Search in topic

Смешные анегдоты!

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись… Смотрят: у каждого - до колена… у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык…

История не из новых…Но как говорится,ПОВТОРИМ ,для тех,кто не слышал…

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись… Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается…
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

• Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
  Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
  Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
• Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики… Она сформировалась в мозгу мгновенно:
• Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
  Очередь меня чуть не линчевала…

Выбегает, отец из окна…

По моему, после этой фразы кричать можно только от боли, если сознание останется после падения из окна.

Так лучше?

А если обращать внимание на знаки препинания в приведенной цитате, то подобных умозаключений не возникнет.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

-А чего это у вас женские прокладки такие дорогие? В соседнем магазине вдвое дешевле.
-А у нас с установкой.

Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
“Держитесь, крошки, я пошла”

Слово, в котором шесть букв «ы»: некоторые шутят, что это слово «вылысыпыдысты», которое тоже не отражено ни в каких словарях (есть вариант с ещё бо́льшим числом «ы»: вылысыпыдыстычкы).

Некоторые приводят слово «контрвзбзднуть» в качестве примера слова, содержащего 9 согласных букв подряд, однако вряд ли такой пример корректен. В русском литературном языке нет ни слова «взбзднуть», ни каких-либо приставочных образований от него. Слов с таким корнем нет и в словарях.

Другим подобным примером несуществующего слова с 7 согласными подряд является слово «монстрствовать», образованное от вполне литературного слова «монстр».

Не встречающиеся в словарях слова, в которых 8 букв «о»:

• наречие «водоворотоподобно», произошедшее от слова «водоворот»;
• «самообороноспособность» (иногда встречается при обсуждении проблем самообороны);
• «самоносорогоподобность», которое построено на основе слова «носорогоподобность» из анекдота про «новых русских» (зато в словарях есть слово «слоноподобность»).
  Легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы: «автомотовелофототелерадиомонтёр», а также его словоформа «автомотовелофототелерадиомонтёрами» (34 буквы).

«Зряченюхослышащий» — придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову «слепоглухонемой». Ещё одно такое слово из 19 букв - «грёзоблаженствующий».

Несуществующее, но правдоподобно выглядящее слово, полученное перестановкой 7 букв, идущих в алфавите подряд: «простун».

Отсутствующее в словарях слово-палиндром из 7 букв «анисина» (плод аниса).

Слово, которое начинается с 3 «г» и заканчивается на 3 «я»: «тригонометрия» (каламбур).

Слово, в котором четыре буквы «ц»: цецецница (коробочка для содержания мух Цеце).

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами… Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело… Один раз, второй, третий… после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:

• Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
  Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.
• Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
• А, это, наверное, тот сутенер-затейник? Так он у входа билеты продает…

И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша.

Вариант и такой:

• Тудытт твою в качель, а боком нельзя протиснуться???
• Боком я ещё шире!!!

поэтому передвигался исключительно перекатыванием

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте… ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.

• Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е&ло оформить…

• Алло. Это Иванов Сергей Семенович?

• Да

• Это вам из ФСБ звонят!

• Я знаю!

• Откуда?

• А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без SIM-карты!

По честному перечитал первые 60 и последние 40 страниц темы, но вроде не видел: услышал в машине за рулём по радио, чуть не пришлось на обочине тормозить от смеха.
Лекция в университете, история.
Профессор: Воины древнего Рима находились в боевых походах годами, поэтому связи между солдатами не только не считались предосудительными, но даже поощрялись командованием. Во-первых это поднимало боевой дух армии, во-вторых воин, потерявший в бою друга и любовника одновременно, мстил врагу с небывалой лютостью.
Встаёт студент: А, что, получается, они все были гомиками?
Профессор: Гомиками говорите, да не дай вам бог встретиться один на один с таким, как вы изволили выразиться гомиком, это на российской эстраде поют гомики, а в древнем Риме были НАСТОЯЩИЕ, БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ…

И не только на эстраде:
В кулуарах шепчутся два депутата:

• У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри…
• Да не парься ты, сходишь поср@ть - он сам и выйдет.

Государственная Дума поделилась на две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!

Не совсем анегдот, но случий забавный 😃
Нашел “у фанатиков”:

Съемки “ГП и дары смерти” часть два. Очень трогательная и грустная сцена - когда змея (Нагайна) Вол-де-морта убивает Снейпа…после этого подходит к нему Гарри, и тот отдает ему свои слезы…“мол посмотри на меня с другой стороны”…

На полу в луже искусственной крови томно раскинулся артист Алан Рикман,
явно довольный тем, что эта сцена последняя, и больше ему Снейпа играть
не придется. А потому склонный пошутить…
Над ним склоняется Редклифф-Поттер. Видно, что ему очень скучно.
Рикман, простирая к нему дрожащую длань:

• Люк, сын мой. Позволь мне взглянуть на тебя своими глазами… (из звёздных войн)
  Редклифф прыскает.
• Камера, стоп! Алан, будьте серьезнее. Это уже десятый дубль.
  Рикман кивает, делает скорбное выражение лица.
  Редклиффу срочно подправляют грим и наводят глицериновые слезы.
• Мотор!
  Рикман, трагическим шепотом:
• Если будет мальчик, назови его, как меня…
  Редклифф ржет в голос.
• Камера, стоп!!! Алан, умоляю, ну мы же договаривались!
• Все-все, больше не буду.
  Съемочная группа занимает свои места, осветители включают приборы, режиссер командует «Мотор!».
  -Я умираю, Гарри, я ухожу навсегда … Единственное…. - Снейп хитро
  ухмыляется и подмигивает Поттеру. - Единственное, что может спасти
  смертельно раненого зельедела – это глоток бензина!!!

😆 😁

Захожу сегодня на станцию.
Сидят две бабульки, ждут электричку.
1 -Ну что, может пойдём на платформу?
2 -Не, ещё рано, вот как Анна Каренина проедет, тогда и пойдём…

PS Эт “Аллегро”- Питер-Хельсинки. 😃

Едет автобус набитый Буратинами.
газ,тормоз,ямка,кочка.
-ЭЙ водила,поокуратней,дрова везёшь,что ли?

Два дня назад…
Одесса, колбасный ларек, дама обильно затаривается колбаской и ветчинкой.
Стоящий за ней мужик не выдерживает:

• Девушка, так много мяса кушать вредно.
• Мужчина, советуйте молча.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:

• Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
  Я тебя люблю.
  Жена говорит:
• Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю!

Подслушанный разговор:))
-Ты знаешь,Йоси, а наш Цвика-то, пидараст!
-Да что ты говоришь! Взял в долг и не отдаёт?!
-Ну что-о-о-ты! В хорОшем смысле этого слова!

Вячеславу Старухину лучше не читать!

Приходят два голубых в аптеку, останавливаются перед витриной и выбирают презервативы.На упаковках изображены различные автомобили.
Один говорит:"Давай воэьмем Феррари -это скорость, мощь.
Второй:“Давай лучше Мерседес - это классика, надежность”.
Аптекарь задумчиво смотрит на них и говорит:

• Ребятки, возьмите лучше Джип. Всё равно по говну ездить!