Смешные анегдоты!
вот это правильный вариант.
ДедЮз копирнул где-то не там…
Дед с бабкой читают письмо от внука:
- Летом я у вас отлично погостил. Теперь могу кое в чем признаться. Как-то нашел у вас в погребе банку с вареньем и съел его. Потом испугался что вы обнаружите и будете ругаться, поэтому накакал в банку и поставил назад на полку.
Дед прочитал письмо вслух и как хряснет бабке ложкой по лбу: - Говорил же тебе гавно, а ты всё - засахарилось, засахарилось…
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Именно по этой причине у шахматистов рядом стоит будильник, которым они по очереди друг, друга будят!!!
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро “плюс 20 евро транспортные издержки”.
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
***
Мой кот живет по принципу: “ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ”. И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Смех сквозь слезы.
Жена мужу:
- Подстрели зайца - жрать нечего.
- Патронов нет.
- Поймай, как-то!
Поставил силки, поймал зайца. Принес жене. - Готовь давай.
- Газа нет.
- Электроплитка в сарае стоит.
- Свет ты давно в доме видел?
- Печь растопи.
- Спичек нет.
- Тогда на кой х…н я его поймал???
И выкинул зайца через окно.
Заяц летит и орет: - Слава Украине!!!
Помидорки складывайте в нижнем левом углу.
Обьявление в газете.
Недорого продаётся собака-овчарка. Сука!Падла!За…ла!
С просторов (мопед не мой)
Звонила приятельница. Делилась горем.
Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.
Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.
Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку: радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.
Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам логичностью, не полетит же эта громадная хреновина.
И она решила проверить. Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать, если нужно убедиться!
Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции, затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две. Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.
Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное. А заподозрив, начал допытываться.
Саша, я люстру разбила, честно призналась приятельница.
Муж не сразу поверил. Люстру? Мамину люстру?!
Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!
Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает у правдивых людей, получалось у нее неважно.
Сначала она сообщила, что вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.
Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об ее отношении к уборке и его маме.
По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся, подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся на ней же с любовником-акробатом дюСолея? Люся - аццкая кунфу-панда, сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?
Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и пыталась его запустить. А он врезался в люстру!
Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.
Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.
-
Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь, услышав его, переиграл бы свое «И ты, Брут!», потому что теперь у него был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.
-
Мой вертолет… - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что бледнеющий - муж.
И обреченно уронил трубку.
И только тут Люся осознала, что совершила.
Его вертолет. Свежий. Нелетавший еще! Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно переведет рычаг в положение «вкл». И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.
А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге. Глядишь и обошлось бы.
В США подростка посадили на два года за издевательство над животными.
Он купил стопку цветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдергивать по листу.
Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
-----------
Идет футбольный матч. Комментатор как обычно быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную, удар по воротам, Штанга!
Тут дверь с треском открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленее? Ребята не успевают.
-----------
Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуя запах спиртного, спрашивает: - Опять банкет?
- Да, дорогая.
Увидев на щеке мужа следы от помады: - И опять коллеги целовали?
- Да, дорогая.
Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает: - А почему на тебе женские трусы?
Пауза. - Дорогая,ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.
-------------- - Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете, мягко говоря, не самых умных?
- Их легче поймать.
--------------
Секс- это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
-------------- - Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!!!
- Знаете, знаете…
--------------
Установленно, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают за чем пришли и начинают ругать власть.
-------------- - Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал.
--------------
Благодоря международному туризму Колян теперь знает фразу: “Почему у тебя такой маленький DICK?” на пятнадцати языках.
--------------
Положил детскую соску рядом с включенной плитой. Пока наливал молоко, соска распливилась и прилипла.
Набрал в поискоквике: “Отодрать соску на столе”
Забыл, что искал.
Старый, зато правда )))
Вещи, которые следует знать каждому мужчине
Твой отец возможно научил тебя кое-чему из этого. Но если он уделил этому недостаточно времени, вот немного мудрых вещей, которые полезно знать каждому мужчине:
- Пробуй знакомиться с девушками, которых считаешь выше своего уровня. Ты будешь удивлен.
- Никогда не занимайся сексом с человеком, который не хочет этого так же сильно, как ты.
- Никогда не бей человека пока он не представляет для тебя угрозы.
- Каждый головной убор должен иметь практическую пользу.
- Никогда не води ее в кино на первом свидании.
- Научись правильно бриться.
- Ничто не смотрится круче хорошо сидящего костюма.
- Сначала брей по росту волос. Потом, если надо - против.
- Всегда смотри в глаза человеку с которым говоришь.
- Купи вантуз до того, как он тебе понадобится.
- Упражнения сделают тебя счастливее. Бегай, качайся, играй в спортивные игры.
- Джентльмен сначала чистит зубы, а затем повязывает галстук.
- Всегда откладывай небольшую часть своей зарплаты.
- Звони родителям хотя бы раз в неделю.
- Никогда не носи галстук на резинке.
- Жми руку уверенно и крепко, но не перегибай.
- Хвали ее обувь.
- Никогда не оставляй кружку пива недопитой.
- Если ты не уверен в себе, притворяйся уверенным. Со временем это придет.
- О размере человека можно судить по размерам вещей, которые его волнуют.
- Всегда контролируй свою жестикуляцию.
- Целиться в человека нужно только в том случае, если собираешься выстрелить.
- Всегда вставай когда жмешь кому-нибудь руку.
- Давай в долг только такую сумму, с которой ты внутренне готов расстаться навсегда.
- Слушай больше чем говоришь. Людям нравится когда их слушают.
- Имей несколько комплектов рабочей одежды.
- Покупай только качественные инструменты.
- Мужчина должен уметь постоять не только за себя, но и за других.
- Когда идешь, смотри прямо перед собой, а не под ноги.
- Не бойся принимать решения, которые обещают интересную историю.
- Не хорошие парни попадают во френдзону, а скучные.
- Найди то, что приносит тебе больше всего удовольствия и постарайся прикинуть как заработать на этом.
- Не позволяй маленькой “голове” думать за большую.
- Проявляй уважение ко всем людям одинаково, вне зависимости от их социального статуса.
- Лучшее, чему ты можешь научиться - это ответственность. Плохие вещи иногда случаются, твоя задача - справляться с ними.
- Первый, кто разозлится - проиграет.
- Никогда не жалуйся. Это не упростит твою задачу и не ускорит ее достижение.
- Всегда старайся узнать что-то новое.
- Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
- Никогда не меняй себя чтобы осчастливить кого-то. За исключением случая, когда “кто-то” - это ты.
- Если ты самый умный в комнате - ты не в той комнате.
- Удача любит подготовленных.
- Женщины считают уверенных в себе мужчин чертовские сексуальными.
- Занимайся в жизни тем, чем считаешь нужным, но всегда старайся стать лучшим в этом деле.
- Никто на смертном одре не пожалел о том, что мало работал. Наслаждайся своей жизнью.
— Чёрный ящик… Чёрный ящик. Ты же в курсе, что он вовсе не ящик, и совсем не чёрный. На самом деле бортовой аварийный самописец — это оранжевый бронированный шар массой пол центнера. Его устанавливают в хвост самолёта, потому что там самое безопасное место в случае падения. Это общедоступные данные… Но есть кое-что, о чём не узнать в открытых источниках. Нечто, что предпочитают скрывать.
— И что же это?
— Самолёт сделан из очень лёгких материалов — титан, алюминий, пластик… Когда самолёт врезается в землю носом, его хлипкие переборки не в силах сдержать всеразрушающей мощи бортового самописца. Продолжая двигаться по инерции, «чёрный ящик» срывается со своих креплений в хвосте самолёта и его пятидесятикиллограмовое пушечное ядро пролетает через весь салон, калеча и убивая пассажиров, пока не останавливается в кабине пилотов. Точнее в том, что от неё осталось после столкновения с землёй. Выводы комиссий неутешительны — если бы в самолётах не было чёрных ящиков, выживших было бы больше.
— Неужели авиационные инженеры не могут решить эту проблему?
— Они пробовали. В середине прошлого века французы оснастили бортовой самописец шипами и крюками, чтобы он мог замедлить своё продвижение через салон в случае катастрофы, цепляясь за переборки и кресла. Но первая же авария показала, что шипы с крюками были ещё худшей идеей, чем устанавливать самописец в хвосте…
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
приходят фидошники в другу на день рождения, приносят огромную красивую открытку с надписью “С Днем Рождения”. внутри фломастером криво накарябано “Сабж”.
дел
Химический элемент.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:
Чрезвычайно распространен в природе
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.
Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!
- тампон.
- скальпель.
- зажим.
- еще тапмон.
- спирт.
- спирт.
- всем спирт. Помянем…
Всем известно про “заскоки” беременных женщин.
При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:
Муж:
Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там… Первое, что бросилось в глаза - бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была - ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью - все внизу. Вторая мысль - был обыск! Кто сдал? Вот это попал!!! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62… Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит… Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но…
Далее со слов его жены:
Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было… Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано “втык”). Полезла в кладовку - там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и “аккуратно” расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть… Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него … просто забыла.
Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!
Моторола тихонько открыл дверь, на цыпочках прокрался на кухню, достал из-за пазухи бутылку. И тут включился свет. Жена внимательно оглядела его:
- Шо, опять убили?
- Угу, - смущенно улыбнулся Моторола. - Мож, помянем?
- Та-ак… бутылку отставить! - скомандовала жена. И заботливо добавила: - Сопьешься ведь…