Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 3 из 290 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 13 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 81 по 120 из 11575

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются ниоткуда, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом....

  1. #81

    Регистрация
    09.07.2009
    Адрес
    Москва, м. Речной вокзал
    Возраст
    52
    Сообщений
    2,442
    Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются ниоткуда, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.

  2.  
  3. #82

    Регистрация
    08.11.2009
    Адрес
    Карлсруэ, Германия
    Возраст
    39
    Сообщений
    981
    Записей в дневнике
    30
    Как доступным русским языком передать фразу: "В случае неполадок со связью обращайтесь к Вашему оператору сотовой сети"?
    - "Будет гимор - опсоси"!

  4. #83

    Регистрация
    25.08.2008
    Адрес
    Протвино
    Возраст
    52
    Сообщений
    7,531
    Записей в дневнике
    4
    ... в случае отсутствия связи звоните по номеру 8......

  5. #84
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    59
    Сообщений
    675
    Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
    - Ну что, братан, не заводится?

  6.  
  7. #85

    Регистрация
    25.08.2008
    Адрес
    Протвино
    Возраст
    52
    Сообщений
    7,531
    Записей в дневнике
    4
    Стоит пьяный негр держится за дерево, подходит сердобольный гражданин.
    - Что плохо тебе?
    - Угу..
    - Домой, небось хочешь?
    - Угу...
    - Ну давай подсажу...

  8. #86
    Забанен
    Регистрация
    09.02.2010
    Адрес
    Default-city.
    Возраст
    39
    Сообщений
    3,211
    Пардон модерам за немного ненормативную лексику, но из песни слова не выбросишь.

    Мужик проигрался в казино под ноль. Время 3 часа ночи. Выходит из казино и начинает ловить машину. Ехать на другой конец города, а денег нет с собой. В общем останавливается таксист.
    - Слушай, такая ситуация... Проиграл все в казино. Подкинь до дома, пожалуйста? Дома деньги есть, заплачу сполна.
    - Не, не катит такая музыка. Деньги вперед.
    - Ну войди в положение. Ну попал я. Деньги дома есть, клянусь! Довезешь, вынесу деньги, заплачу хорошо.
    - Нет, деньги вперед.
    В общем бодались они, бодались, в итоге таксист уехал. Мужик до утра шел домой, дошел, уставший вырубился спать. Просыпается, берет деньги и едет в район того казино. Находит стоянку таксистов, стоит машин 20 в ряд. А его обидчик стоит последним. Мужик подходит к первой машине:
    - Довези до сумермаркета плиз.
    - Куда?
    - Да вот, 2 квартала проехать.
    - Что платишь?
    - 100$
    - ?!?! Прыгай конечно!
    - Только у меня одна просьба...
    - Какая?
    - Ну я тебе присуну разок.
    - Охренел?!?! Пошел вон отсюда!
    Мужик подходит к второму таксисту. Примерное такой же диалог. Потом к третьему и так далее. Доходит до своего обидчика, который не признал в нем мужика, который тормознул его ночью:
    - Слушай, довези тут в сумермаркет плиз.
    - Куда?
    - Да вот, 2 квартала проехать.
    - Что платишь?
    - 100$
    - Хренасе! Залезай конечно!
    - Только у меня одна просьба...
    - Какая?
    - Когда мы будем проезжать мимо остальных таксистов, друзей твоих, ты им улыбнись и помаши ручкой.

  9. #87
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    59
    Сообщений
    675
    Очередная жертва "контакта"

    http://vkontakte.ru/video3004862_140545408

  10.  
  11. #88

    Регистрация
    09.07.2009
    Адрес
    Москва, м. Речной вокзал
    Возраст
    52
    Сообщений
    2,442
    Цитата Сообщение от erbol Посмотреть сообщение
    Очередная жертва "контакта"

    http://vkontakte.ru/video3004862_140545408
    а как быть тем кто "не в контакте"? просит войти что б посмотреть.........

  12. #89

    Регистрация
    25.08.2008
    Адрес
    Протвино
    Возраст
    52
    Сообщений
    7,531
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от alek_j Посмотреть сообщение
    а как быть тем кто "не в контакте"? просит войти что б посмотреть.........
    Вот про таких и анекдот...

  13. #90

    Регистрация
    12.09.2009
    Адрес
    Москва Чертаново
    Возраст
    18
    Сообщений
    445
    Записей в дневнике
    25
    Можно как нибудь владельцу скачать оттуда и поместить на youtube

  14. #91
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    59
    Сообщений
    675
    Очередная жертва "контакта"


  15. #92

    Регистрация
    11.01.2007
    Адрес
    Москва
    Возраст
    41
    Сообщений
    954
    Цитата Сообщение от Alexm12 Посмотреть сообщение
    Вот про таких и анекдот...
    Не , а и - соцсети - зло.

  16. #93

    Регистрация
    25.10.2004
    Адрес
    Москва,Гольяново
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,187
    Записей в дневнике
    25
    Коллективные прыжки с парашютом.Группа сцепилась,образовался круг.Рядом оказываются двое новичков.
    Первый:яблочко хочешь?
    Второй:-хочу
    Угощает.Группа расцепилась,снова сцепляется,образуя квадрат.Рядом опять эти же.первый снова:яблочко хочешь? и.Т.Д.
    Третий раз,опять вместе,опять первый спрашивает:"Яблочка хочешь?"
    Второй:"Да где ты их берешь-то?"
    Да у тебя их полный рюкзак!!

    *********


    Существует такой вид транспорта-железнодорожная механическая дрезина.При помощи возвратно-поступательных движений,производимых мускульной силой человека, этот агрегат совершает механическую работу по передвижению из пункта А в пункт Б.

    Та вот,на таком удивительном девайсе ранним утром неподалеку от Таллина,под пение птиц ехал один товарищ.И пел песню,вот приблизительно такую:о-ла-ла;о-ла-ла и т.д.
    Солнышко светит,птички поют,жизнь прекрасна.Поет товарищ в такт передвижения рычага,радуется.
    Проезжая мимо деревушки видит-стоит человек около рельс,скучает.Поравнявшись тот,что стоит спрашивает у нашего знакомого:
    -Та Таллина талеко?
    -Нет,не талеко
    -Патвези!
    -Сатись!

    И вот уже вдвоем,напевая чудесную песенку они едут.Проходит часа три.Второй обеспокоенно спрашивает:
    Та Таллина талеко?
    Та,теперь талеко....

  17. #94

    Регистрация
    19.07.2004
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,834
    Сидит на пиру князь Владимир-Ясно Солнышко, подсаживается красивая боярыня и спрашивает: а почему тебя, князь, Ясно Солнышко зовут?
    Вот смотри: по леву руку от меня сидят стрельцы, щас нажрутся и пойдут рожи друг другу бить, по праву руку сидят бояре, щас нажрутся и пойдут бороды друг другу драть, а я щас нажрусь и за амбаром тебя отдеру. Ясно? Солнышко.

  18. #95

    Регистрация
    16.04.2009
    Адрес
    Нижний Новгород
    Возраст
    23
    Сообщений
    592
    Может баян, незнаю.


    Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиалинии...



    Авиалинии DOS
    Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.
    Авиалинии QEMM
    Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.
    Авиалинии Mac
    Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.
    Авиалинии OS/2.
    Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет -- как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении -- в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
    Авиалинии Windows
    Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.
    Авиалинии Win NT
    Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.
    Авиалинии UNIX
    Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.
    Авиалинии Mach
    Это авиалинии нового поколения (NeXT generation Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.
    Авиалинии Newton
    Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.

  19. #96
    Забанен
    Регистрация
    04.05.2009
    Адрес
    Абакан
    Возраст
    43
    Сообщений
    82
    Инструктор провожает парашютистов из самолета:
    - Готов?
    - Готов.
    - Пошёл.

    - Готов?
    - Готов.
    - Пошёл.

    - Готов?
    - Не готов.
    - Пошёл. Пошёл, пошёёл.... Готов!

    -------------------------------------------------

    доктор не отрываясь от записей: Проходите, садитесь, рассказывайте.

    больной: Доктор со мной что-то непонятное творится. Был на свадьбе, встал, произнес тост, выпил, сел - закусываю, а потом ко мне жених подходит, говорит "Ты чё как дурак - встал, выпил, сел, даже тост не сказал?" Вот я и думаю: чё это такое со мной?

    доктор поднимая глаза от записей: Ну-с, и долго будем молчать?

    ---------------------------------------------------------------------------------

    Стою на асфальте я
    В лыжи обутый
    То ли сила трения превышает мои физические возможности,
    То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического?

  20. #97
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    59
    Сообщений
    675
    Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
    - Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

  21. #98

    Регистрация
    12.02.2007
    Адрес
    Красноярск
    Возраст
    36
    Сообщений
    235
    Некоторые думают, что электроника работает на электричестве.
    На самом деле электроника работает на Волшебном Синем Дыме.
    Если он из коробочки выйдет, то устройство перестанет работать.

  22. #99

    Регистрация
    16.04.2009
    Адрес
    Нижний Новгород
    Возраст
    23
    Сообщений
    592
    Цитата Сообщение от 24rus Посмотреть сообщение
    Некоторые думают, что электроника работает на электричестве.
    На самом деле электроника работает на Волшебном Синем Дыме.
    Если он из коробочки выйдет, то устройство перестанет работать.
    Ага, прям как в армии:

    Рация на головном БТРе, а не на полупроводниках!

  23. #100
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    59
    Сообщений
    675
    Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
    одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
    случай.
    Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
    позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
    движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
    стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
    родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
    что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
    даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
    наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
    мужиков.
    Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
    побежали.

  24. #101

    Регистрация
    25.06.2005
    Адрес
    Rishon le-Zion, Israel
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,341
    - Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
    - Линейки
    - ???
    - Чтоб вы смогли измерить тот куй, котроый вы подарили мне на 23 февраля

    Всех с праздником!

  25. #102

    Регистрация
    25.08.2008
    Адрес
    Протвино
    Возраст
    52
    Сообщений
    7,531
    Записей в дневнике
    4
    - Милый, а что ты мне подаришь на день рожденья?
    - Чё! Опять!


    - Что ты приготовил жене на 8 марта?
    - А когда у нее 8 марта?

  26. #103

    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    26
    Сообщений
    467
    Записей в дневнике
    11
    Встречаются 3 подруги: одна не замужем, вторая любовница, третья замужняя. Посидели, обсудили мужиков, решили проверить их на реакцию: давайте оденем кожаное черное бельё, чулки, маска, плетки и посмотрим кто что скажет. Через некоторое время встречаются и обсуждают. Незамужняя:
    - Он пришел, увидел меня в кожаном черном белье, маске, чулки, поднял на руки, закружил и сказал что я его любовь на всю жизнь. Мы любили друг друга всю ночь.
    Любовница:
    - Я пришла к нему в офис, плащ на голое тело, кожаное черное бельё, маска, чулки, плетка. Он ничего не сказал, но мы любили друг друга 5 часов.
    Замужняя:
    - Он зашел домой, я выхожу в черном кожаном белье, чулки, маска, плетка. Он на меня посмотрел и сказал: "Что на ужин, Бэтман?"

  27. #104

    Регистрация
    04.12.2008
    Адрес
    Смоленская обл
    Возраст
    26
    Сообщений
    700
    Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
    - За чем стоите, девушки?
    - За селедкой, бабуль, - шутят те.
    - Hу тогда я за вами буду.
    Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
    - А ты что здесь делаешь, бабушка?
    - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.


    ______________--

    - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
    - Hу и вы в него свой киньте.
    - Hе могу, у меня стул жидкий.

  28. #105
    Забанен
    Регистрация
    17.10.2005
    Адрес
    Пузрин удали мой аккаунт
    Возраст
    34
    Сообщений
    2,689
    Анекдот скабрезный:

    Две блохи договорились встречаться каждый год в баре.
    Встречаются - одна нормальная, вторая замерзшая жутко.
    Первая спрашивает в чем дело, вторая говорит - да вот, ехала в усах какого-то мотоциклиста продуло, мороз, кошмар.
    На что первая отвечает - э нее, ты все делаешь неправильно! Идешь в аэропорт, забираешься под юбку симпатичной стюардессе и долетаешь с комфортом.
    На следущий год снова - одна нормальная, вторая жутко замерзшая.
    Первая - ????
    Вторая - да вот, сделала все как ты говорила, пошла в аэропорт, забралась под юбку симпатичной стюардессе, ну там тепло, темно, меня разморило и я уснула...

    А проснулась в усах какого-то МОТОЦИКЛИСТА!!!

  29. #106

    Регистрация
    08.11.2009
    Адрес
    Карлсруэ, Германия
    Возраст
    39
    Сообщений
    981
    Записей в дневнике
    30
    Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
    — Сынок, спили мушку.
    — А это-то ещё зачем, старик?!
    — Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким как-ты. Но однажды, когда у меня закончились патроны, ко мне подошли трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.

  30. #107
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    59
    Сообщений
    675
    Представляешь, кричал он в трубку, эти с@ки весь кайф им поломали. Так всё задумывалось грандиозно! Заарендили самое дорогое здание Ванкувера под «Русский дом», бухла, икры и тёлок завезли немеряно. П@дарасни, типа Белана, целый самолёт, одних только казаков три ансамбля. Тусовка, правда, не круче, чем в Куршевеле, но главная фишка в том, что по вечерам тут предполагалось обмывать медали, добытые днём и куролесить с патриотическим гарниром. А эти с@ки медали не приносят. Потому как, не выигрывают. Чего им не хватает, местные понять не могут. Ведь посулы были, как никогда. Сто килобаксов за любую медаль, а за две «рыжих» обещали даже «лимон».
    Ну это, ладно. Выпить можно и без этого. А вот некоторым ребятам, которые при ответственности, уже не до веселья. Тягач, тот уже почти два дня трезвый ходит, как чёрт злой, собачится со всеми, с Мутко чуть не подрался. Им, вообще-то, обоим отставка корячится, но у Мутко маза покрепче, да и язык подвешен получше, чем у тупого Тягача.
    К тому же 25-го, вроде, собирается Сам подъехать. Младший из карликов. В отелях уже уплотняют народ, места для охраны освобождают. Если к приезду 5-6 золотых медалей не соберут, под горячую руку полетят бошки. Потому накачка спортсменов идёт непрерывно, все на казарменном положении, медиков и фармацевтов трясут, чтобы изобрели что-нибудь этакое, в общем, типа, Сталинград.
    И приказ №227 «ни шагу назад».
    Делегация Сочи-2014 на трёх самолётах прибыла, на закрытии Игр грандиозное представление готовит. Ну, тут нам равных не будет. А медалей доберём дома через четыре года. Как когда-то в Москве.

  31. #108

    Регистрация
    07.07.2007
    Адрес
    Москва-Крым
    Возраст
    46
    Сообщений
    3,783
    Записей в дневнике
    1
    Идет мальчик по улице и видит бабушка лежит
    на асфальте и кричит : "п-п-потеряла , п-п-потеряла, П О Т Е Р Я Л А !!! "
    Мальчик спрашивает : "бабушка ты что потеряла ?"
    бабушка : "равновесие потеряла"

  32. #109
    Забанен
    Регистрация
    17.10.2005
    Адрес
    Пузрин удали мой аккаунт
    Возраст
    34
    Сообщений
    2,689
    Едут по Австралии биолог, физик и математик.
    И видят: на лугу пасется черная овца.
    Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
    Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
    Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна
    овца, и как минимум с одной стороны она черная.

  33. #110
    Забанен
    Регистрация
    17.10.2005
    Адрес
    Пузрин удали мой аккаунт
    Возраст
    34
    Сообщений
    2,689
    Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
    потом не смогла отличить бабушку от волка".

    Объявление в зоопарке:
    «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
    голодные обезьяны прыгают и тонут».

  34. #111
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    59
    Сообщений
    675
    Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

    Заходит мужчина в зоомагазин. В аквариуме заметил очень красивую рыбку и спрашивает:
    - А сколько стоит эта рыбка?
    - Извините, она не продаётся!
    - Но почему?
    - Да мы эту скотину никак поймать не можем…

  35. #112
    Забанен
    Регистрация
    09.02.2010
    Адрес
    Default-city.
    Возраст
    39
    Сообщений
    3,211
    Анекдоты для тех, кто понимает английский:

    - bоу, I nееd sоmе оniоn.
    - sоrrу, mаm, wе dоn't hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
    - I dоn't саrе, I nееd sоmе оniоn.
    - but mаm, wе dоn't hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
    - уоu dоn't undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
    - wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
    - twо.
    - right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
    - twо.
    - right mаm. аnd hоw mаnу «fuck» in thе wоrd «оniоn»?
    - but thеrе is nо «fuck» in «оniоn».
    - right, mаm, thеrе is nо fucking оniоn.


    Мексиканец проходит таможню. С грамотностью беда, поэтому анкету заполняет таможенник:
    - Name?
    - Macho.
    - Age?
    - 27
    - Sex?
    - Twice in day.
    - No, I mean male or female?
    - Doesn't matter male or female, twice in day!

  36. #113

    Регистрация
    13.01.2008
    Адрес
    Ярославль
    Возраст
    31
    Сообщений
    1,098
    Записей в дневнике
    9
    Звонок в дверь соседям:
    -Здравствуйте, мы купили новую машину!... Не одолжите немного хлеба?

  37. #114

    Регистрация
    19.07.2004
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,834
    Цитата Сообщение от erbol Посмотреть сообщение
    Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
    О да!

  38. #115

    Регистрация
    29.12.2008
    Адрес
    Москва, СВАО / МГУ
    Возраст
    34
    Сообщений
    352
    Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
    "Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса...

  39. #116

    Регистрация
    28.08.2006
    Адрес
    РЯЗАНЬ
    Возраст
    45
    Сообщений
    379
    Самое страшное слово в ядерной физике -- УПС!!!

  40. #117
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    59
    Сообщений
    675
    УГРОЖАЯ БЕССРОЧНОЙ ПЬЯНКОЙ НА ТЕРРИТОРИИ ОЛИМПИЙСКОЙ ДЕРЕВНИ, РУССКАЯ ДЕЛЕГАЦИЯ ТРЕБУЕТ СРОЧНО ВВЕСТИ МЕДАЛИ ЗА 4-ЫЕ МЕСТА!

  41. #118

    Регистрация
    25.10.2004
    Адрес
    Москва,Гольяново
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,187
    Записей в дневнике
    25
    Едет мужик на авто.Быстро едет.Вдруг видит-его обгоняет курица,бегущая с скоростью,явно превышающей скоростные возможности автомобиля мужика.Ну,тот посмотрел,где она скрылась.Подъезжает-надпись на здании "экспериментальная птицеферма".Заходит туда,находит какого-то научного работника.
    -Это что за птица такая?как не пробовал,не догнать..
    -Это новый выводок.Порода "Мясные"
    -Ну и как они на вкус?
    -Да хрен его знает,еще никто не смог догнать...

  42. #119

    Регистрация
    30.12.2008
    Адрес
    Рязань
    Возраст
    46
    Сообщений
    551
    В травмпункт обратился парень с гвоздём в попе. По его словам , он царапал на крутой иномарке гвоздём слово " лох " , и рука соскользнула.

  43. #120
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    59
    Сообщений
    675
    Сейчас бы пригодилась советская методика выигрывания чемпионатов мира по хоккею.
    В те времена Брежнев просто звонил Тихонову и говорил:
    - Каждую пропущенную шайбу засуну в задницу!

    Сельская семья медленно садится в “Запорожец”, собравшись ехать в город к родственникам.
    Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:
    - Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир корабля.
    - Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…
    - Мама, а шпингалет?!


    Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
    Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
    Мужик:
    - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения