Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 303 из 309 ПерваяПервая ... 293 301 302 303 304 305 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 12,081 по 12,120 из 12334

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; - Мальчик, ты кем хочешь стать? - Космонавтом - Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры? - Нет, у них ...

  1. #12081

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,471
    - Мальчик, ты кем хочешь стать?
    - Космонавтом
    - Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
    - Нет, у них пенсия в 40 лет..

  2.  
  3. #12082

    Регистрация
    03.06.2010
    Адрес
    Самара
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,393
    Записей в дневнике
    5
    Старение-это когда половина мочи уходит на анализы.

  4. #12083

    Регистрация
    15.12.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    31
    Сообщений
    2,704
    Приходит жена к урологу и говорит:
    - Доктор, у моего мужа начались серьезные проблемы. Вообще не стоит.
    Помогите.
    - Ну вот вам, милочка, лекарство, очень действенное, капайте по 1 капле
    в стакан воды и через месяц все будет в порядке.
    Ну жена приходит домой, приготовила мужу пельменей, капнула в сок каплю,
    потом решила, что целый месяц ждать не хочет и вылила весь пузырек в пельмени. Муж,
    значит, выпил сок, и приготовился есть пельмени. Жена вышла, через 5
    минут заходит, а он сидит и тупо так смотрит на пельмени. Она подумала,
    ну, наверное, горячие. Через 10 минут снова заходит на кухню - ситуация
    та же. Она ему:
    - Дорогой, ешь пельмени, остынут же совсем.
    - А как их есть-то, они же трахаются...

  5. #12084

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    75
    Сообщений
    9,237
    Записей в дневнике
    2
    Ребе, а на обнаженную грудь праведному еврею ведь нельзя смотреть?
    — Почему нельзя? Можно!
    — А на полностью обнаженную?
    — Тоже можно.
    — Ребе, а на что же тогда праведному еврею нельзя смотреть?
    — На сварку нельзя смотреть.

    – Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
    Через неделю Абрам возвращается.
    Командир спрашивает его:
    – Почему так долго? Абрам достает пачку денег:
    – Ну и товар же вы мне подсунули!

  6.  
  7. #12085

    Регистрация
    28.06.2010
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    60
    Сообщений
    1,855
    Записей в дневнике
    10
    Умирает Папа Римский.
    У ворот Рая встречает его Петр.
    — Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
    — Я Папа Римский!
    — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского
    у меня в списке нет.
    — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
    — У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр,
    — Странно, я ничего об этом не знаю…
    — Я глава Католической Церкви!!!
    — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я
    спрошу у Шефа.
    — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он
    ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
    говорит?
    — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
    — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
    — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
    Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

  8. #12086

    Регистрация
    03.06.2010
    Адрес
    Самара
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,393
    Записей в дневнике
    5
    Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали, что где то в тайге есть знахарь, который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря, рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
    — Вы что, мужики, ох**ели! ?

  9. #12087

    Регистрация
    25.04.2006
    Адрес
    Сургут
    Возраст
    44
    Сообщений
    239
    Когда плачет сантехник- у него из одного глаза течет холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.

  10.  
  11. #12088

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,761
    Записей в дневнике
    5
    Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

    Подружка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью «Спаси и Сохрани»… Только сняла — сразу замуж вышла

  12. #12089

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,761
    Записей в дневнике
    5
    Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

    - Розочка, шо имею тебе сказать, ты, конечно, сегодня произвела фурор на пляже, но… Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!

    И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

    Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

  13. #12090

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    75
    Сообщений
    9,237
    Записей в дневнике
    2
    В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет oдну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
    – Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
    – Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

    Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна" .

    Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
    — Бички!!! Бички!!!
    Приезжий:
    — Правильно — «бычки».
    — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

    Одна израильская газета провела опрос, в чём разница между политиками и ворами?
    Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришёл к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
    На что редакция ответила:
    «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».


    — Софа, как дела?
    — Да полная жопа…
    — И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?


    -Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
    - Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...


    — Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
    — Изя, да ты и раньше был козлом!

  14. #12091

    Регистрация
    08.11.2009
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    34
    Сообщений
    5,169
    - Слышь, Хоттабыч, когда я тебя просил, чтобы сборная России по футболу играла так же как сборные Аргентины и Бразилии, то несколько иное имел ввиду.

  15. #12092

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,471
    Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
    Пенсионный возраст – поднялся.
    Налог на добавленную стоимость – поднялся.
    Цены на топливо – поднялись.
    Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
    Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
    Каких ещё доказательств вам требуется?

  16. #12093

    Регистрация
    21.11.2009
    Адрес
    Кандалакша Мурманская обл.
    Возраст
    57
    Сообщений
    1,303
    - Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь,
    когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
    - Выходит, что друг познаётся в коте...

  17. #12094

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,761
    Записей в дневнике
    5
    - Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
    - Покупка машины - дело серьезное.

  18. #12095

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,805
    Записей в дневнике
    18
    там в картинках за чуйство йумора страдают.

    так вот, чувство черного юмора - оно как ноги, либо есть, либо нет.

  19. #12096

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,761
    Записей в дневнике
    5
    Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

    - Девушка, можно с вами познакомиться?
    - Нельзя, я бракованная...
    - В смысле?
    - Ну, в браке я...

  20. #12097

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    75
    Сообщений
    9,237
    Записей в дневнике
    2
    На даче в туалете сидит Моня, при открытых дверях. Мимо проходит
    соседка и удивлённо говорит:
    - Сосед, а почему Ви двери не закрываете?
    - А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Моня...


    — Яша, как дела? — Нормально, Сёма. Женился, дом построил!
    — Ого, а сколько комнат?
    — Одна.
    — Ну и правильно, меньше нету смысла...


    - Моня, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
    - Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

  21. #12098

    Регистрация
    13.05.2009
    Адрес
    Королёв
    Возраст
    61
    Сообщений
    1,573
    Почти анекдот.
    У меня сломалась машина.
    И у всех моих "безлошадных" друзей стало столько проблем!

  22. #12099

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    776
    — Здравствуйте, девушка, познакомимся, йопта, пообщаемся-прогуляемся?
    — Здравствуйте. Если ответите на три моих вопроса, идет?
    — Как два пальца, спрашивайте!
    — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
    — Чё? Типа, тест на интеллигентность, прикинь, Серый!
    Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, типа, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того, ага.
    Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
    — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто коммерсы заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
    — Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
    — Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
    — Извините, я…
    — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
    — …эээ
    Звонок
    — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
    — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
    — Пожизняк, особый режим, б_я. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
    — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
    — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я хлебну?

  23. #12100

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,471
    Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
    Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".

  24. #12101

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    776

  25. #12102

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    776
    Семья опоздала на поезд, бежит за последним вагоном, роняя чемоданы. Спотыкаются, падают- все, поезд ушёл. Мужик поворачивается и с размаху заряжает жене в ухо:
    Жена: - Ты дебил? За что?!?!
    Муж: - А х*ли делать, Галя, х*ли делать!?

  26. #12103

    Регистрация
    19.05.2013
    Адрес
    Владивосток
    Возраст
    63
    Сообщений
    537
    Мудр русский язык : скотину считают по головам, правительство - по членам.

  27. #12104

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    75
    Сообщений
    9,237
    Записей в дневнике
    2
    Построение на плацу. Сержант идёт мимо строя и осматривает внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:
    — …солдат! Почему сапоги не чищены?
    — Вас это не касается, товарищ сержант.
    — Что! Да ты совсем офигел! Да я тебя!… Да ты у меня!… Почему сапоги не чищены!
    — …нуу, таварищ сержаант… щёток сапожныых нееет… гуталиинаа неет…
    — Меня это не касается!!!
    — Таки я ж Вам это сразу и сказал…

  28. #12105

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    54
    Сообщений
    9,342
    Однажды на маневрах Петр I и Александр Меньшиков, обходя караулы, обнаружили спящего солдата.
    - Что с ним делать, государь? - спросил Меньшиков.
    - Оставь его, - пожалел Петр солдата. В этот вечер у Петра было хорошее настроение и в честь этой великой царской милости деревню, где проходили маневры, переименовали в Астафьево.
    На следующий день история повторилась, но настроение у Петра было заметно хуже и соседнюю деревню переименовали в Ипатьево...

  29. #12106

    Регистрация
    29.01.2012
    Адрес
    Holon, Israel
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,368
    Записей в дневнике
    5
    На лётном поле местного авиамодельного клуба валялся мусор... распечатанный на 3д принтере. Шёл двадцать первый век.

  30. #12107

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,761
    Записей в дневнике
    5
    Пришел на работу с нарисованными усами.
    Женщины, с нарисованными бровями, сказали что я дурак...

  31. #12108

    Регистрация
    13.02.2013
    Адрес
    Самара
    Возраст
    41
    Сообщений
    762
    — Слышал, ты встречаешься с двойняшками?
    — Встречаюсь.
    — И как ты их различает?
    — Очень просто: у Вали глаза голубые, а у Жени есть член.

  32. #12109

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,471
    Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
    ******
    — Деда, а деда, а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
    — В мое время, внучок, их называли долбо...бы!
    ******
    — Вася, ты женился на Ольге?
    — Нет, она сказала, что я бедный.
    — Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
    — Я сказал.
    — И что?
    — Теперь она моя тетя!
    Последний раз редактировалось SERGY; 03.07.2018 в 09:42.

  33. #12110

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    776

  34. #12111

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,471
    Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

  35. #12112

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,761
    Записей в дневнике
    5
    Привозят мужика в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
    Врач:
    - В аварию попали?
    - Нет... Чихнул... В шкафу.

  36. #12113

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    56
    Сообщений
    15,706
    Молоко настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия " не достанет.....

  37. #12114

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    75
    Сообщений
    9,237
    Записей в дневнике
    2
    СТАРЫЙ ЛОРД ПРИШЕЛ К ВРАЧУ: -
    Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
    — Сколько Вам лет, сэр?
    — 75.
    — А, Вашей жене?
    — Ей 25.
    — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
    Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
    — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
    — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
    — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

  38. #12115

    Регистрация
    13.02.2013
    Адрес
    Самара
    Возраст
    41
    Сообщений
    762
    Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
    - Есть запчасти на Ниву?
    - Есть, что конкретно надо?
    - Ну, там, ...проволока, изолента...
    - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

  39. #12116

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,471
    Недалекое будущее...
    Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом: — Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю... Мальчишка: — А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел? Дед возмущенно: — Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! ! Прыгали, бегали, кричали на весь город! Мальчишка удивленно смотрит: — И что же вы кричали? Дед, набрав побольше воздуха в грудь: — Го----ол !!!

  40. #12117

    Регистрация
    29.03.2005
    Адрес
    Жуковский, МО
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,365
    Экзистенция, [09.07.18 17:03]
    ​​«Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:
    - Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
    - Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.
    - Не надо! - я сама куплю!
    - Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез.
    - Я пойду с тобой!
    - Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности:
    - Но ты же не знаешь, где наши магазины!
    Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:
    - Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку?
    И скрылась в лифте.
    Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом.
    Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала "Мясные изделия".
    Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.
    Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:
    - Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?
    Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию "мясных изделий". А бывшая парижанка продолжала:
    - Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки коньячка, желательно "Хеннесси"... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?..
    Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
    - Да, - наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
    - Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.
    Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот.
    - Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть.
    - Да, - кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
    - Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
    - Да, - в третий раз кивнул мясник.
    Расплачиваясь в кассе, Изабелла Геогиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню:
    - У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.
    Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.
    Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.
    - Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.

    Экзистенция, [09.07.18 17:05]
    ПРОДОЛЖЕНИЕ

    «С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала "Мясные изделия". В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку "Переучёт", ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях...
    А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...»
    Яков Сегель

    Окружающий нас мир не меняется насилием и сквернословием, он меняется добрым словом и уважительным отношением к человеку.

  41. #12118

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,471
    Что от великого до смешного — один шаг, доказал Наполеон, а что от смешного до великого — Юрий Никулин!

  42. #12119

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    56
    Сообщений
    15,706
    Когда у тебя есть и ребёнок и собака, лучше даже не надеяться, что по полу просто размазан шоколад......

  43. #12120

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    75
    Сообщений
    9,237
    Записей в дневнике
    2
    — Циля, где ты работаешь?
    — В Совмине - туалеты мою.
    — Ну, шо это за работа, брось её!
    — Шо?! Вот так просто взять и уйти из правительства?!

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения