Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 171 из 326 ПерваяПервая ... 161 169 170 171 172 173 181 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,801 по 6,840 из 13007

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; Разговаривают два мужика: — Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет. Но не ...

  1. #6801

    Регистрация
    31.05.2011
    Адрес
    Lemberg
    Возраст
    45
    Сообщений
    4,701
    Разговаривают два мужика:
    — Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
    Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
    — У меня та же история. Купил я теще чемодан…

  2.  
  3. #6802

    Регистрация
    08.11.2009
    Адрес
    Карлсруэ, Германия
    Возраст
    41
    Сообщений
    981
    Записей в дневнике
    30
    Из викторины:
    "Прибор, которым можно измерить длину женских округлостей называется:
    а) Курвиметр
    б) Шлюхометр
    в) Проститограф
    г) Бл*доскоп"

  4. #6803

    Регистрация
    10.04.2006
    Адрес
    Респ.Коми, г.Усинск
    Возраст
    46
    Сообщений
    1,457
    Ответ:
    а) Курвиметр
    Эх вспомнил военное училище

  5. #6804

    Регистрация
    31.05.2011
    Адрес
    Lemberg
    Возраст
    45
    Сообщений
    4,701
    По дороге на машине едут мама с сыном.
    Вдруг из машины, которая едет впереди,
    вылетает вибратор и попадает в стекло.
    - Мам, что это?
    - Ну что-что? Насекомое!
    - Ничего себе! И как оно только с таким
    хером летает?..

  6.  
  7. #6805

    Регистрация
    01.11.2010
    Адрес
    Belarus Slonim
    Возраст
    39
    Сообщений
    4,552
    Записей в дневнике
    11
    Цитата Сообщение от lentyai Посмотреть сообщение
    Эх вспомнил военное училище
    раньше вроде растояние(путь) по карте меряли, а теперь сиськи? лежит однако без дела, надо попробовать

  8. #6806
    LUX
    LUX вне форума

    Регистрация
    17.11.2008
    Адрес
    Уральск, Казахстан
    Возраст
    54
    Сообщений
    1,767
    Цитата Сообщение от SergDoc Посмотреть сообщение
    лежит однако без дела, надо попробовать
    и сделайте, пожалуйста, подробный фотоотчет в "Веселые картинки"

    Молодой отец в панике звонит педиатру:
    - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
    - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
    - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
    В трубке смех врача
    - Фотографируйте!


    Марина в слезах звонит подруге:
    — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
    — А ты сейчас дома?
    — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни
    Света прерывает связь и шепотом:
    — П%%%%ц.
    — Кто звонил?
    — Твоя жена…

  9. #6807
    Забанен
    Регистрация
    13.09.2002
    Адрес
    Владикавказ
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,742
    Мама собирает Красную Шапочку к бабушке, укладывает пирожки в корзиночку и говорит: — Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем… Красная Шапочка кивает головой. Мать продолжает: — Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем… Красная Шапочка послушно кивает. Мать продолжает складывать в корзинку пирожки: — Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 150, с капустой – по 100.

    Объявление в доме:''Лифт не работает''.Ближайший лифт в соседнем доме.''

  10.  
  11. #6808
    Забанен
    Регистрация
    13.09.2002
    Адрес
    Владикавказ
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,742
    Вчера смешал коньяк " Наполеон" с коньяком " Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть отечественной войны 1812 года.

  12. #6809

    Регистрация
    29.04.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    57
    Сообщений
    3,418
    - Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
    - А давай подарим ему бабу резиновую!
    - Ты с ума сошёл! Он же такой интеллигентный мальчик!
    - А мы ей очки наденем...

  13. #6810

    Регистрация
    01.11.2003
    Адрес
    Красноярск
    Возраст
    49
    Сообщений
    3,165
    Цитата Сообщение от cd-print Посмотреть сообщение

    -Простите, а мы покупаем или продаем?
    ВоВаH250: а скока дают за легкие телесные повреждения?
    Viblis: ты продаешь или покупаешь?

    с bash.im

  14. #6811
    Забанен
    Регистрация
    13.09.2002
    Адрес
    Владикавказ
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,742
    - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
    - Слушай, да он гений...

    - Ты же так меня любил?
    - Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

    Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.

    Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь"

    Невменяемый собеседник начинает тебя понимать, только когда концентрация мата в аргументах становится близка к стопроцентной.

    Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт

  15. #6812

    Регистрация
    16.12.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    37
    Сообщений
    4,452
    Записей в дневнике
    13
    Идет обсуждение фотографии, на котором Гитлер с ближайшим окружением.
    "Крайний правый как-то недовольно выглядит"
    "Они там все крайне-правые"

  16. #6813

    Регистрация
    07.01.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,413
    Найдено в интернете.

    Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
    И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
    Начала гламурная бабёнка томным голосом:
    - Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
    Ну и далее в том же духе.
    Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
    Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
    - Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
    - Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
    - Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
    - Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
    - Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
    - Ширина кровати особого значения не имеет.
    - Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
    - На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
    - Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
    - Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
    - А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.
    Женщины в зале смотрели на него с восхищением...

    Ну и про самолёты:
    - Ты где работаешь?
    - Да в аэропорту, туалеты мою.
    - Так зачем тебе такая работа, брось ее!
    - Да? И уйти из авиации?

  17. #6814

    Регистрация
    29.04.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    57
    Сообщений
    3,418
    Цитата Сообщение от SergDoc Посмотреть сообщение
    раньше вроде растояние(путь) по карте меряли, а теперь сиськи?
    - эх, девки, ну понимать же надо, что сиськи - не главное. А главное, это чтобы девушка добрая была, ласковая, готовить хорошо умела...
    - я хорошо готовлю!
    - и я!
    - и я!
    .....
    - и я!
    - м-да, как же тут выбрать-то... ну что же, показывайте сиськи...

  18. #6815

    Регистрация
    07.01.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,413
    Цитата Сообщение от O'Lenin Посмотреть сообщение
    - м-да, как же тут выбрать-то... ну что же, показывайте сиськи...
    Не меряйте женщин в килограммах веса, а то они вас в сантиметрах начнут!

  19. #6816
    Забанен
    Регистрация
    13.09.2002
    Адрес
    Владикавказ
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,742
    Цитата Сообщение от samabs Посмотреть сообщение
    сантиметрах начнут!
    ент индивидуально - боятся или нет , как и женщины некоторые , неотказываются от ... веса

    Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра обеспокоенно спрашивает:
    - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
    Врач спокойно отвечает:
    - Да, противозачаточные.

    Сидит доктор Айболит под елкой, пришивает зайцу оторванную лапку и приговаривает:
    - Вот пришьем мы зайчику ножку, и он опять побежит по дорожке…
    А заяц вырывается и орет:
    - Доктор, старый маразматик! Это уже седьмая нога!!!

    Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

    Дорогая редакция ! Можно заменить дикторшу программы новостей с пятым размером бюста на другую, с первым или вторым номером, а то мы не все новости понимаем..

    ПЯТНИЦА!... Закричал мозг и унёс тело в неизвестном направлении.

    Хозяин: -Вам грибочков положить?... Гость:-Нет,спасибо,я грибы только собирать люблю.... Хозяин: -Как хотите,могу и по полу раскидать..
    Последний раз редактировалось Саша; 21.01.2013 в 19:54.

  20. #6817
    Забанен
    Регистрация
    13.09.2002
    Адрес
    Владикавказ
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,742
    Идет сбор пожертвований в пользу голодающих мужчин, потерявших жен в дебрях интернета.

    Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

    Поднимают цены на алкоголь - чтобы меньше пили. Поднимают цены ЖКХ - чтобы меньше жили?

  21. #6818

    Регистрация
    25.07.2010
    Адрес
    Луганск,украина
    Возраст
    52
    Сообщений
    327
    Приходит мужик к врачу и жалуется:
    - Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
    Врач:
    - А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
    Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
    - Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
    Доктор:
    - ???
    Мужик:
    - Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...


    Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
    Вася, 25 лет. Н.Тагил.


    В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбл* и Едубл*.
    Иногда к ним добавляются Кудабл*, Никудабл* и Неорибл*.


    "Одна голова - хорошо, две - еще лучше, а пять - это уже спам-бот" - подумал Геракл и забанил Горгону в Тартар.


    Пациент - врачу:
    - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
    - Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
    - "Что делать?" Чернышевского.
    - Та-ак... И давно у вас не стоит?

  22. #6819
    SAN
    SAN на форуме

    Регистрация
    28.02.2003
    Адрес
    Москва, Таганка
    Возраст
    68
    Сообщений
    18,223
    Цитата Сообщение от Felix Посмотреть сообщение
    "Одна голова - хорошо, две - еще лучше, а пять - это уже спам-бот" - подумал Геракл и забанил Горгону в Тартар.
    "Одна голова - хорошо, а полторы - лучше" - говорил руководитель дипломного проекта, ставя своему дипломнику задачу.

  23. #6820
    Забанен
    Регистрация
    13.09.2002
    Адрес
    Владикавказ
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,742
    Начальник заводит в кабинет свою молоденькую секретаршу и начинает срывать с нее одежду. Секретарша: - Андрей Иваныч, вы бы хоть дверь закрыли! - Нельзя, Анечка, нельзя! Еще подумают, что мы пьянствуем тут.

    Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: - Фи! Вода соленая. - Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: - Солёная! - Дура! Надо помешать, — отвечает вторая...)))

    . . . И в третий раз пришел старик к синему морю и сжалилась над ним золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова. . .

    Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией.К нему подходит мужик и говорит:- Ты чего браток,грустишь? - Садись рядом ,расскажу. Мужик садится. - Дело в том ,что скамейка окрашена.

    Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

    - Прикинь у меня мышь на кошкой издевается...
    - Это как?...
    -Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

    - Как вы попали в главное здание ЦРУ?
    - Я агент!
    - ФСБ?
    - Нет, Орифлейм, по продажам!

    У нас в любом городе, если
    ехать всё время по хорошей
    дороге, можно приехать к
    дому мэра.)
    Последний раз редактировалось Саша; 22.01.2013 в 10:28.

  24. #6821
    Забанен
    Регистрация
    13.09.2002
    Адрес
    Владикавказ
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,742
    - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
    - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
    - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
    - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
    Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным

  25. #6822

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,882
    - Семен Маркович, вы таки какой национальности?
    - Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
    - Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

  26. #6823
    Забанен
    Регистрация
    13.09.2002
    Адрес
    Владикавказ
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,742
    Цитата Сообщение от SERGY Посмотреть сообщение
    вы еврей какой национальности
    во времена телемостов СЩА-СССР была шутка про Познера и Донахью
    - Познер, Вы еврей? спрашивает Донахью
    -Русский .
    -А я американский.

  27. #6824

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,882
    С 1 июля 2013г. для получения водительского удостоверения в Москве и
    Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
    "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
    ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
    минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
    имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
    пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
    минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
    ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
    инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

  28. #6825
    Забанен
    Регистрация
    13.09.2002
    Адрес
    Владикавказ
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,742
    Цитата Сообщение от SERGY Посмотреть сообщение
    "Пидарасы"
    Тем самым пробки будут полностью побеждены , в виду невыдачи новых прав и изъятия старых ,погрешностью алкотестеров

  29. #6826

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,882
    - Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель дырку просверлить надо.
    Возвращается.
    - Пап, дядя Вася дрель мне дал сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!
    - Вот! Посмотри сын какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно…доставай из кладовки нашу.

  30. #6827
    Забанен
    Регистрация
    13.09.2002
    Адрес
    Владикавказ
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,742
    Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая: -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неё: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и потягивая коктейль : " нет, только во время месячных"

  31. #6828

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,882
    Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
    Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
    - ВСЁ, РЕШЕНО!
    - Что решено? .. доктор?
    - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

  32. #6829

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    56
    Сообщений
    10,319
    Цитата Сообщение от SERGY Посмотреть сообщение
    ...вы еврей какой национальности?
    - Штирлиц, вы еврей?
    - Что вы, Мюллер, я - русский !
    - А я немецкий...

  33. #6830

    Регистрация
    07.07.2012
    Адрес
    Тверь
    Возраст
    38
    Сообщений
    29
    прораб звонит в публичный дом мол негритянки есть???? да есть 100 баксов час., он мол мне на 5 минут. приехал , оплотил поднялся в номер говорит ей мол раздевайся и на подоконник облокатись??????? смотрел смотрел и так и сбоку руками не трогал потом говорит одевайся????? она а что ето собственно было??? да я прораб на стройке хотел посмотреть как розовая затирка на черном кафеле смотриться))))))))))

    рассматривают дело в суде по факту износилования при помощи кастрюли в телефонной будки???? адвокат подсудимова говорит судье ваша честь посмотрите на ее рост 185 а рост моего подзащитнова 140 ну плюс кастрюля 15 см. итого 155 ну не как не досталбы еслиб сама того не захотела . опровдали. выходят из суда а адвокат пристае к подсудимаму давай расказывай как ты умудрился все провернуть????? (типа обещал расказать если отмажу) как как надел кастрюлю ей на гололу и держался за ручки))))

    камисия принемает новый жилой дом. один говорит другому чтобы тот пошел в соседнию квартиру и покричал, мол звукоизоляцию послушаем. тот значит арет из соседний квартиры ауу ты меня слышиш??? какого х,,,,я я тебя вижу)))))))))

    навый руский показывае другу свой дом . тот смотрит удивляется роскаши , доходят до каминного зала друг говорит все ок!!! но камин в етом углу как то не смотриться((((( ну хозяин кучу мастеров и камин перекладывают в другом углу . опять смотрины и опять все ок но камин гостям не нравиться ( мол в том углу лучше смотрелся))))) опять рабочие опять переделки. третий друг мол все ок но камин лучше в центре поставить))))) новый руский пох.......ю я его на колеса поставил))))
    Последний раз редактировалось kris; 23.01.2013 в 12:05.

  34. #6831

    Регистрация
    16.12.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    37
    Сообщений
    4,452
    Записей в дневнике
    13
    -Ты старый квас допил?
    -Сам ты старый КВАСДОПИЛ!

  35. #6832

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,882
    Школы укрупняют, образование мельчает...

    Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
    - Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с грамматикой проблемы начались.
    - Переутомился, наверное?
    - Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

    Зачет.
    Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
    - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
    - Конечно!
    В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
    длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
    - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
    по улице…
    Последний раз редактировалось SERGY; 23.01.2013 в 14:38.

  36. #6833

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,882
    Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача"

  37. #6834
    Забанен
    Регистрация
    13.09.2002
    Адрес
    Владикавказ
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,742
    Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

  38. #6835
    Забанен
    Регистрация
    13.09.2002
    Адрес
    Владикавказ
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,742
    Учительница литературы тоже решила наслаждаться настоящей жизнью и стала вызывала отца Серёжи в школу , не после плохих оценок , а перед хорошими !!

  39. #6836

    Регистрация
    05.05.2005
    Адрес
    Жуковский
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,692
    Записей в дневнике
    52
    Цитата Сообщение от SERGY Посмотреть сообщение
    Школы укрупняют, образование мельчает...
    IQ человечества есть величина постоянная... а население растёт.... (с) мой...

  40. #6837

    Регистрация
    17.10.2010
    Адрес
    Ступино, МО
    Возраст
    37
    Сообщений
    4,263
    Записей в дневнике
    8
    Цитата Сообщение от Wherewolf Посмотреть сообщение
    IQ человечества есть величина постоянная... а население растёт.... (с) мой...
    Не... не твой.
    Это один из философов сказал, немного в другом виде:
    Сумма разума на земле постоянна, а население-то растёт...

  41. #6838
    Забанен
    Регистрация
    13.09.2002
    Адрес
    Владикавказ
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,742
    Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

    Жена призналась мужу, что изменила. И он исчез. Неделю его не видела. Потом ели- ели стала видеть правым глазом.....

    Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от
    парней стесняются почесать там, где щекотно.

    - Почему такие скромные успехи наших футболистов?
    - Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.

    Идёт лиса по лесу, слышит из-за кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда.Проходит час. Вылезает волк, застёгивает ширинку и говорит:-Как хорошо знать иностранные языки.
    Последний раз редактировалось Саша; 24.01.2013 в 11:00.

  42. #6839

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,882
    Террористы взорвали самолет с российской футбольной сборной на борту, все погибли. Команда в полном составе предстает перед Св. Петром.
    Св. Петр: - Кто такие?
    - Футболисты.
    Петр:- Вы, конечно, невинно убиенные, таких мы обычно в Раю размещаем, НО! Футбол - игра бесовская, поэтому всех футболистов мы направляем в Ад.
    Ф: - У-уууу!
    Петр: - А что за команда-то?
    Ф: -Сборная России.
    Петр:- Что же вы сразу не сказали? Тогда в Рай! Видел я ваш последний матч: никакие вы не футболисты!

  43. #6840
    Забанен
    Регистрация
    13.09.2002
    Адрес
    Владикавказ
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,742
    Одесский дворик. Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
    — Я таки не пойму… капитуляция или приглашение?

    Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру. -Что правда,то правда!признал он- ваши кузнечики крупнее наших!

    Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.

    хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности??Ладно,поставим вопрос по другому;хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или авто производители,чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки.?????

    Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...

    Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность... ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

    В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролёр:"Мужчина, за проезд!" "Во, точно, за проезд!"
    Последний раз редактировалось Саша; 24.01.2013 в 11:40.

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения