Смешные анегдоты!
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
В постели двое голеньких французов, между ними гооленькая француженка.
Она поварачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю !
Поворачивается направо: - Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает: - Боже мой ! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только
увидела, какую дрянь я курю по утрам !
В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам
Ога, особенно, если маманн осталась проживать в россии после 1917-го года
гоняясь за гусем кричала “Собака эдакая!”
а на вопрос “почему вы гусей собаками называете?” ответила “да они, свиньи, весь горох в саду потоптали…”
Не анекдот, но что-то похожее…
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
…Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
Ребята, это ведь “кукушки звуки”, а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт…
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoнки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Недостаток алкоголя - это пожалуй единственный недостаток алкоголя.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему подкатил самосвал,
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только сандали торчат из бетона…
Маленький мальчик нашёл три копейки,
Это увидел мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чунга-Чгука,
Бабка лишилась любимого внука…
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ручкой нажал на рубильник,
Быстро замёрзли сопли в носу,
Врятли доест он свою колбасу…
Кто продолжит?
Кто продолжит?
Надеюсь никто.
Экскурс в прошлое, несколько историй про И.В. Сталина:
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».
При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
несколько историй про И.В. Сталина:
Что ли кончились “смешные анекдоты” ?
Мужик кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
-
Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу… мля, покажу…
Паpень: -
Я и сам умею…
-
Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
-
А если буду плохо учиться?
-
Тогда купим пианино.
2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка…
Доча спрашиваем маму:
-Мам, я когда вырасту, тоже такая как ТЫ, буду?
-Ясен хер!
- И нахрена тогда жить…
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! - Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
Димка заинтересованно смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть…э… инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный, так сказать… И папа… ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть… о, господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: “Блин, доигрались. Ну что - покажем ?” “Покажем, что ж еще делать-то !” Отец встал
с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые… для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой “инструмент” из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет.
Мать, подготовив свою “шкурку”, замерла в ожидании…
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок !
Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать !
С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату…
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
Посвящается моему приятелю Димке ДВС.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М… Пшеничный!
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему “Мама, ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла “Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.” Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: “Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!”
Мама: - “И что такое ты про меня расскажешь”
Девочка: - “Расскажу, расскажу. Я кое что видела”
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела
Мама: - “Ну и что ты видела”
Дочь: - “А я видела, как ты вчера у папы писю целовала”.
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном.
Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал “Папа ну купи мне солдатиков”!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал
“Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше”.
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды…
Александр, это бессовестный поступок не указать названия сериала и номера серии!
BALAL
Что-то мне подсказывает, что название уже было дано:
Смотрю детективы на ТВ
Есть такой сериал: “Детективы”.
Парень из простой советской рабочей семьи познакмился с девушкой из семьи очень интелегентной.
На всём пути развития их отношений он не раз изливал душу своим друзьям на счет того как там всё
должно быть правильно и культурно…короче не матом ругнутся ни пива в парке попить.
И вот настал момент когда у неё ни кого дома не было она его пригласила к себе.
Наготовила там салатов,сладкого испекла…
Сидит напротив него за столом и говорит:
-Догадайся из чего салат?
Он сидит,жуёт … что то знакомое…вспимнил!
-Крабовые палочки!!!
Она смотрит на него влюблённо\восхищенно и говорит:
-Ну ты у меня и гурман.
Парень жевать перестал и выдал…
-Сама ты дура!
Пришёл мужик к другому домой денег на дело просить в долг.
Ну сидят перед горящим камином в креслах,коньячок попивают,договариваются.
Гость достаёт сигарету,зажигает спичку и прикуривает.
Хозяин дома на него смотрит и говорит:
-Знаеш,а денег я тебе не дам.
-Почему?
-Не экономный ты,вместо того что бы от головяшки из камина прикурить ты спичку потратил.
Редкая собака добежит до середины Кореи.
Хотел утопить проблемы в алкоголе. Плавают, сволочи!
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс у пациента, как патологоанатома.
Мальчики, уступайте девочкам места в автобусе - сверху сиськи лучше видно!
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
Звуки баяна вызывают козье бешенство !.
- Как поживает ваш муж? - Он стал жертвой науки. - Неужели рентгеновские лучи? - Нет, отпечатки пальцев.
Вчера подглядывала в дырку в заборе, мне ткнули пальцем в глаз, а болят оба глаза - надо ж было посмотреть, какая падла ткнула!
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь это повторить!».
Заказать Деда Мороза
Ничего святого, уже и этого заказали😢
Хроника происшествий: “Вчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины - в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь”.
Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины тоже так могут.