Search in topic

Смешные анегдоты!

С Наступающим !!!

Для украшения квартиры к Новому Году, достаточно бросить петарду в винегрет.

-У вас хлеб таки свежий ?

• Нет , прошлогодний !

Если вы во время праздничного ужина оказались под столом,тем не менее, вы по прежнему являетесь гражданином вашей страны и имеете право выбирать и быть избранным.

Хозяйке на заметку.
В новогодние салаты не надо добавлять сухарики - они царапают лицо.

Из того же мохнорылого…

Все огрехи хозяйки на столе исправит даже одна бутылка беленькой…

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!

• А1?
• Ранил.
• А2?
• Убил.
• Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?

Мягков и Брыльска (к/ф “Ирония судьбы …”). После бурной ночи Мягков
отворачивается к стенке и засыпая говорит:

• И даже после этого я не Ипполит!

По многочисленным просьбам телезрителей фильмы “Карнавальная ночь”,
“Джентльмены удачи”, "Ирония судьбы, или С легким паром! " в новогодние праздники демонстрироваться не будут.

Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Посмотрел фильм “Ирония Судьбы: продолжение”. Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!

Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм “Ирония судьбы.
Продолжение”.

Смотрел вчера старый советский фильм “Ирония судьбы, или с легким паром!”. Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами!

Утро 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

• Иванов здесь?
• Я.
• Возраст?
• Не помню.
• А сколько раз ты смотрел фильм “Ирония судьбы, или С легким паром”?
• Ну, раз 20.
• Значит так и запишем, 20 лет.

Фильм “Ирония судьбы” вызывает во рту привкус салата оливье.

В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня. Первый: выезд в Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная буряков. Председатель докладывает:

• Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича. Он нам оставляет свой участок земли под стадион. Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры. Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги!
  Аплодисменты. Возгласы. Слезы.

• А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков.
  Из первого ряда тянет руку старый дед:

• Я имею предложение. Может нахер нам эти буряки? Давайте лучше выращивать евреев !

• Семён Магкович!?.., почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной…, он же гой не обгезанный!..

• Молодой человек!.., евреем надо быть в голове, а не ниже пояса…

• Абрам!?.., шо вы таки все время молчите?..

• Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал!?..

Запись в истории болезни: “…клизму переносит хорошо, матерится шепотом”

Врач “Скорой” осматривает больного: - Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий Вам жизнь.
Больной шепотом: - Доктор, ради Бога тише - она же сидит в соседней комнате !

-А как ты печёнку готовишь?
-Я её глажу и говорю ей, что предстоящие праздники будут сложнее, чем прошлые выходные!

Рассмотрим женщину как релятивистский объект. Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут, однако в нашей системе отсчёта прошло 30 - значит, релятивистский гамма-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила! Впрочем, вопрос, что она делала за полмиллиарда километров от вас, остаётся открытым.

Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:

• Родину любим?
  Ну те как положено:
• Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
  ВВП:
• Тогда какого х… все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
  Олигархи:
• Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
  Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. И вот, значит,первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, еврейский мальчик почти осилил на медаль. Только по “труду” твердая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
• Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике… В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
  …молчание…
  Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
• А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.

Купил Iphone 6+ за 77990, положил в задний карман,сел в машину,слышу треск.
Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника.

У лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на пять кэгэ.
И днём и ночью кот учёный
Никак не может сдать ЕГЭ;
Там глянешь вправо – видно право,
Налево глянешь – влево вид;
С радаром там гаишник бравый
В кустах, задумавшись, сидит…
Там дождь идёт, там ветер дует,
Гидрометцентр там колдует,
И обещает снег с утра,
Хотя на улице жара;
По улицам и в огороде
Медведи там повсюду бродят,
Поют и пляшут. А кто стар,
Тот раздувает самовар;
Там на неведомых дорожках
Следы асфальтовых одежд,
И девушки на курьих ножках
Стоят, исполнены надежд.
Умельцы там бюджеты пилят;
Там в “World of Tanks” усердно шпилят,
И вечно плавает Чапай…
И тридцать зайцев длинноухих
Чредой из вод выходят сухи,
И с ними дедка их Мазай.
Там вдоль границ не дуб, а “Тополь”,
И служба ПВО при нём;
Там в центре, как и встарь, – некрополь
И вечный памятник с огнём.
Там факел газовый маячит,
Из-под земли там нефть фигачит;
Там люди с газовой трубой
И нефтегазовой судьбой.
И Миллер там с пропаном мутит,
Рукой костлявой вентиль крутит,
Хохлов желая припугнуть,
Грозит трубой их обогнуть.
Там люди получают много,
Но их на всю страну немного,
С постов выбрасывают их
На парашютах золотых…
“Ашан” людские топят волны,
Товаром все тележки полны,
Набиты тоннами еды.
И грустный муж с женою-дурой
Глядит в лоток со свежей курой,
И с ними мама из Ревды.
Там на тартановых дорожках
Бегут бегцы на тонких ножках,
Поскольку вслед за ВТО
Страна вступила в ГТО.
В избушках там не курят больше,
Не то что в Венгрии и Польше,
Курить там вовсе не дают.
И все не курят, только пьют.
Там королевич мимоходом
Соседский полуостров взял,
И со слезой, перед народом,
Как кот, он сказку рассказал.
Там в облаках под небосводом,
По-над возлюбленным народом
В костюме аиста паря,
Летает Царь, над всем царя!
Спустившись, он с гимнасткой дружит,
Ему премьером карла служит.
И войско с дядею Шойгой
Поддерживает мир стрельбой.
Там Макаревич враг народа –
Такой вот новый поворот;
Ему, назвав его уродом,
Кобзоном затыкают рот.
Там Ходорковский пешеходом
Бежит от милостей Царя,
И заурядным нищебродом
Живёт, мильёнами соря.
Там лица стёрты, краски тусклы,
Там нет давно программы “Куклы”,
А те, кто делал те программы,
Давно натянуты на рамы.
Кто виноват, там всем известно, –
Всё испоганили жиды.
Они живут там повсеместно,
Снижая уровень воды.
В сырой темнице мрак подвальный,
Сидит там богатырь Навальный;
Хотел он всех бояр – того,
А посадили самого.
Там размножаются казаки;
Там наготове автозаки;
Там ФСБ за фсеми бдит,
И Чайка на посту сидит…
И то ль для понта, то ль для смеха
Вещает “Лукоморья эхо”;
На “Эхе” правду говорят.
Или не правду. Всё подряд.
Там кучерявый Венедиктов
Позорит грозного царя.
Он суть госдумовских эдиктов
И поведенье упыря
Постичь пытается. А зря…
Там граждане в большом смущёньи
Проводят импортзамещенье.
В себе лелея духа скрепу,
Меняют ананас на репу…
Там на Крещенье прорубь рубят.
Пол-литра водочки пригубят
И без трусов, как жар горя,
Ныряют, холод матеря!
Там главный поп, хоть и не часто,
Забавит фокусами паству:
То “Ролекс” на руку надет,
То – чу! – а это уж “Брегет”!
Там однополых обижают,
Ходить парадами мешают,
Велят со сцены распевать,
Попав туда через кровать.
О русском духе рассуждают,
И вслух Европу осуждают
За то, что сделалась звездой
У них царевна с бородой.
Там Пугачёва с песней дружит,
А пародист её супружит.
А тот, кто раньше с ней ходил,
Себе двух дочерей родил.
В очках поёт там кот учёный
Про рюмку водки на столе…
Такой вот образ упрощённый
У лукоморья наших лет.
Там каждый в пятницу как жахнет –
И всю неделю Русью пахнет!
И я там был, что было пил;
В кошмарах видел сад лицейский,
И лейтенантик полицейский
Мне всю поэзию отбил…

P.S.
Да, уточню про дуб зелёный:
На нём теперь не кот учёный,
И даже не котовий внук,
А цепкий Человек-Паук.

Любимый анекдот из детства, надеюсь, не боян.
Митинг. Народ потихоньку начинает расходиться. Стоит воронок и группа милиционеров.

• Вы с митинга?
• Да.
• Быстро в машину.
• А вы с митинга?
• Да.
• Быстро в машину.
• Ну а вы с митинга???
• Нет!
• Быстро на митинг и в машину!!!

Зимой мощность двигателя измеряется в оленях!!!

Любимый анекдот из детства, надеюсь, не боян.

Не боян: 😃 Раньше рассказывали про фашистов:

• Коммунист?
• Да!
• Расстрелять!
• Коммунист?
• Да!
• Расстрелять!
  . . .
• Коммунист?
• Нет.
• Принять в партию и расстрелять!

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

30 Декабря.

• ЗАКРОЙ ХОЛОДИЛЬНИК!!! Это на Новый год!!!
  2 Января.
• Что значит “Я больше не могу”??? Жри сказала, а то испортится!!!

Долгое время Адам жил один . Однажды к нему в гости зашел Господь . Долго они беседовали , и Бог сказал - я приведу тебе Еву !!!
Давно это было . С тех пор и появилась фраза - " не приведи Господи "

Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.

-Как дела…?

• Сказать честно?..

• Да!..

• А материться можно?..

• Нет…

• Тогда хорошо…

• Милый, расскажи мне сказку на ночь.

• Я тебя люблю. Спи.

Сара – Изе:

• Иди, погладь рубашку свою, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!

Ленивые все делают быстро - чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно - чтобы потом не переделывать.

Сначала ищешь справедливость. Потом другую работу.

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби.
И при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

— Наш сосед таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах!

>>1. Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!
>>>
>>>2. - Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?
>>>
>>>3. Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух…Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне…
>>>
>>>4. - Софочка, вы замужем?!!.. - Нет… - А почему?!?.. - Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут! !!!
>>>
>>>5. Одесса . “Привоз” — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))
>>>
>>>6. — Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
>>>— У меня нет такого органа…
>>>— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
>>>
>>>7. — Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
>>>— Да ты что, это же далеко!!! А второй какой?
>>>— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
>>>— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!
>>>
>>>
>>>8. IQ - журнал, который знает все ответы!
>>>
>>>5 мудрых евреев о том, почему все плохо.
>>>
>>>Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей .
>>>
>>>Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос .
>>>
>>>Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс .
>>>
>>>Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд .
>>>
>>>А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн .
>>>
>>>
>>>— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
>>> — Чего?
>>> — Что чего? Водку давай! …
>>>
>>>Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах…!!!
>>>
>>>- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?
>>>

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:

• Пили?

• Нет!

• А почему? Случилось шо нибудь?!

• Ты хоть поспал сегодня или не дали?

• И дали и поспал.

Неопытная гадалка нагадала Абраму Соломонычу два года без секса. Но тот не растерялся и тут же ,таки, доказал ей, шо она шарлатанка.

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

• Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?

• Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

• Скажите, а где тут поезд на Одессу?

• Уже ушел.

• Ну вот, здрасьте! А куда?

На одном из форумов идет беседа про домашних котов.
Знакомый пишет (орфография и пунктуация сохранены):

Знавал одного кота, он улетел с 9-го. Кот был юн и неопытен, поэтому после полета он остался инвалидом детства - пропал голос, в крайних случаях мог вместо “Мяу” говорить только “Кх”. Что, впрочем, не помешало ему прожить долгую и насыщенную жизнь, наполненную драками, жратвой с помоек и сексом с подвернувшимися кошками. Дома он отсыпался и отъедался между походами, никогда больше ниоткуда не летал, высоты не боялся, очень любил голубей и даже закусил как-то попугаем.
Знавал второго кота. Тот любил сидеть на подоконнике и, якобы случайно, неоднократно улетал с 4 этажа сталинского дома. Следует отметить, что кот был лишен в свое время самого ценного, так что мог только консультировать. Но это ему, судя по всему, не мешало заниматься всем остальным с удвоенными силами - биться за территорию, орать благим матом и жрать тухлятину. После полетов возвращался всегда не ранее чем через неделю, даже если спасательная экспедиция в лице хозяйки выходила на розыск через 5-10 минут после падения.
Знавал третьего кота, который боялся высоты и не мог спрыгнуть даже с высоты двух метров достаточно корявого дерева. Его туда собака загнала, а обратно никак. Сидел и орал. Сшибли метлой. Метла практически не пострадала.
Знавал еще одного кота, выбравшего для себя карьеру домушника-налетчика - а в ней, как известно из всяких там Индиан Джонсов и Миссий Невыполним, без полетов не обойтись, хоть и невысоких, по нормам фронтовой штурмовой авиации - одноэтажная застройка, тут не разлетаешься. Моей бабке, как коменданту своего аэродрома, он платил принесенными курами, рыбой и кусками разносортного покупного мяса. Был неоднократно предупреждаем о недопустимости подобных действий впредь, соглашался и… продолжал. (На)Летную практику прервало попадание в борт меткого зенитчика из частей соседского ПВО. Из орудия калибра этак 16-го. Он смог донести до взлетно-посадочной полосы кухни последнюю свою курицу, ушел в ангар под диван и уже никогда не поднялся. Похоронен герой с почестями под сливовым деревом.

У нас в Приморье любят котиков…
Далее со слов “браконьера” - живет почти в тайге, а лицензия на охоту - 280тыр.
…Пошли загоном на косулю. О, вот следы, 5-6 коз, идём по склон сопки, слегка вверх…
…Вот, хорошо, щас вокруг сопочки, и как раз на засаду выгоним…
…О, наши следы, щас, еще метров триста…
…Ой, по нашим следам кошка прошла…(лапка у кошки как хорошая сковородка в диаметре)
…(по рации): парни, мы не успели с охотой, кошка пришла, валим отсюда нах!
Причем у всех ружья, дробь, картечь, пули, нарезное есть, просто в Приморье любят котиков.
ПС: фото котика из “Сафари-Парка”, Приморский край, пос. Фокино.

то кошечка, а котик вот: