Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 287 из 288 ПерваяПервая ... 277 285 286 287 288 ПоследняяПоследняя
Показано с 11,441 по 11,480 из 11489

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; Сообщение от ASPAR Болт синоптик Я бы добавил- отсутствие стекла в радиусе циркуляции болта- ветер, приближающийся к урагану...

  1. #11441

    Регистрация
    01.12.2008
    Адрес
    КрасноперекопскКрымРоссия
    Возраст
    40
    Сообщений
    1,616
    Цитата Сообщение от ASPAR Посмотреть сообщение
    Болт синоптик
    Я бы добавил- отсутствие стекла в радиусе циркуляции болта- ветер, приближающийся к урагану

  2.  
  3. #11442

    Регистрация
    09.02.2016
    Адрес
    Заокский
    Возраст
    29
    Сообщений
    177
    В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
    — Дэвушка, у вас на попе муха.
    Девушка молчит, а он опять:
    — Дэвушка, у вас на попе муха.
    Девушка не выдерживает:
    — Еб@@т?
    — Нэт, просто сидит!

  4. #11443

    Регистрация
    09.02.2016
    Адрес
    Заокский
    Возраст
    29
    Сообщений
    177
    Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

  5. #11444

    Регистрация
    09.02.2016
    Адрес
    Заокский
    Возраст
    29
    Сообщений
    177
    — Алло! Я насчет сарая!
    — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
    — НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

  6.  
  7. #11445
    Забанен
    Регистрация
    04.05.2016
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    207





  8. #11446

    Регистрация
    01.06.2009
    Адрес
    беслан
    Возраст
    55
    Сообщений
    94
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: image.jpg1.jpg
Просмотров: 162
Размер:	40.1 Кб
ID:	1300408

  9. #11447

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейская
    Возраст
    54
    Сообщений
    13,003
    Решил взять кредит на Бентли.. астероид приближается к земле...

    Отказали...., они тоже прочитали новости....
    Я начинаю верить банкирам, что жизнь на планете не умрёт!

  10.  
  11. #11448

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    41
    Сообщений
    466
    Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.

    Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают. Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
    Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
    "- Дорогая, давай трахнемся!
    - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт?
    Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

    Или другой вариант:
    "- Дорогая, давай трахнемся!..
    - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". -Технический дефолт?
    Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

    И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

  12. #11449

    Регистрация
    20.05.2008
    Адрес
    Большой Камень, Приморье
    Возраст
    36
    Сообщений
    2,978
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от Yacor Посмотреть сообщение
    Задолбали!
    попробуйте писать учебники по экономике для чайников...

    Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось.
    1-й начинает ныть: - У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
    2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта.
    3-й в непонятках: - Ну и как будем делить один парашют на двоих?
    - Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.

  13. #11450
    Забанен
    Регистрация
    04.05.2016
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    207
    Абрам продал Мойше книгу "Как стать богатым" за 100 шекелей. Но непременным условием поставил то, чтобы Мойша НИКОГДА не заглядывал на последнюю страницу этой книги, иначе он очень сильно расстроится.
    Прошли годы. Постоянно пользуясь советами из этой полезной книги, Мойша сильно разбогател. Однако, соблюдая данное Абраше слово, Мойша никогда не заглядывал на последнюю страницу. Но однажды всё-таки не вытерпел, заглянул и действительно сильно расстроился. Там было написано - Цена 1 шекель.

  14. #11451

    Регистрация
    12.10.2010
    Адрес
    Архангельск
    Возраст
    46
    Сообщений
    919
    Давеча в нашем Архангельске местная команда высшей лиги по хоккею с мячом "Водник" забивала и забивала весь вечер голы в свои ворота. Одни болельщики ржут до слез, другие, не понимая юмора, плюются ... Это очень смешной анеГдот.......

  15. #11452

    Регистрация
    09.02.2016
    Адрес
    Заокский
    Возраст
    29
    Сообщений
    177
    Цитата Сообщение от Lёlik Посмотреть сообщение
    Давеча в нашем Архангельске местная команда высшей лиги по хоккею с мячом "Водник" забивала и забивала весь вечер голы в свои ворота. Одни болельщики ржут до слез, другие, не понимая юмора, плюются ... Это очень смешной анеГдот.......
    они вродеб 11-7 выиграли???
    выбирали себе соперников в плейофф))

    - Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
    - Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
    - Нет. Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

  16. #11453

    Регистрация
    29.04.2014
    Адрес
    Волжский Волгоградской
    Возраст
    62
    Сообщений
    65
    Cвидание, парень девушке подливает вина
    — Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
    — Подкашиваются?
    — Нет, раздвигаются.

  17. #11454

    Регистрация
    29.12.2008
    Адрес
    jonava,lithuania
    Возраст
    46
    Сообщений
    122
    "Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

  18. #11455

    Регистрация
    01.02.2014
    Адрес
    Волгоград
    Возраст
    47
    Сообщений
    235
    На светофоре останавливаются рядом Рено логан и Феррари.
    Водитель лохана открывает окно и спрашивает у водителя феррари:
    -Как машина?
    -Нормально.
    -Не ломается?
    -Нет, не ломается, а что?
    -Да что то берут их не очень......

  19. #11456

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    41
    Сообщений
    466
    Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
    И получил Оскара!
    Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

    - Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
    - Ну и шо?
    - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

  20. #11457

    Регистрация
    03.12.2008
    Адрес
    почти Тула
    Возраст
    44
    Сообщений
    125
    В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
    Достали эти дамы сисадмина...
    В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
    Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
    Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
    Глав.бух: "Кто спер!!?"
    Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
    Драки не было...
    Но поорали немного...

  21. #11458

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    40
    Сообщений
    2,411
    Записей в дневнике
    18
    "Шабатский патруль". Будем ловить и наказывать тех, кто работает по субботам.

  22. #11459

    Регистрация
    03.12.2008
    Адрес
    почти Тула
    Возраст
    44
    Сообщений
    125
    Цитата Сообщение от RW9UAO Посмотреть сообщение
    "Шабатский патруль". Будем ловить и наказывать тех, кто работает по субботам.
    Так ни ловить, ни наказывать тоже нельзя...


    Паренёк лет двадцати сидит в метро. Кимарит. В вагон входит мамаша с молодой беременной, видимо дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берёт дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
    - Это не я! Я её вообще не знаю!

  23. #11460

    Регистрация
    09.02.2016
    Адрес
    Заокский
    Возраст
    29
    Сообщений
    177
    Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
    — Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать?
    — Не надо меня тр@хать!!!!!
    — Откуда ты это сказал?????

  24. #11461

    Регистрация
    01.04.2007
    Адрес
    Eesti
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,062
    Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались?
    — На кладбище, сынок.
    — А кто велосипед отведет домой?

  25. #11462

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    74
    Сообщений
    7,229
    Записей в дневнике
    2
    — Беня, привет! Сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
    — Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
    — Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
    — Да это не я решил, это совет кардиналов.

    Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
    — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
    Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов. чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
    — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он прос…ил меня задержать вас.
    Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
    — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

  26. #11463

    Регистрация
    03.06.2010
    Адрес
    Самара
    Возраст
    47
    Сообщений
    1,209
    Записей в дневнике
    5
    Взрослая жизнь-это когда "Быстро домой!" кричит не мама, а жена.

  27. #11464

    Регистрация
    19.12.2009
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    45
    Сообщений
    129
    - мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
    - без хлеба ешь!

  28. #11465

    Регистрация
    01.11.2010
    Адрес
    Belarus Slonim
    Возраст
    36
    Сообщений
    4,491
    Записей в дневнике
    9
    - Ты что, совсем без царя в голове?
    - Нет, у меня конституционная монархия...
    - Это как?
    - Царь то есть, но реальная власть принадлежит тараканам...

  29. #11466
    VVV
    VVV вне форума

    Регистрация
    03.11.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    47
    Сообщений
    349
    Сказало шило таракану - "Везёт тебе, ты в голове"

  30. #11467

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    53
    Сообщений
    7,553
    - Исаак Моисеевич, кем Вы работали при СССР?
    - Практически шахтером.
    - А почему практически?
    - Я мог практически все достать из под земли...

  31. #11468

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    41
    Сообщений
    466

  32. #11469

    Регистрация
    15.12.2010
    Адрес
    Ставрополь
    Возраст
    62
    Сообщений
    702
    Эпизод из хроники самолётного экипажа
    Летел по небу аппарат, на солнце плоскости сверкали, ни дождь, ни молнии, ни град его полету не мешали. На голубой небесный плед за самолётною кормою ложился длинный белый след инверсионною прямою. На облучке шайтан-арбы, внутри дюралевой кабины скребли наморщенные лбы довольно крепкие мужчины. На левой чашке, при руле, вальяжно щелкая едалом, сидел старшой на корабле и самолично правил балом. По жизни масть ему легла до командира дослужиться, держать ответ за все дела и всюду крайним становиться, чуток правей сидел технарь – джигит замурзанной вершины, в одной посуде раб и царь своей кормилицы машины. Он над РУДами зависал во мгле табачного угара и хрень какую-то писал для бортового формуляра. Судьбину тяжкую кляня, над топокартами лысея, корпел Сусанина родня и подражатель Моисея. Он весь крутой и деловой, он гонористей пеликана, и шибко дружен с головой, но лишь до третьего стакана. А сзади справа бортрадист – скиталец вечного эфира, сквозь гомон, шорохи и свист волной охватывал пол-мира. Когда за тридевять земель труба зовет авантюристов, то связь оттуда и досель – прерогатива бортрадистов. Гремя по лавкам головой, в корме телеги, для центровки, дремал механик бортовой – дитя мазута и контровки. Он ошивался на земле по всем технарским огородам и был спецом на корабле по кофеям и бутербродам. И самый главный персонаж – прикол судьбы, позор мундира, по блату встрявший в экипаж на перспективу командира, так называемый правак, лениво-сонная химера, для шалопаев и зевак великолепие примера. Он весь полет давил харя, являясь фишкою пейзажа и, деликатно говоря, был просто членом экипажа.
    Ну, в общем, штатная езда.… Напялив «уши» на пилотки, непобедимая орда неслась на крыльях самолётки. Чужому глазу – лепота, сюжет невиданной картины, а посвящённым – пахота на ниве будничной рутины. И вдруг каленое стекло над ошалевшею командой сквозь аварийные табло сверкнуло ёлочной гирляндой. Приборы, выдав кренделя, друг другу дулю показали и в блистер хлынула земля по набегающей спирали…
    В овраге, ползая в пыли, все возбуждённо чертыхались и вычисляли, как могли, на чём так лоховски попались?
    Сопел в две дырки командор под гнётом тягостной годины: – Какой кошмар! Какой позор на командирские седины, гори майорская звезда, сгорай последнею лучиной, какая б ни была беда, лишь я один всему причиной! На все грядущие века будь трижды проклято мгновенье, когда я с чашки правака полез на левое сиденье!
    Борттехник, штопая штаны, бубнил, испуганно-сердитый: – коню понятно… Двигуны… Опять за них я буду битый…
    Застыл помощник технаря над консервированной кашей: – Неужто дал я махаря И траванул народ парашей?
    Обрывком кабеля радист в обломках рации копался и, как заклятый мазохист, во всём себя винить пытался: – Нас не отыщет ПСС, нам не видать свои пенаты, ведь, я в падении, балбес, не дал в эфир координаты.
    А штурман их вааще не знал, он у ошмётков самолета портфель расстроено пинал с маршрутной картою полета. На ней огромная дыра и грязно-жирная разводка, На карте той позавчера была нарезана селёдка. Как раз над этою дырой полет накрылся экскрементом и рыборезу геморрой теперь корячился презентом…
    В тревоге весь электорат, и мандражил, и менжевался, и лишь один аристократ невозмутимым оставался. Святой, как детская слеза, правак от грохота проснулся, открыл невинные глаза, неспешно, с хрустом, потянулся и проворчал, смахнув с губы табак элитного «Казбека»: – Уроды… Неучи… Дубы… Чуть не убили человека.

  33. #11470

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    41
    Сообщений
    466
    Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
    — Может, сходим куда-нибудь?
    — А куда?
    — Давай в Челябинск?

  34. #11471

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейская
    Возраст
    54
    Сообщений
    13,003
    - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
    футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
    - У вас, голубых, всё не как у людей!

  35. #11472

    Регистрация
    31.05.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    61
    Сообщений
    1,682
    подайте жалобную книгу
    кричит аркадий и ему
    официант в слезах приносит
    муму

    глеб подарил любимой даме
    с ошибкой в марте календарь
    там между пятым и девятым
    три двадцатьтретьих февраля

    сырым бетоном я намажусь
    а после буду наблюдать
    как комары носы ломают
    о твёрдость мудрости моей

    зухра открыла холодильник
    а из давнишних макарон
    от света щурясь смотрит нечто
    и дверцу тянет на себя

    а если бы в начале самом
    бог создал семечек стакан
    то до творенья человека
    боюсь бы дело не дошло

    ау кричит петру василий
    ау кричит им николай
    заткнитесь им кричит елена
    в театре всё таки сидим

    когда олег узнал что вилку
    все держат левою рукой
    он заподозрил что и пищу
    не тем отверстием едят

    весна придет и даст отмашку
    взгогочет гусь вструбит олень
    журавль вскурлычет рысь взмяучит
    всхохочет филин мышь вспищит

    все исполнители шансона
    когда окажутся в аду
    в маршрутке едут круг за кругом
    и песни слушают свои

    я в детстве темноты боялся
    теперь когда приходит счёт
    я больше стал бояться света
    и перестал его включать

  36. #11473

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейская
    Возраст
    54
    Сообщений
    13,003
    Для изобретателя Т9, есть отдельный козёл в аду....

  37. #11474

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    74
    Сообщений
    7,229
    Записей в дневнике
    2
    Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:
    — Это кто?
    — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
    — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
    — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

  38. #11475

    Регистрация
    31.05.2011
    Адрес
    Lemberg
    Возраст
    43
    Сообщений
    4,668
    - Ма, смотри, как Оруэлл круто сформулировал: "Чтобы взбунтоваться, они должны осознать, но чтобы осознать - взбунтоваться".
    - Да там весь текст - на цитаты... А напомни мне, девочка, когда это ты на Оруэлла так подсела?
    -Мама. Вы три года пялитесь в свой фейсбук, приговаривая: "оруэлл сосет". Я и решила узнать - чо за Оруэлл?
    - И как?
    - Сосет. Но книжки хорошие.

  39. #11476

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    37
    Сообщений
    6,705
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от afa14 Посмотреть сообщение
    - Ма, смотри, как Оруэлл круто сформулировал:
    Турция. Отель. "Все включено".
    Компания успокаивает изрядно подпившего туриста не ходить за мандаринами.
    - Ну скажи мне, зачем тебе эти мандарины???
    - Брагу сделать... Ик...
    - Ну, неужели тебе мало того алкоголя, который здесь уже есть???
    - А ты кто, композитор?
    - Да.
    - Музыку... Ик, простите... пишешь?
    - Да.
    - Так неужели тебе мало той музыки, которая уже есть???

  40. #11477

    Регистрация
    01.11.2010
    Адрес
    Belarus Slonim
    Возраст
    36
    Сообщений
    4,491
    Записей в дневнике
    9
    Скорей немецкий анекдот:
    Если ваша жена часто вызывает сантехника - у вас проблемы со стояком!

  41. #11478

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    41
    Сообщений
    466


    На Факультет интриги требуется зав.кафедрой и кое-кто еще.

    - Всё! Ты меня достал!
    - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк..

    - Я считаю, что ты не права.
    - А ты рисковый!

    - Я подумаю...
    - Не делай этого, ты можешь покалечиться!

    Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

    Интересно; в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
    Последний раз редактировалось Yacor; 21.03.2017 в 23:20.

  42. #11479

    Регистрация
    29.04.2009
    Адрес
    Калуга
    Возраст
    39
    Сообщений
    1,393
    Записей в дневнике
    7
    Новый медицинский диагноз -"ЕГЭ Головного мозга".

  43. #11480

    Регистрация
    12.11.2014
    Адрес
    Москва
    Возраст
    38
    Сообщений
    913
    Цитата Сообщение от Yacor Посмотреть сообщение

    - Всё! Ты меня достал!
    - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк..

    - ?
    В моей роте был один хуй!
    Товарищ генерал ! По правилам русского языка надо говорить во рту!

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения