Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 2 из 294 ПерваяПервая 1 2 3 4 12 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 80 из 11749

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; суд судят сантехника за антиправительственные настроения он выбежал из мэрии с криком ,ВСЕ ПРОГНИЛО,СИСТЕМУ НАДО МЕНЯТЬ ,ПОЛНОСТЬЮ...

  1. #41

    Регистрация
    17.03.2009
    Адрес
    москва
    Возраст
    38
    Сообщений
    291
    суд
    судят сантехника за антиправительственные настроения
    он выбежал из мэрии с криком ,ВСЕ ПРОГНИЛО,СИСТЕМУ НАДО МЕНЯТЬ ,ПОЛНОСТЬЮ

  2.  
  3. #42

    Регистрация
    16.04.2009
    Адрес
    Нижний Новгород
    Возраст
    23
    Сообщений
    592
    Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

  4. #43
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    59
    Сообщений
    675
    Сегодня дочь звонит своему руководителю дипломной работы и говорит
    - Поздравляю Вас с Днем Святого Валентина и китайским Новым Годом
    Он - На нас это не распостраняется
    Она - Тогда не поздравляю

  5. #44

    Регистрация
    22.03.2006
    Адрес
    Таллинн,Эстония
    Возраст
    24
    Сообщений
    1,317
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от San-ya Посмотреть сообщение
    Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая.
    Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
    выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи.
    Очень любит детей с задержкой умственного развития.
    Я вот никогда не понимал с чего все говорят что эстонцы медлительные? Я вот с ними провожу большую часть времени, и могу ответственно заявить что это не правда, а говорят они так быстро что нам даже и не снилось

  6.  
  7. #45

    Регистрация
    08.11.2009
    Адрес
    Карлсруэ, Германия
    Возраст
    39
    Сообщений
    981
    Записей в дневнике
    30
    Цитата Сообщение от Городенков Посмотреть сообщение
    Я вот никогда не понимал с чего все говорят что эстонцы медлительные
    Это все завистники, которым так никогда не дано!
    Ps. в тему, музыкой навеяло:

    Встречаются как-то два клитора:
    - Говорят, ты стал совсем фригидный...
    - А-а, злые языки...

  8. #46
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    59
    Сообщений
    675
    Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
    Советуется он с другом, а тот говорит:
    - А ты её затр*хай. За это судить не будут.
    Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
    Жена глядит улыбается.
    Он обиделся:
    - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!


    У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
    Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

  9. #47

    Регистрация
    23.03.2009
    Адрес
    Москва
    Возраст
    40
    Сообщений
    360
    Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
    Советуется он с другом, а тот говорит:
    - А ты её затр*хай. За это судить не будут.
    Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить.
    Через два дня, друг заходит в гости.
    Жена радостная, бегает, готовит, 100 грамм предложила.. Что то не то...
    Выходит муж, бледный, ноги дрожат, под глазами синяки, дышыт через раз.
    Друг мужу: Ну как??
    -Ща, еще два дня и я ее зае"@у...

  10.  
  11. #48

    Регистрация
    25.08.2008
    Адрес
    Протвино
    Возраст
    52
    Сообщений
    7,544
    Записей в дневнике
    4
    Баяны пошли?

  12. #49

    Регистрация
    05.01.2006
    Адрес
    Брянск
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,495
    Записей в дневнике
    1
    - Ты когда себе машину купишь?
    - Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
    - Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!



    Нехитрый скарб обняв в охапку
    Качаясь, безо всяких тайн
    Однажды шла по лесу Шапка
    Под нос мурлыкая "Рамштайн"
    Приняв для храбрости немного
    (она в напитках знала толк)
    брела себе своей дорогой
    А тут навстречу Серый волк
    - Ты ж Шапка можешь потеряться!!
    иль я вот пьяный, подвалю:
    - А что МНЕ, собственно, бояться???
    Дорогу знаю. Секс люблю.

  13. #50

    Регистрация
    16.12.2007
    Адрес
    Ростов
    Возраст
    31
    Сообщений
    694
    В течении первого брачного месяца, жену стал не удовлетворять её муж, в сэксуальном плане, и говорит она ему:
    "дорогой, я хочу новых ощущений"
    муж в ответ:
    "не вопрос будут, попробуем сэкс втроём"
    Муж торопится, бежит на второй этаж к знакомому Василию, и предлогает занятся ему сэксом втроём, на что Василий ответил категорическим ДА.
    Вообщем нрошло полтора часа и василий встаёт, быстро собирается.
    Муж:
    "Василий ты куда? мы же не закончили"
    Василий:
    "мы тут уже полтора часа сидим, 7 раз меняли позу, а я всё время хрен сосу"

  14. #51

    Регистрация
    25.08.2008
    Адрес
    Протвино
    Возраст
    52
    Сообщений
    7,544
    Записей в дневнике
    4
    - Предлагаю вам групповой секс.
    - Кто участвует?
    - Вы, я и ваша жена.
    - Не, я не согласен.
    - Тогда вы не участвуете...

  15. #52

    Регистрация
    08.11.2008
    Адрес
    Киров
    Возраст
    40
    Сообщений
    375
    Женщина пришла к попу на исповедь.
    Ж: батюшка грех за мной
    П: говори дочь моя
    Ж: давеча к органу мужскому руками прикасалась, как быть мне теперь?
    П: невелик твой грех, не печалься, пойди к святому источнику и помой руки, и проститься грех тебе.
    На следующее утро подбегает дьяк к попу, батюшка, бабы с ума посходили, руки в святом источнике моют, а твоя то вообще рот полощет.

  16. #53

    Регистрация
    05.03.2008
    Адрес
    Нижний Новгород
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,945
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от aerolexx Посмотреть сообщение
    Нехитрый скарб обняв в охапку
    Качаясь, безо всяких тайн
    Однажды шла по лесу Шапка
    Под нос мурлыкая "Рамштайн"
    Приняв для храбрости немного
    (она в напитках знала толк)
    брела себе своей дорогой
    А тут навстречу Серый волк
    - Ты ж Шапка можешь потеряться!!
    иль я вот пьяный, подвалю:
    - А что МНЕ, собственно, бояться???
    Дорогу знаю. Секс люблю.
    Еще чуть-чуть- и мы, все вместе, перечитаем "Луку Мудищева"!

    Ну да ладно! Мои 5 копеек:
    Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
    - Доктор, может, мне все-таки того... укоротить спиральку?!

    Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка- штраф 300 рублей."

  17. #54

    Регистрация
    25.08.2008
    Адрес
    Протвино
    Возраст
    52
    Сообщений
    7,544
    Записей в дневнике
    4
    Очередь к гинекологу.
    Среди женщин сидит здоровенный грузин.
    Одна из ожидающих обращается к нему
    - вы очередь не перепутали?
    - нет
    - здесь только женщин принимают
    - спиральки здесь ставят?
    - да
    - значит здесь и снимают...

  18. #55

    Регистрация
    14.03.2001
    Адрес
    Нижний Новгород
    Возраст
    53
    Сообщений
    6,890
    Цитата Сообщение от jan Посмотреть сообщение
    Немного не до конца, последняя фраза - чур в гамаке и стоя.
    Корни осюда- "Мы будем заниматься с тобой сексом в гамаке стоя на лыжах!
    Жан-Поль Бельмондо, х/ф "Игра в четыре руки"

    Коротенький-
    Отец дочери- Ты где была всю ночь??? Пап, меня изнасиловали. Это минутное дело, ты где была всю ночь, гадина!!??

  19. #56

    Регистрация
    08.03.2009
    Адрес
    Великий Новгород
    Возраст
    42
    Сообщений
    833
    Дневник онаниста.
    День первый. Попробовал правой. Ничего.
    День второй. Поробовал левой. Так-себе.
    День третий. Попробовал женщину. Жалкое подобие левой руки!

  20. #57

    Регистрация
    28.02.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    53
    Сообщений
    722
    В воскресный вечер родители приезжают с дачи, разгружают авто, поднимаются в квартиру, а там - дверь открыта, всё поломано, по углам наблёвано, всё пропахло шмалью. В спальне на родительской кровати лежит пятнадцатилетняя дочь с фингалом и перебирает в пепельнице окурки. Родители: "Всё можно понять! Отдохнули, повеселились... ну - небольшой перебор.., но ГДЕ РОЯЛЬ???" - "Где-где... Послушать дала!!!"

  21. #58

    Регистрация
    09.07.2009
    Адрес
    Москва, м. Речной вокзал
    Возраст
    52
    Сообщений
    2,479
    Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:
    - Доложите о выпуске шасси
    Ответ пилота:
    - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

  22. #59

    Регистрация
    25.08.2008
    Адрес
    Протвино
    Возраст
    52
    Сообщений
    7,544
    Записей в дневнике
    4
    Взлетка 3 км. В начало полосы медленно выползает АН-2 и натужно начинает разбегаться. Пробегает всю полосу, до конца остается 10 метров - отрыв. Командир второму пилоту
    - я тебе говорил можно было еще того деда с коровой взять, а ты "перегруз-перегруз"...

  23. #60
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    59
    Сообщений
    675
    Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

    На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

    Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают от вас.

    Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.

    В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

  24. #61

    Регистрация
    08.11.2009
    Адрес
    Карлсруэ, Германия
    Возраст
    39
    Сообщений
    981
    Записей в дневнике
    30
    Ну вот, все у нас не так, как у настоящих пилотов - сначала пошли(ли) про девушек, и только потом про самолеты

    [:|/\/\/\/\|:]

    Самолет готовится к взлету. Все ждут пилота. Наконец вваливается. Фуражка съехала, рубашка нараспашку, галстук на плече...
    - Налива... э... Раздева... не-э... От винта! О! От винта!!!
    Та же история. Ждут штурмана. Наконец является.
    - Ты карты взял?
    - Угу, 2 колоды
    - Да не те, - полетные.
    - Вот, бл*"№, забыл!
    - Ладно, опять по пачке "Беломора" полетим...

    Интервью с парашютистом-перворазником:
    - Как вы себя чувствовали во время прыжка?
    - Как птица! Лечу и гажу...

  25. #62

    Регистрация
    03.12.2007
    Адрес
    Москва Град-Московский
    Возраст
    39
    Сообщений
    3,308
    Решили провести эксперимент. Создали 2 острова, 1й - Много женщин и один мужик, 2й Много мужиков и одна женщина. Через месяц приезжают с проверкой:
    1й остров. Кругом бардак, единственный мужик, сидит худой, с ошалевшими глазами на пальме, вокруг толпятся женщины.
    - Вась! хорош, слезай, ты уже 5 минут отдыхаешь.
    2й Чистота идеальная, посередине острова стоит домик, к которому тянется очередь из мужиков. Выходит женщина, проводит пальцем по перилам лестницы, осматривает результат, и спрашивает:
    - (Ж) Кто сегодня дежурный?
    - (М) Петров!
    - (Ж) Петров, в конец очереди!

  26. #63

    Регистрация
    02.11.2007
    Адрес
    Пушкино
    Возраст
    46
    Сообщений
    80
    Прошу не считать данное произведение средством для разжигания национальной неприязни: как рассказали, так и излагаю.
    Украинская хата. Сидит невестка со свекровью - чай пьют, свекровь такая грустная вся.
    Невестка спрашивает:
    -Мамо, шо таке?
    -Да, доня, хата не белена.
    -Белил нема?
    -Та белила е, кисти нема!
    Невестка метнулась, у свекра чуб отстригла, кисть сделала, хату побелила.
    Опять сидят, чай пьют, опять свекровь грустная.
    -Мамо, шо таке?
    -Та подоконники не крашены!
    -Краски нема?
    -Та краска е, кисти нема!
    Невеска опять полосатым кабанчиком, знакомой дорогой. У свекра усы отстригла, кисть сделала, подоконники покрасила.
    Вечером муж с работы идет, смотрит, а отец на сосну забрался, и сидит замаскировавшись.
    -Папа, шо це таке?
    -Да, сынко, они там решили яичницу приготовить, а я не знаю, яйца в доме есть, али нема!

  27. #64

    Регистрация
    05.01.2006
    Адрес
    Брянск
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,495
    Записей в дневнике
    1
    В Курске на соревнованиях пилот с Аныча рассказал...

    Украина. 12 сентября 2001-го года... Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон... Не вдалеке развалившийся коровник... Вдруг из-за леса выныривает Ан-2... Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит... С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник... Пыль, щепки... Всё стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает "готовый" пилот и чопает к дедкам. Один из них сплёвывает, чертыхается и выдаёт: "Яка дiржава - такiй и теракт..."

  28. #65

    Регистрация
    25.08.2008
    Адрес
    Протвино
    Возраст
    52
    Сообщений
    7,544
    Записей в дневнике
    4
    - Добрый день Федор Тимофеич!
    - Добрый, а вы кто, что-то не припомню..
    - Так наши дачи же рядом.
    - Да? А повернитесь спиной, наклонитесь, а Вера Семеновна!..

  29. #66
    Забанен
    Регистрация
    13.09.2002
    Адрес
    Владикавказ
    Возраст
    49
    Сообщений
    3,742
    В ГИБДД провели тест на сообразительность.Сотрудникам раздали по три металлических пластины с отверстиями-круг,квадрат и треугольник,и три металлических предмета-шар,куб и призму.Тест показал:половина-полные дe...,остальные-очень сильны физически.
    Последний раз редактировалось Саша; 16.02.2010 в 16:45.

  30. #67

    Регистрация
    05.01.2006
    Адрес
    Брянск
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,495
    Записей в дневнике
    1
    Российская подводная лодка от нехрен делать издевалась над японским китобойным судном...

  31. #68

    Регистрация
    16.04.2009
    Адрес
    Нижний Новгород
    Возраст
    23
    Сообщений
    592
    — Проводник, почему туалет закрыт?!
    — Москва. Санитарная зона.
    — Мы уже почти сутки едем!
    — Город, знаете ли, тоже растет…

    Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

    Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»

  32. #69
    Забанен
    Регистрация
    13.09.2002
    Адрес
    Владикавказ
    Возраст
    49
    Сообщений
    3,742
    Повадился Змей Горыныч летать по городам,селам-мужиков жрет,баб-еб.. .Прилетает в одну деревню,а там остались дед с внучкой.Змей деду говорит-Дед ,я сейчас спешу ,назад лететь буду ,тебя съем,внучку трахну,и улетел.Дело к вечеру.Заезжают в деревню Три Богатыря.Увидела деда-Старый не пустишь переночивать.Идите на сеновал -ответил дед.Прилетает Змей-дед я сейчас сытый,давай внучку,ну а потом и табой займемся.Где она?Дед подумал-может богатырей сожрет,подобреет.На сеновале,ответил он.Змей ушел.Сидит дед час,второй,а змея все нет.Решил он пойти посмотреть.Заходит на сеновал ,а там..Илья Муромец змею крылья заломил,Добрыня Никитич сзади пристроился,а Алеша Попович держит в руках одну голову змея ,гладит и приговаривает-Вот глупая птичка,было бы у тебя не три головы,а три ж...,давно бы дома была.

  33. #70

    Регистрация
    08.11.2009
    Адрес
    Карлсруэ, Германия
    Возраст
    39
    Сообщений
    981
    Записей в дневнике
    30
    Выходят вместе как-то с работы патологоанатом (ПА) и проктолог (Пр).
    ПА: О! Люди! Живые люди!
    Пр: И лица! Лица!..


    - Доктор, знаете, у меня там, в попе что-то шуршит все время...
    - Та-ак, посмотрим... Да у Вас же там газета!
    - Что, правда?
    - Нет, кажись, "Известия".

  34. #71

    Регистрация
    25.08.2008
    Адрес
    Протвино
    Возраст
    52
    Сообщений
    7,544
    Записей в дневнике
    4
    Навеяно этой темой.

    Пессимист: "Хуже быть уже не может..."
    Оптимист: "Может, может!!!"

  35. #72

    Регистрация
    07.01.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    46
    Сообщений
    3,123
    Беседуют две блондинки. Одна другую спрашивает - ты видела когда нибудь глаза мужа во время миньета?
    Ну да , видела, делаю миньет, и он заходит.

  36. #73

    Регистрация
    27.12.2007
    Адрес
    омская область
    Возраст
    39
    Сообщений
    330
    Две девушки:
    - Ты чего такая грустная?
    - Да, муж у меня простудился и стал импотентом...
    - Ну и что, мой-трижды импотент, и ничего!
    - Как это: "Трижды"?
    - Ну, импотентом он был всегда, а вчера с лестницы упал, так пальцы сломал и язык прикусил...

    В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.


    ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем

  37. #74

    Регистрация
    05.01.2006
    Адрес
    Брянск
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,495
    Записей в дневнике
    1
    Был у меня раньше сосед, Валера Пентин. Так вот, он человек очень творческий и решил переиначить несколько анекдотов, переложив их на стихи. Да так увлёкся, что получился целый сборник "Сто анекдотов в стихах", и выпустил он его самиздатом (кто помнит) аж году в 89-м или 90-м. А нашему семейству подарил один из первых экземпляров этой книжицы с автографом. Но, к великому сожалению, при переезде как это часто бывает, брошюрка затерялась... Наморщил мосХ, и вот вспомнил по памяти:

    Как-то в праздник к другу Косте
    Неожиданно, гурьбой
    Налетели вихрем гости
    Дверь захлопнув за собой.
    Костя был смущён до злости
    Дело в том, что хоть сбегай,
    Жил в одной квартире с Костей
    Матершиник-попугай...
    Выход был вполне привычный -
    Костя горестно вздохнул,
    И злодея по привычке
    В холодильник затолкнул.
    В ходе шумного застолья,
    Разодетая в парчу,
    Весело сказала Оля:
    "Я шампанского хочу!"
    Озорно тряхнув косичкой
    К холодильнику: "Что тут?"
    "Ой! Да тут живая птичка!
    Птичка, как тебя зовут?"
    Хохолок подняв обидно,
    Весь в сосульках, среди вин...
    Попугай ей: "Что, не видно?..
    Через вас, @лядей, ПИНГВИН!"

  38. #75
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    59
    Сообщений
    675
    В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
    -Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?

  39. #76
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    59
    Сообщений
    675
    -Дорогое Мироздание!
    Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
    Я очень-очень хочу быть счастливой!
    Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
    с ув., Маша.

    -Дорогая Маша!
    Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
    Удачи!
    Твое Мрзд.

    -Уважаемое Мироздание!
    Спасибо что так быстро ответило!
    Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
    Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
    Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
    Как тебе такой расклад?
    Твоя МЦ

    -Дорогая Машенька!
    Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
    У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
    твое М.

    -Дорогое Мрзд!
    В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
    НО:
    у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
    Что я тебе буду должна за это ?(((
    Маша.

    Маша!
    -Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
    Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
    М-ие.

    Да!
    -То есть нет.
    Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
    Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
    Маша.

    -Дорогая Маша!
    Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
    Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
    Мрзд.

    -Уважаемое Мрзд,
    А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
    В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
    Цю, Маша Ц

    -Машенька,
    я тебе отвечу честно.
    Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
    цю, мрзд.

    -Мрзд!
    Только не ногу. Пусть погуливает муж.

    -Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
    Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
    Счет тебе никто не выставит.
    Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
    Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
    с уважением, М.

    -Дорогое мое!
    Я сегодня прыгала от радости.
    Конечно!
    Я сделаю все, что ты скажешь.
    Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
    Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
    (так небывает так не бывает)
    (купила швейную машинку)
    целую тебя!

    -Дорогая Маша!
    Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
    И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
    Так что удачи!
    Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
    Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

    -Мироздание, привет,
    как ты там?
    Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
    Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
    Летим всей семьей.
    Я просыпаюсь утром, поют птицы...
    Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
    Твоя Маша. От мужа привет)

    -Маша, привет!
    Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
    Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
    Все, дальше думай сама.
    Пиши, если что.
    Твое Мрзд.

  40. #77

    Регистрация
    25.08.2008
    Адрес
    Протвино
    Возраст
    52
    Сообщений
    7,544
    Записей в дневнике
    4
    Это не смешно...

  41. #78

    Регистрация
    27.05.2009
    Адрес
    СПБ
    Возраст
    25
    Сообщений
    380
    На следующее утро подбегает дьяк к попу, батюшка, бабы с ума посходили, руки в святом источнике моют, а твоя то вообще рот полощет.
    анекдот другой,но смысл тот-же.

    монашки в монастыре-выходит к ним капелан и говорит:-
    "Все,кто видел мужской стыд-подойдите к тазу со святой водой и помойте глаза,кто трогал-помойте руки"
    Голос из толпы:-"А можно там рот прополаскать,пока там жопу никто не помыл?"

  42. #79

    Регистрация
    09.07.2009
    Адрес
    Москва, м. Речной вокзал
    Возраст
    52
    Сообщений
    2,479
    Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

    Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.

    Как-то странно звучит ныне слово "приголубить"...

    Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

    **

    Дачник - это человек, проклинающий дождь за то, что тот мешает ему поливать огород.

    Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

  43. #80

    Регистрация
    29.06.2008
    Адрес
    Россия, Cимферополь
    Возраст
    25
    Сообщений
    6,626
    Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
    Хорошая идея!

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения