Search in topic

Смешные анегдоты!

Звонок в 3 часа ночи:

• Ты спишь?
• Да, сплю!
• Так спи, чего трубку берешь?

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально…как и 50 долларов, которые он им дал тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

Приходит дaмочкa к врaчу-сексологу и жaлуется, что муж охлaдел…
Врач и говорит: - Вот вaм тaблеточки новейшие, экспериментальные… Дaже испытaния еще до концa не прошли… Две штучки дaдите - потом рaсскaжете, кaк сработало…
Прибегает дaмочкa через двa дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Кaк принял - через двaдцaть минут срaзу двa рaзa, потом еще трижды вечером, ночью двa рaзa просыпaлся, утром перед рaботой, в обед - дaже поесть не успел, с рaботы пришел - срaзу рaзок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще двaжды…

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

— Что вы можете сказать об этом фильме?
— Попкорн был лучше.

В кинотеатре билетерша молодой паре:
— Программку желаете?
— Нет.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, попкорн?
— Нет, нет, нет!
Билетерша ехидно:
— А убийца в этом фильме — горничная.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

1980 год. 31 декабря.
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

• Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
  Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
  2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
• Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
  Часть людей уходит, а вслед им несется - “Понаехали тут!!!”
  6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
• Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек.
  В 9 вечера выходит диретор и объявляет:
• Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года!
  Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
  Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
• Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечате окоченевший старикашка.
• Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны
  были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть
  дешевая икра! Вы понимаете?
• Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых
  отпустили…???

Навеяло рекламой.

• Эй пацанчик, интернетом поделишься?
• Дак это… трафика нет.
• А если найду?

Украинская деревенька, из школы мальчик приходит .

• Папа ,папа нам сочинение задали написать о президенте Украины .Что ты можешь сказать?
• Ой сын я ни знаю ни чего , пойди у мамы спроси она вон в огороде копается .
  Через некоторое время .
• Все папа узнал - Он карлик .
• !!??? Чего ты так решил ?
• Я у мамы спросил ,она сказала что он ей до пиз… , ну я так прикинул рост у него где то метр , метр десять .

IZ GAZET

• Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
  >>- Нет.
  >>- Вот и прекрасно!!!
  >>
  >>- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
  >>- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
  >>
  >>Оказывается, если после спаривания самка богомола не убивает своего самца, это делает её мама.
  >>
  >>Давид Семёнович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
  >>У него - две дочери: Сара и Цыля. Сара - от первого брака, Цыля - от заводского.
  >>
  >>- Розочка! Ви уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но-таки очень не бедный… Ви понимаете, на шо я намёкаю?
  >>- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!
  >>
  >>- Сёма, предсталяешь, я влюбился! Только ей 25, а мне 65. Но я богат! Как думаешь, если я скажу шо мне 50, мои шансы увеличатся?
  >>- Фима твои шансы-таки увеличатся, если ты скажешь шо тебе 80!
  >>
  >>- Сара, у меня на глазу ячмень!..
  >>- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!..
  >>- Ты думаешь, оттуда сквозняк?..
  >>
  >>Ребе спрашивает мальчика:
  >>- Изя, молишься ли ты перед едой?
  >>- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит…
  >>
  >>- Зачем тебе спирт, Фима?
  >>- Струны протирать.
  >>- Какие струны?
  >>- Струны души!
  >>
  >>- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
  >>- Я вас умоляю, мама… B кого сейчас можно влюбиться?
  >>- Ой, неужели-таки сложно найти жертву?
  >>
  >>- Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?
  >>- Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!
  >>
  >>- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я-таки послал вам воздушный поцелуй?
  >>- Шо ви-таки большой лодырь!
  >>
  >>- Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
  >>
  >>- Хаим, закрой форточку – на улице холодно.
  >>- И что? Я закрою, и на улице станет теплее?
  >>
  >>- Я вам так благодарен, что просто не передать словами…
  >>- Так передайте деньгами.
  >>
  >>- Абраша, как жизнь?
  >>- Что тебе сказать Сеня? .Как на корабле: тошнит, а плыть дальше надо.
  >>
  >>- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь вечера? - cпрашивает мать.
  >>- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
  >>
  >>- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
  >>- Недостаток жизненного опыта.
  >>- А почему они разводятся?
  >>- Недостаток терпения.
  >>- А почему они вновь выходят замуж?
  >>- Недостаток памяти.
  >>
  >>- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
  >>- Но я, таки, ждала этого целых два года!..
  >>
  >>Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
  >>- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
  >>- Какой портрет? Это же яйцо!
  >>- Согласен. Я бы тоже, например, начал бы с лица, но это же Фаберже!..
  >>
  >>Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
  >>- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
  >>На что сын заметил:
  >>- Отец, пожалуйста, не называй меня “Мойше”, здесь меня называют Моррис!
  >>- А это ведь твоя жена Шейндел?
  >>- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
  >>- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
  >>- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
  >>- Однако наши законы о пище, кашруте, вы ,конечно, соблюдаете, не правда ли?
  >>- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
  >>Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
  >>- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
  >>
  >>В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух. — Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

Изначально было - аудитором 😃 …

Полицейский останавливает нарушившую ПДД девушку:

• Права?
• Я всегда права!

• Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
• А зачем Вы сюда звоните?
• Насмерть застукала!

В туристическое агенство приходит нудный клиент и спрашивает что вы можете мен предложить для отдыха?

• Есть туры в турцию египет таиланд самолётом.
• Да вы што!!! самолёты падают! мне это не подходит!
• Есть туры в европу поездом
  -Что вы!!! поезда сходят с рельсов!!!
  -Есть автобусные туры по стране.
• Ни в коем случае!!! автобусы постоянно переворачиваются!
  Тогда для вас остаётся только один вариант -пеший тур с сексуальным уклоном.
  -Это как?
  -Идитие на …й !

в интернете нашел
“Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…”

Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек - и нет человека!..

• Вася ты всё испортил!

• Почему это всё?

• Потому что для живых существ воздух - это всё!

• Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!

• Что, каждый второй раз дешевле?

Вот уже больше тридцати лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет…

• Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!!
• О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.

В мусульманской версии сказки “Три поросенка”, волк – положительный персонаж.

• Ааа!! Ты вампир!!
• С чего ты взял?
• В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
• Я ж фотограф!

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Работницу паспортного стола не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что она над людьми и не так издевалась.

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. “Тысяча чертей” - послышалось с боярского двора

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали ещё и Бруклин.

Про либералов РФ
Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Моисеевич уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?! ! У Вас тут все есть! и тут ваш бизнес? ? А он говорит, что из-за гомоceкcуализма. А ему, Яков Моисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно! и уехал в США.
Так вот к чему это я, Яков Моисеевич, от судьбы не уйдешь!!!

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

неправда ваша
как же дабл ви?)))))

неправда ваша

А всё равно - в два раза суровее. 😃

Это как примерно Нагиев высказался…

• я до сих пор произношу слово “блин” с тремя ошибками.

неправда ваша
как же дабл ви?)))))

А где сказано, что только в русском, это раз.
А второе - double v - это не 2 слова, а одно слово и буква. Как “И краткое” в русском.
В анекдоте имелось ввиду мягкий знак и твердый знак;)
Поищите аналогии:) Иероглифы не считаются - это не буквы.

• Какая у вас странная шпага…
• Это арматура, месье!

Пиццерия GOOGLе

Звонит телефон:

• Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
• Пиццерия чего?
• Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
• Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
• Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
• Прекрасно. Примете заказ?
• Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
• Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
• У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
• Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
• Простите, могу вам дать совет?
• Конечно.
• У вас есть наше полное меню?
• Нет.
• Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
• Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
• Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерин…
• Откуда вы это знаете?
• Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
• Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
• Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
• Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
• Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
• Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
• Из вашей кредитки…
• Чего?
• Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МСМ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
• Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
• Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
• Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
• Но она же платит соцстрах …
• Да пошли вы!
• Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
• Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…
• Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
• Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого д… Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
• Я вас понимаю…
• В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
• Прекрасно…
• Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
• Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
• КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
• Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно… . мозги ты ему еще летом съела.

Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая старушка лет 90.
Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие). Я конечно, “нет-нет”, но всё же взял. Через две недели та же картина. Опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орешки! Ну решил я к бабушке зайти.
Зашел и говорю:

• Бабуль, не нужно меня так баловать, это очень дорого.
  А она мне в ответ:
  -Сынок, мне эти орешки ничего не стоят! Просто мой сын присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы то у меня ни к черту! Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно в банку!