Смешные анегдоты!
Политинформация на уроке.
Вовочка, как зовут госсекретаря ООН?
Чай Мастурбан Марьиванна!!!
Что?!
Ой, Кофе Анан!
Отныне слово “жидкость” считается неполиткорректным. Правильно говорить “еврейскость”.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись “Здесь были туристы из России” состоит всего из трёх букв…
Дизайнер на приеме у врача:
— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок…
В немецкой семье бриллиантовая свадьба. Репортёр спрашивает деда: “какие годы вашего брака были самыми счастливыми”. Дед : “Когда я был 5 лет на восточном фронте и потом 6 - в русском плену”
Пионер в автобусе:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: - Спасибо, внучок, но мне скоро выходить.
Пионер: - В тираж?
Дедушка: - Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: - А, по-моему, я это удачно пошутил. Старик, ты же одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед выходом в тираж!
Дедушка: - Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: - Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был
полицаем и постоянно резал еврейских детей.
Дедушка: - Товарищи, я не это имел в виду, я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: - Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: - Я еще и картавить здорово умею!
Второй пассажир: - Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом!
Дедушка: - Да я…, я же и говорю, что неправильно выразился, потому…
Пионер: - Потому, что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить и Россию спасать - к арийскому порядку её приручать…
Милиционер: - Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: - Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Вспомнил военную молодость.
Дедушка: - В чем дело - пустите руки…, да посмотрите же, у меня и ножа никакого нет… !
Второй пассажир: - Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: - Да, старость не радость!
Пионер: - Hеотвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: - Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить… .
Пятый пассажир: - Будем высаживать между остановками?
Пионер: - Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!
Дедушка: - Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер же плохо отмывается… .
Шестой пассажир: - Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидоийчь, Иван Андреевич?
Дедушка: - Я…, я…
Шестой пассажир: - Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как и посоветовал пионер… .
Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск… .
я был 5 лет на восточном фронте и потом 6 - в русском плену
После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.(Тот самый Мюнхгаузен)
Понравилось:
коллекция цитат Вальтера Рёрля
“У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла.”
“Машина - это не человек, с машиной нужно обращаться с любовью.”
“При ускорении слёзы восхищения должны стекать по щекам горизонтально в направлении ушей.”
“Вождение начинается для меня там, где я управляю машиной педалью газа вместо руля. Всё остальное это всего лишь работа.”
“Ускорение в старом Порше Турбо было аналогично ощущению когда ты нажимаешь педаль газа, и две секунды ничего не происходит… а потом кто-то врезается в тебя сзади.”
Если бы Гитлер жил в наше время - он бы смешно ловил маршрутку.
Вот новая женщина у Николая!
Красивая, умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёс, как не может сосать пылесос
С деньгами поможет всегда, не вопрос
Не любит михайлова стасовских песен
И лепс абсолютно ей безинтересен
Ее головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт…
по-моему, все таки Коля пи*дит…
Маленький Леша добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, семилетняя Лена отобрала у него пудру.
- Отдай! – закричал Леша.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это – для женщин! А мужчины должны умываться!
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой – я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!..
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает «собаку»
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу…
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
Бежал верблюд по пустыне, замерз и умер.
В автобусе: -Ааааппчхи!
-Будьте здоровы, дедушка!
- Спасибо, внучек!
- Не жалко, на здоровье!
- Не умничай!
- Да пошёл ты на…
На кассе в супермаркете девушка пробивает: маленькую бутылочку йогурта, одно яйцо, небольшую шоколадку, булочку…
Кассирша: -Девушка, вы, наверное, одна живёте?
-А как вы догадались?
-Да страшненькая ты!
В магазинах:
Супермаркет, отдел с прокладками и прочим. Дама- покупатель сняла пальто и положила его в тележку. Врывается бешенная и приняв ее за продавца громко вопрошает:
- А тампакс у вас где?
Ответ был ожидаем и лаконичен. Наверное и правдив.
Стройматериалы.
Дама допытывает парня-продавца, что лучше Шитрок или Ветонит. Достала и решила добить вопросом:
- А вот вы , лично, что себе бы выбрали?
- Пиво, холодное.
М-Видео в Сергиевом Пасаде. Продавец при выборе телевизора:
- Если именно как телевизоры, то телевизоры Филипс лучшие. Но по другим характеристикам конкуренты их обгоняют.
…продолжение
Новый мужчина завёлся у Лены.
По сообщениям - член до колена
Весь упакован он в стильные шмотки
И презирает чужие пелотки
Ну те, что не Ленины вовсе, а Кати,
К примеру. На автомате
При входе и выходе дверь открывает,
Не срёт, не пердит, не кричит, не рыгает,
Вежлив, услужлив, не курит, не пьёт.
В партии власти, но мзду не берёт.
Строен, подтянут, внимателен к Лене,
Готов говорить о любви и о тлене.
Модная тачка. В жилье на Арбате
Для Лены устроены модные пати.
Истинный принц - он душевно открыт.
Круто! Но, видно и Лена п…т…
А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
потом решили,а нах нужно,пусть другие работают…)))
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: “Не попахивает ли красным светом?” (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.
(управдом - своему подручному)
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
В Англии много красивых девушек, но все они из России.