Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 307 из 310 ПерваяПервая ... 297 305 306 307 308 309 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 12,241 по 12,280 из 12399

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; - чего изволите? - графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус - так и запишем; два графинчика водочки...

  1. #12241

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    795
    - чего изволите?
    - графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус
    - так и запишем; два графинчика водочки

  2.  
  3. #12242

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,523
    Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...

  4. #12243

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    795
    - я ухожу
    - хлеба купи
    - я в смысле от тебя ухожу. навсегда
    - ну ладно, поужинаю без хлеба

  5. #12244

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,523
    Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? "... Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?! "

  6.  
  7. #12245

    Регистрация
    09.07.2009
    Адрес
    Москва, м. речной вокзал
    Возраст
    53
    Сообщений
    2,583
    На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

  8. #12246

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,523
    Как чуден и глубок русский язык!
     — Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница! 
    — Машина машина — это Машина машина или машина Машина? 
     Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"... 
    — Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. " 
    — Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. 
    — "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё!

  9. #12247

    Регистрация
    25.08.2008
    Адрес
    Протвино
    Возраст
    53
    Сообщений
    7,578
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от SERGY Посмотреть сообщение
    Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили все", "в суете сует" или "в суете сует"...
    Я один не вижу разницу в этих парах фраз?
    И анекдот:

    —Дшклтр, нто сл мрнй?
    —У вас опечатка головного мозга
    —Энт лнчтся?
    —Надеюсь, пропишу вам Т9
    —Селёдка, доктор, та гнездо лучше.

  10.  
  11. #12248

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    795

  12. #12249

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    795

  13. #12250

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,823
    Записей в дневнике
    18
    В VI томе сочинения Ю.Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка.
    В шифровке на стр. 512 9-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9049.
    Редакция приносит свои извинения.

  14. #12251

    Регистрация
    14.12.2009
    Адрес
    Рефтинский
    Возраст
    45
    Сообщений
    10,758
    Записей в дневнике
    7
    Добрый день, Джеймс!
    Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
    С уважением, Л. Саммерс.

    ——

    Добрый день, Линда.
    Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

    Джеймс Мороу.

    ——

    Добрый день, Джеймс.
    Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
    И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
    С уважением, Л. Саммерс.

    Здравствуйте, Линда.

    Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
    Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
    Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
    Джеймс Мороу.


    ——

    Добрый день, Джеймс.

    Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
    С уважением, Л. Саммерс.

    ——

    Изменил вторую главу.
    Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат.
    Его тащат на санках.
    Надевать ли паранджу на главную героиню?
    Джеймс.

    ——

    Добрый день, Джеймс.
    Мы получили массу негативных отзывов.
    1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
    2. Нужны 3 гомосексуалиста.
    3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
    С уважением, Л. Саммерс.

    ——

    Как вы и просили, внес правки.
    Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини.
    Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
    Джеймс.

    ——

    Джеймс, срочно внесите правки.
    Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги.
    Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов.
    Скажу честно публика не в восторге.
    Л. Саммерс.

    Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста.
    Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
    Джеймс.

    ——

    Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации.
    Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной.
    Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман.
    Ибо они не могут его прочесть.
    Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
    Надеюсь на понимание.
    С уважением, Линда Саммерс.

    ——

    Слава богу это закончилось!
    Джеймс.

    ——

    Добрый день, Джеймс.
    Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев».
    Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста.
    Бегите из страны, Джеймс!

  15. #12252

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,776
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от RW9UAO Посмотреть сообщение
    В VI томе сочинения Ю.Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка.
    В шифровке на стр. 512 9-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9049.
    Редакция приносит свои извинения.
    Администрация музея приносит свои извинения ввиду того, что из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

  16. #12253

    Регистрация
    14.12.2009
    Адрес
    Рефтинский
    Возраст
    45
    Сообщений
    10,758
    Записей в дневнике
    7
    Тихий осенний петербургскиий вечер. Середина 19–го века. По Фонтанке едет говновоз. Усталая лошадка, телега, огромная бочка говна. И 2 ассинизатора – старый и молодой. Покуривают неспешно одну самокрутку на двоих. На бочке болтается и стучит об край ковшик для черпания говна. Проезжают мимо театра. Вдруг распахиваются двери и из театра начинают выходить люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы и их жены в соболях. Старший ассинизатор поворачивается и говорит младшему:


    — смотри Васька, чтоб ковшик не спи__или!

  17. #12254

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,523
    Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

    *****
    В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

  18. #12255

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,823
    Записей в дневнике
    18
    Как человеку приходит в голову положить дуршлаг в ящик со сковородками?
    Даже вегану понятно, что дуршлаг должен лежать в ящике для кастрюль. Форма, кулинарная преемственность процесса. Интуиция наконец!
    А давилка для чеснока? Может ли человек с высшим образованием, правом избирать президента и рожать детей положить давилку для чеснока в отделение ящика с разрезной лопаточкой для сыра и маленькой теркой? - Нет! - скажете вы. Ни в коем случае! - А ведь кладут! - отвечу вам я.
    И кто? - Самые близкие люди.

    Я знаю семью у которых на кухне десертные вилочки перемешанны в ящике с обычными. Отец семейства в 90-ые вытащил меня из очень кучерявого замеса. Авторитетный человек. Срок мотал по серьезной статье.
    А понятия о приличиях нет. Если у такого человека разброд в вилках, что ожидать от других? Я ему прощаю, так как сильно обязан, но это же неприлично.

    Ты влюбляешься, женишься, а через 10 лет жена недрогнувшей рукой складирует стеклянные контейнеры для пищи вместе с пластиковыми. Или кладет ложку-нуазетку с чайными ложечками.
    А у вас уже совместные дети. Имущество. Две собаки. Рыбки. Тараканы. Назад пути нет.

    Ставят декантер рядом с чашей для крюшона. Не стесняясь соседством кувшина для сангрии.
    Хлебный нож развратно валяется на мясных резаках.
    Я сам это видел в одном доме. Жена филолог, диссертацию написала об образе иннуитов у Хега и Моуэта. Я б таких в правах поражал, а не ученые степени давал.

    Трубочки для коктейлей должны лежать вместе с мерной мензуркой, а не валяться между коробкой с пищевым алюминием и пакетиками для завтраков.
    Лишь последний мудозвон может положить шпиговальную иглу в ящик с картофелечисткой.
    И только гнида, с полностью атрофировавшимся чувством прекрасного пристроит кулинарный шприц для мяса в отделение, где лежит точилка для ножей.

    Я иногда не выдерживаю, и говорю им всем - Вы, что совсем сумасшедшие?!

  19. #12256

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,523
    Американец звонит своему русскому другу:— Иван, о ужас, у нас на улице под минус тридцать! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

  20. #12257

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,523
    Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "

  21. #12258

    Регистрация
    13.05.2009
    Адрес
    Королёв
    Возраст
    61
    Сообщений
    1,577
    Цитата Сообщение от SERGY Посмотреть сообщение
    Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "
    Пододеяльник нужно выворачивать.
    Тогда дырка будет не внутрь, а наружу

  22. #12259

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,523
    Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

  23. #12260

    Регистрация
    14.12.2009
    Адрес
    Рефтинский
    Возраст
    45
    Сообщений
    10,758
    Записей в дневнике
    7
    Заметил я как-то на своём носу веснушки и побежал к бабушке с вопросом:
    - Бабуля, а что это у меня на носу?
    - Это веснушки. Когда ты спал, солнышко утром увидело какой ты красивый мальчик и поцеловало тебя. Вот веснушки и остались.
    Окрыленный открытием, я побежал к деду, который курил на лавке.
    - Дедушка, дедушка, а знаешь откуда у меня на носу веснушки?
    - Да, тебе ночью тараканы на нос насрали. - меланхолично ответил дед.

  24. #12261

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,523
    Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!

  25. #12262

    Регистрация
    29.04.2014
    Адрес
    Волжский Волгоградской
    Возраст
    63
    Сообщений
    111
    «Существуют два вида теорем: правильные и неправильные. Правильные я рассказываю вам на лекциях, а неправильные вы будете рассказывать мне на экзамене»

  26. #12263

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,776
    Записей в дневнике
    5
    Мужик в аптеке: Дайте три с половиной таблетки виагры!
    Аптекарь: А почему три с половиной?
    — Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сауну, там я должен просто хорошо выглядеть.

    На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший… У меня только один вопрос: а зачем я такому телефону нужен?

    Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

  27. #12264

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    795
    Из отчета Gооglе:
    "Термины "имхо, спам, торрент, домен и хостинг" доминируют в запросах в рейтинге вопросов "Что такое? " По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользователей в новых технологиях и стремительном освоении сети Интернет. "
    я бы ответил так;
    ... Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

  28. #12265

    Регистрация
    14.12.2010
    Адрес
    Москва.Солнцево.
    Возраст
    34
    Сообщений
    622
    Записей в дневнике
    2
    В аптеке:

    - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
    - Вот отличное средство!
    - Но это таблетки для снижения веса!
    - Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

  29. #12266

    Регистрация
    27.03.2013
    Адрес
    Московская область
    Возраст
    50
    Сообщений
    253
    Пригласила Булочка к себе домой Пирожка на ужин....
    Накрыла на стол, сидит ждёт...
    Звонок в дверь, открывает, смотрит Он с двумя приятелями пришёл.
    Она испуганно: ?????
    Он: Не бойся, один я с яйцами, остальные с капустой...

    Поехал Василий Иванович (В.И) в Москву в Академию поступать. Назад возвращается, его Петька (П) на перроне встречает.
    (П)- Ну что сдал ?
    (В.И.) - Сдал Петька, кровь, кал, мочу сдал, а математику завалил...
    (П) - А почему завалил?
    (В.И.) - Да вопрос задали, кто такой Ньютон? Я говорю это орловский рысак из первого эскадрона. Оказалось не правильно...
    Петька на колени падает, моя вина Василь Иваныч, пока тебя не было, я его из первого эскадрона во второй перевёл...
    Последний раз редактировалось Дерсу Узала; 15.10.2018 в 23:46.

  30. #12267

    Регистрация
    14.12.2010
    Адрес
    Москва.Солнцево.
    Возраст
    34
    Сообщений
    622
    Записей в дневнике
    2
    Поехал Василий Иванович (В.И) в Москву в Академию поступать. Назад возвращается, его Петька (П) на перроне встречает.
    (П)- Ну что сдал ?
    (В.И.) - Сдал Петька, кровь, кал, мочу сдал, а математику завалил...
    (П) - А почему завалил?
    (В.И.) Сколько будет 0.5 плюс 0.5 ? Нутром чувтствую что литр , а математически выразить не могу.

  31. #12268

    Регистрация
    14.12.2009
    Адрес
    Рефтинский
    Возраст
    45
    Сообщений
    10,758
    Записей в дневнике
    7
    Цитата Сообщение от Дерсу Узала Посмотреть сообщение
    один я с яйцами
    Загадка:
    С луком и яйцами, но не пирожок...
    Робин Гуд

  32. #12269
    SAN
    SAN вне форума

    Регистрация
    28.02.2003
    Адрес
    Москва, Таганка
    Возраст
    67
    Сообщений
    16,294
    Приготовляя на выброс коробки со старым храмом, не рассматривайте содержимое
    Иначе выбрасывать нечего будет

  33. #12270

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    795
    Цитата Сообщение от SAN Посмотреть сообщение
    Приготовляя на выброс коробки со старым храмом, не рассматривайте содержимое
    Иначе выбрасывать нечего будет
    Может, с хЛамом?

    по теме:
    Прочитала статус 14-тилетней девочки:
    «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
    … пипец! Мне 35… Я валяюсь на диване, ем апельсинку и смотрю мультик про Алешу Поповича!

  34. #12271

    Регистрация
    27.03.2013
    Адрес
    Московская область
    Возраст
    50
    Сообщений
    253
    Радио репортаж об открытии гидроэлектростанции в горном кишлаке.
    Вот дорогие радиослушатели мы с вами сидим на историческом моменте, вот медленно открываются шлюзы, вода медленно начинает идти вниз, а там медленно начинает крутиться турбина, и вот..., Ток медленно пошёл по проводам в наш кишлак...

    Сотрудники ОБХСС пришли с обыском к еврею, который продавал газ-воду (раньше были такие тележки с колбами с сиропом, прибыль была рублями СССР 100-200 рублей в день)
    - Скажите Исаак Абрамович как Вы смогли на газ-воде себе такую трехэтажную дачу построить?
    -Ну и что..., вон государство на воде какие гидроэлектростанции строит...

  35. #12272
    SAN
    SAN вне форума

    Регистрация
    28.02.2003
    Адрес
    Москва, Таганка
    Возраст
    67
    Сообщений
    16,294
    2Yacor
    Не уследил - планшет сам правит

  36. #12273

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,776
    Записей в дневнике
    5
    - Мам, а у папы есть родители?
    - Конечно, есть! Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.
    - А зачем же они тогда его нам отдали?

    У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй, нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

    Начал курить, чтобы доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен...

  37. #12274

    Регистрация
    20.08.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    2,397
    Цитата Сообщение от Timon3D Посмотреть сообщение
    (В.И.) - Сдал Петька, кровь, кал, мочу сдал, а математику завалил...
    Экзаменатор говорит: изобразите-ка нам, батенька, квадратный трехчлен ! А я его не то что изобразить - представить себе не могу!

  38. #12275

    Регистрация
    27.03.2013
    Адрес
    Московская область
    Возраст
    50
    Сообщений
    253
    Цитата Сообщение от lelik Посмотреть сообщение
    Экзаменатор говорит: изобразите-ка нам, батенька, квадратный трехчлен ! А я его не то что изобразить - представить себе не могу!
    Уехал Петька с В.И. в академию поступать, Фурманов приехал проведать. Смотрит весь двор перекопан, и Петька с лопатой весь в поту работает.
    Ф - ты чё Петька делаешь?
    П - Да вот билет по математике попался, найти корень квадратный..., все корни уже в Академии перекопал, а квадратного никак найти не могу.

    Пошёл Фурманов дальше, смотрит сидит не пне В.И. с топором в руке и плачет...
    Ф - ты чё В.И. плачешь?
    В.И. - да мне билет попался "Член на многочлен разделить"...

  39. #12276

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    9,526
    Приехала Анна Ярославна во Францию, достала из котомки нож и кусок сала, протянула мужу и сказала: "Порiж". Так появился город Париж.

  40. #12277

    Регистрация
    27.03.2013
    Адрес
    Московская область
    Возраст
    50
    Сообщений
    253
    Пошел мужик на рыбалку и взял с собой жену и дочку. Ну расположились, жена салатик режет, мужик горилку наливает, дочка по бережку с песочком играет, вдруг раз, первая поклёвка, все к удочке подбежали, мужик подсек и вытаскивает Золотую рыбку. Золотая рабка им говорит, отпустите меня добрые люди, я вам три желания выполню...
    Дочка - Хочу хомячка!
    Мужик - В пи%ду хомячка!
    Баба - Из пи%ды хомячка!

  41. #12278

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    9,526
    Просим не забывать в синагоге деньги и личные вещи, поскольку другие прихожане могут принять их за исполнение своих молитв.

  42. #12279

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,523
    Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Бабушка загадочно улыбается и говорит:
    — А то!
    *****
    Одной моей знакомой всучили котенка, черного. Привезла она его домой, добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это — Роберт! "
    "Твою мать! "— подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
    *****
    Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет. У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время. Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты. Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь. Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! " Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми". Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "
    Последний раз редактировалось SERGY; 20.10.2018 в 15:09.

  43. #12280

    Регистрация
    14.12.2009
    Адрес
    Рефтинский
    Возраст
    45
    Сообщений
    10,758
    Записей в дневнике
    7
    Цитата Сообщение от SERGY Посмотреть сообщение
    — А то!
    Любите внуков, они отомстят вашим детям...

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения