Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 302 из 307 ПерваяПервая ... 292 300 301 302 303 304 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 12,041 по 12,080 из 12280

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; - А давайте Васю разыграем-вместо чая ему виски нальём! - А давайте лучше меня так разыграем!...

  1. #12041

    Регистрация
    03.06.2010
    Адрес
    Самара
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,382
    Записей в дневнике
    5
    - А давайте Васю разыграем-вместо чая ему виски нальём!
    - А давайте лучше меня так разыграем!

  2.  
  3. #12042

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,448
    КАСКО - платное садо-мазо. Сначала ты платишь бешеные деньги, и в итоге получаешь два результата:
    лёгкий вариант: ничего не случилось, и ты терзаешь себя мыслями, что выкинул деньги на ветер;
    тяжёлый вариант: что-то случилось, например, на машину упал шифер с крыши, и вот тут и начинается жёсткое садо-мазо. Сначала ищёшь хозяина крыши. Потом занимаешься поиском свидетелей. Затем доказываешь, что ты не верблюд, т.е. не специально поставил машину так, чтобы на неё что-то упало. Потом ищешь хорошего эксперта, способного честно оценить ущерб. Затем судишься со страховой компанией, т.к. выплату они назначили в разы меньше суммы реального ущерба. Ну а потом ждёшь машину из ремонта. И дай Бог, чтобы сделали всё хорошо, и не пришлось опять идти в суд)

  4. #12043

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    769
    Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
    оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас
    вообще пара пустяков


    Приятель жаловался, что душой он ещё молод и игрив, но годы берут своё...
    - Можно пример? - спрашиваю.
    - Ну... вот сидел за столом. Напротив - симпатичная девушка. Улыбается мне. Решил в ответ подмигнуть... Глаз игриво прикрыл. И вдруг чувствую: засыпаю...

  5. #12044

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    769

  6.  
  7. #12045

    Регистрация
    13.05.2009
    Адрес
    Королёв
    Возраст
    61
    Сообщений
    1,569
    Цитата Сообщение от Yacor Посмотреть сообщение
    Из разговора с пастухом.
    А почему корова без рогов?
    А потому, что комолая.
    А почему комолая?
    А потому, что без рогов.

  8. #12046

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    769
    Из жизни улыбнуло.
    Уроки толерантности
    по-русски.
    "Либерасьен" 08.01.2017

    Франция.
    Маленький городок Авиньон.

    В местный магазин традиционно рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15.

    Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют.

    Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!»

    Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии.

    А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.

    Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.

    Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!» И возник у них жуткий страх и опасение к России, а про арабов они совсем забыли.

  9. #12047

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,448
    - Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
    - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
    - Hет, нам повысили кваpтплату…
    *****

    Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
    *****

    - Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? 
    - Роза, не мешай мне! Я убил таки пять мух... Три самца и две самки! 
    - Я тебя умоляю! Как ты узнал? 
    - А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.
    *****

  10.  
  11. #12048

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,749
    Записей в дневнике
    5
    Маркетинг в терминах. Женский курс!!!


    1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

    2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

    3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

    4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

    5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

    6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

    7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

    8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

    9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

    10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

    11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

    12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

    13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

    14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

    15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

    16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

    17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

    18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

    19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

    20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

    21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии, наставничество и научно-техническая кооперация.
    (с)

  12. #12049

    Регистрация
    20.06.2005
    Адрес
    Красноярск
    Возраст
    51
    Сообщений
    1,462
    Записей в дневнике
    38
    я вас просил двойной эспрессо
    а вы мне принесли коньяк
    подайте жалобную книгу
    я вам спасибо напишу

  13. #12050

    Регистрация
    07.08.2015
    Адрес
    Москоу и Подмоскоу
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,291
    Записей в дневнике
    4
    Внимание! Поступили в продажу новые женские прокладки с ещё бОльшими крылышками: увеличена подъемная сила и улучшена манёвренность.

  14. #12051

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    769
    Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
    Бормочет:
    — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
    лопатка, голос произносит:
    — Копай!
    Мужик взял
    лопату, через минуту выкопал кувшин с
    холодной водой, напился. Голос с неба:
    — Лопатку верни!
    Мужик лопатку в небо подбросил, она пропала, пошел
    дальше. Идет,- есть хочет. Только об этом подумал, с
    неба падает лопатка:
    — Копай!
    Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
    сундук с едой. Наелся до отвала, с неба голос:
    — Лопатку верни!
    Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
    — Сейчас бы потрахться... Только подумал- с неба опять
    лопатка падает:
    — Копай!
    Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
    часа. Через пять часов сел на дно ямы:
    — Все, бть, затрахался я!
    С неба голос:
    — Лопатку верни!

  15. #12052

    Регистрация
    03.06.2010
    Адрес
    Самара
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,382
    Записей в дневнике
    5
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: Слесарь.jpg
Просмотров: 228
Размер:	8.9 Кб
ID:	1422734

  16. #12053

    Регистрация
    02.01.2006
    Адрес
    Uzbekiston
    Возраст
    58
    Сообщений
    2,202
    Америка, небольшой городок, парикмахерская.
    Парикмахер стригёт клиента и для поддержания разговора спрашивает:


    П - а Вы что собираетесь делать летом?
    К - да хотел в Россию, в Москву сьездить.
    П - да что Вы! Там Москва вся разрушена, дорог нет, по улицам бандиты ходят!
    а какой компанией полетите?
    К - Аэрофлотом, туда мало кто летает.
    П - "Аэрофлотом"!? Да у них самолёты все устаревшие, постоянно ломаются, стюардессы хамят!
    а жить где будете?
    К - в гостиннице.
    П - да у них все гостинницы грязные, тараканы, еда у них не вкусная.
    а что Вы хотели бы в Москве посмотреть?
    К - да думал в мавзолей сходить.
    П - ой, да там очередь большая, часа два стоять придётся!


    Проходит какое-то время и клиент приходит в ту же парикмахерскую
    садится к тому же парикмахеру, тот начинает обслуживать клиента,
    и для поддержания разговора спрашивает:


    П - давненько у нас небыли, помнится Вы в отпуск собирались и как сьездили?
    К - да нормально вроде.
    П - а летали какой компанией?
    К - "Аэрофлотом", кстати самолёты у них новые, кормят хорошо, а как стюардессы узнали что я единственный иностранец на борту
    так в первый класс пересадили, долетел с комфортом!
    П - а Москва как?
    К - да нормально! Город чистый, люди вежливые, бандитов нет.
    П - а Вы помнится в мавзолей собирались?
    К - да, вот тут вы оказались правы, очередь действительно большая.
    Стою я в очереди вдруг подходят ко мне двое в чёрных костюмах и
    говорят: -"у нас учёные научились оживлять тела умерших, вот Ленина оживили
    и захотелось ему с кем-нибудь из очереди поговорить и мы выбрали Вас, совершенно случайно."
    Провели в мавзолейи мы пообщались!
    П - Да-а-а! И какой первый вопрос он задал?
    К - "Какой муд@к тебя подстригал?"

  17. #12054

    Регистрация
    08.11.2009
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    34
    Сообщений
    5,168
    Приходит к батюшке крестьянин на исповедь. К штанинам у него бубенцы пришиты.

    Поп его спрашивает - зачем бубенцы?
    Крестьянин отвечает, что он косарь и чтобы во время косьбы кого из живности случайно не убить, пришил бубенцы.
    Батюшка ему говорит: "Молодец ты какой!...Итак, чтоже привело тебя ко мне?"

    Крестьянин говорит: "Святой Отец! Я согрешил! Когда барин с барыней были в городе, я предавался греху с барышней."
    Поп ему: "Это тяжкий грех, но за то, что ты так добр к братьям нашим меньшим - отпускаю тебе его, иди с миром!"

    Крестьянин: "Это еще не все! Когда Барин с барышней уезжал, я с барыней...!"
    Поп: "Это еще более тяжкий грех! Но я тебе и его отпускаю. Только ты за это должен весь вечер сегодня молиться! Иди!"

    Крестьянин говорит: "Святой Отец! И это не все! Когда барыня и барышня были в отъезде, я согрешил с барином!"
    Поп: "Не туда ты, парень, бубенцы повесил!!!

  18. #12055
    Учит правила (до 26.10.2018)
    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    75
    Сообщений
    9,197
    Записей в дневнике
    2
    ПРИТЧА...
    Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту. Вылет задерживался, и ей пришлось ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время.

    Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал. Она взяла печенье, мужчина взял тоже!

    Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.

    Когда осталось только одно печенье, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?".

    Как-будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз . Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла.

    Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила из нее пачку печенья - она вдруг вспомнила, что положила ее после покупки в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты.

    Ей было так стыдно, и не было возможности исправить свою вину..

    Прежде чем гневаться, задумайтесь - МОЖЕТ БЫТЬ НЕ ПРАВЫ ИМЕННО ВЫ
    . авторство не известно.

  19. #12056

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    769
    Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
    Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
    - А как определить возраст рыбы?
    - По глазам!
    - ??? !
    — Чем дальше глаза от жoпы, тем рыба старше

  20. #12057

    Регистрация
    17.06.2004
    Адрес
    Братск
    Возраст
    50
    Сообщений
    639
    Уборщица в милиции с жалобой об изнасиловании.
    - Как это случилось?
    - Да, мыла пол на лестничной площадке,
    он подкрался сзади и...!
    - А убежать не могли?
    - А куда бежать-то? Слева перила, справа стена,
    сзади этот гад, а впереди я уже помыла...!

  21. #12058

    Регистрация
    29.04.2014
    Адрес
    Волжский Волгоградской
    Возраст
    63
    Сообщений
    100
    Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

    1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!

    2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

    3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

    4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, [----]! Война обеспечена!

    5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

    6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

    7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

    8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

    9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!

    10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

  22. #12059

    Регистрация
    13.05.2009
    Адрес
    Королёв
    Возраст
    61
    Сообщений
    1,569
    Цитата Сообщение от ASPAR Посмотреть сообщение
    Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

    1. Гардероб - это Китай. Да!!! ...
    Забыли туалет!
    Туалет - это Голландия.
    Когда заходишь туда, думаешь - какой пид@рас это сделал.

  23. #12060

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    769
    Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка,
    шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее...

    - Моня, на тебя можно положиться?
    - Я тебе даже облокачиваться не советую.

  24. #12061
    Учит правила (до 26.10.2018)
    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    75
    Сообщений
    9,197
    Записей в дневнике
    2
    Жыл при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!

    На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
    Не серди сука, медработников

  25. #12062

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    769
    Вопрос в соцсети:
    — У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..
    Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
    Ответ:
    — На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...
    Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .
    А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты ох*eл.

  26. #12063

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    769

  27. #12064

    Регистрация
    22.03.2005
    Адрес
    Ставрополь
    Возраст
    42
    Сообщений
    691
    Перечень не читавших открыт

  28. #12065

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    769
    /|\Клал(с)
    Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
    - Здравствуйте, - говорит он.
    - Здравствуйте, - отвечает женщина.
    - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
    Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
    День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
    - Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
    - Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
    Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
    День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
    - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
    - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
    - Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
    - Жить без него не могу!
    - А позу 69 любите?
    - Люблю!!!
    - А позу...
    - Все люблю!!! Все!!!
    - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб...т мою жену?

  29. #12066

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,749
    Записей в дневнике
    5
    Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил.

  30. #12067

    Регистрация
    03.06.2010
    Адрес
    Самара
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,382
    Записей в дневнике
    5
    Капитан ГРУ в воротах Саудовской Аравии закончил игру генерал-майором.

  31. #12068

    Регистрация
    01.06.2009
    Адрес
    беслан
    Возраст
    57
    Сообщений
    137
    4 шт. ttsrc blheli программа-S 20A esc 2-4 S Скорость контроллер для гоночных Drone 180 210 qav250 средняя скорость мочеиспускания-X

  32. #12069

    Регистрация
    09.07.2009
    Адрес
    Москва, м. речной вокзал
    Возраст
    53
    Сообщений
    2,562
    не очень смешной анекдот:
    Вчера мне оставалось 4 года до пенсии, сегодня - 9, а говорят, что нельзя вернуть молодость...

  33. #12070

    Регистрация
    20.03.2014
    Адрес
    Саратов
    Возраст
    51
    Сообщений
    365
    Цитата Сообщение от alek_j Посмотреть сообщение
    Вчера мне оставалось 4 года до пенсии, сегодня - 9
    Анекдот ещё и в том, что Вы малёхо обсчитались (если не имеете льгот), т.к. в 53 года "вчера до пенсии" было 7 лет,а сегодня-12...

  34. #12071

    Регистрация
    09.07.2009
    Адрес
    Москва, м. речной вокзал
    Возраст
    53
    Сообщений
    2,562
    А причем здесь я? Я просто стырил из тырнета, как и это:
    Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

  35. #12072

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,749
    Записей в дневнике
    5
    - Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
    - Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

    - Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
    - Хорошо я ему отдам три штуки.
    - Ты что, не умеешь считать?
    - Я-то умею, а вот он еще нет.

  36. #12073

    Регистрация
    09.11.2009
    Адрес
    Воронеж
    Возраст
    51
    Сообщений
    119
    с бородой ...
    Крокодил Гена приходит домой , там Чебурашка объевшийся ! -Чебурашка , что случилось ?
    Нас с тобой угостили 10-ю апельсинами:8-тебе,а 8-мне !!!
    -Чебурашка,так же не делится!!!
    -А мне по..й,я свои 8 уже съел !
    Последний раз редактировалось кисс; 15.06.2018 в 21:06.

  37. #12074

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,749
    Записей в дневнике
    5
    Классно вчера посидели! А чей день рождения-то был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!

    - Я не знаю, что мне ­делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне что отлично устроился, и чтобы я приезжала к нему с ­нашими двумя детьми.
    - Ну и что же ты вещи не собираешь? В чем проблема?
    - Так у меня их теперь это... трое!

  38. #12075

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    54
    Сообщений
    9,227
    Цитата Сообщение от AlexandrCNH Посмотреть сообщение
    Как свадьба?!.. Как моя?!
    Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

  39. #12076

    Регистрация
    03.12.2008
    Адрес
    почти Тула
    Возраст
    45
    Сообщений
    133
    Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: Чо за хрень?! И за америкосами. Догнали. Всех отвалтузили как следует. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:" Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, нихреново держался, молодец

  40. #12077
    Учит правила (до 26.10.2018)
    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    75
    Сообщений
    9,197
    Записей в дневнике
    2
    Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
    - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
    Дед:
    - Кто тебе это сказал?
    Внук:
    - Бабуля.
    Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
    - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

  41. #12078

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,749
    Записей в дневнике
    5
    Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!

    Но кто же мог подумать...

  42. #12079

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    769
    — Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

  43. #12080

    Регистрация
    05.10.2000
    Адрес
    Питер
    Возраст
    55
    Сообщений
    8,973
    - Батюшка, а вот в пост бабу-то можно?
    - Можно сын мой, можно... , только не жирную.

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения