу, он назначит Хилари Клинтон себе в преемники. Та станет главой страны уже в первом туре с триумфальным результатом, сам Обама будет при ней вице–президентом.

Хилари возьмёт курс на поддержку высокотехнологичного сектора экономики, станет постоянным гостем Кремниевой долины, примет из рук Цукерберга первую модель фейсбукофона, посетит Comic–Con в костюме Тринити и станет лоббировать включение бега на Пого–стик в спортивную программу американских школ.

Обама займётся реальными проблемами страны.
Совершит путешествие по стране на новом «Шевроле».
Встанет за штурвал авианосца ВМС США «Энтерпрайз».
Во время визита на озеро Мичиган осуществит глубоководное погружение и неожиданно найдёт на дне несколько древних индейских украшений.
Седина Обамы неожиданно потемнеет, он вновь будет выглядеть молодым и подтянутым.
Мишель Обама неожиданно пропадёт с экранов американского ТВ, и по сети расползётся слух о романе премьера с Евой Лонгорией. Спустя год она родит Обаме малыша.
Тем временем, Обама возглавит в небе стаю белоголовых орланов.

На выборах 2020 года он вновь станет президентом.
Стоя перед своими ликующими избирателями, он будет выглядеть вот так:

Кошмар автомобилиста - Блондинка за рулем праворульной газели с армейскими номерами.

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

По ночам Мальвина ----------
который ей подарил Буратино.

Буратино: “Папа Карло , я иду на свидание с Мальвиной , пошлифуй мне заусенцы на моей пипке”
Папа Карло: “ну все… готово…”
Буратино: “Ну ее эту Мальвину, пошлифуй еще”

можете дополнять 😃

Кошмар автомобилиста - Блондинка за рулем праворульной газели-маршрутки, с мигалкой, номерами А***МР, выбитыми фарами, белыми задними габаритами, с армейскими номерами, ночью, задним ходом по встречке.

Кошмар автомобилиста… …

Группа туристов потеряла в тайге 20 литров спирта. Две недели люди были вынуждены существовать на еде и воде…

“Английские этнографы выяснили, что если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги, человек любой национальности превратится в русского”.
судьба

Романовы правили 300 лет .
Так Путин из Романовых ?