Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 309 из 309 ПерваяПервая ... 299 307 308 309
Показано с 12,321 по 12,339 из 12339

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, придурок, уже сломал?...

  1. #12321

    Регистрация
    10.01.2014
    Адрес
    Могилёв BY
    Возраст
    65
    Сообщений
    1,011
    Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, придурок, уже сломал?

  2.  
  3. #12322

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    54
    Сообщений
    9,427
    Он пришел на первое свидание с саженцем, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения.

  4. #12323

    Регистрация
    13.02.2013
    Адрес
    Самара
    Возраст
    41
    Сообщений
    762
    Заходит горилла в бар и заказывает мартини. Бармен немного офигивает, но думает: «В принципе, какого черта, есть заказ — надо делать!»
    Он отходит и наливает мартини. Затем возвращается к горилле, и видит, что животное держит в руке двадцатидолларовую купюру. Бармен офигивает ещё больше. Он не может поверить, что горилла (!) вошла и заказала мартини, а затем ещё и достала двадцатку, чтобы расплатиться.
    Так, в изумлении, бармен берет эту двадцатку и идет к кассе пробивать чек. Пока он стоит у кассового аппарата, ему в голову приходит мысль: «Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это горилла?»
    Идёт он, значит, обратно к горилле и вручает сдачу — 1 доллар. Горилла ничего не отвечает и просто потягивает мартини.
    Через несколько минут бармен не выдерживает:
    — Знаете… — говорит он, — у нас тут нечасто бывают гориллы!
    А горилла отвечает:
    — Девятнадцать баксов за бухло… Я не удивлён!

  5. #12324

    Регистрация
    07.01.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    47
    Сообщений
    3,242
    Название обязывает - холодильник "Атлант" уже 3 года держит на себе потолок кухни в хрущевке.

    Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет пиво "Балтика" раньше всех в группе научился считать от 0 до 9.

    Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами "Алло!" вырубила себя на 3 суток.

    Объявление в газете "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".

    Чтобы побороть конкуренцию, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.

    Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но как ни старался получались только приседания.

    В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.

    Ученик американской школы пришел домой с урока географии и сказал, что он "прошел Вьетнам, мать его".

    Замечено - фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее,чем на обычный.

    Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет пятого А заасфальтировал класс.

    Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещание.

    Лабрадор Путина не единственный, кто писался в присутствии хозяина.

    У Василия Березуцкого даже на даче получился хреновый навес.

    Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

    Снимая ребенка с люстры, отец пообещал больше так не плюхаться на диван.

    Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее здания администрации.

    Из личного дневника Наполеона: "При отступлении зимой солдаты согревались как могли, и я их за это не осуждаю".

    4 грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

    Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.

    Работница паспортного стола 3 часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо, с...ка!

    В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

    Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

    Секреты китайской кухни - если блюдо укусило вас в ответ, значит свежее!

    Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

    Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится фильм о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

    Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет!

    Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.

    Во время выступления французская фигуристка упала на лед и весь стадион услышал хруст французской булки.

    Каким бы не было испытание в Форт Боярде, Николай Валуев просто шел к ключу, забирал его и выходил из дверей.

    15летняя фигуристка Юлия Липницкая очень довольна Олимпиадой, потому что после Сочи мама наконец-то ей разрешила носить золото!

    Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ!

  6.  
  7. #12325

    Регистрация
    02.08.2011
    Адрес
    Георгиевск, ставропольский
    Возраст
    44
    Сообщений
    798
    Из жизни сварщиков.

    "В семье, где папа и мама- электросварщики, детям варят не кашу, а нержавейку потолочным швом."

    "Мне настолько нравится сварочное производство, что на завтрак я варю яйца не вкрутую, а в встык."

  8. #12326

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,809
    Записей в дневнике
    18
    не борщ. переварим.

  9. #12327

    Регистрация
    14.12.2010
    Адрес
    Москва.Солнцево.
    Возраст
    33
    Сообщений
    618
    Записей в дневнике
    2
    - Знаете, чем отличаются женщины от батареек? - У батареек есть ещё и плюсы...

  10.  
  11. #12328

    Регистрация
    09.10.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,330
    Выпал снег,а на обращение властей воздержаться от поездок по городу среагировали только коммунальные службы...

  12. #12329

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    75
    Сообщений
    9,299
    Записей в дневнике
    2
    АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА от Наташи КР.

    1. Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

    2. Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
    - Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

    3. - Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

    4. Денег на пенсии в стране не хватает. И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров. А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.

    5. Пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях! Вот к примеру лозунг "Путину - пожизненный срок!" - это экстремизм или патриотизм!?

    6. Причина падений ракет не в погнувшихся датчиках. Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.

    7. Число открытых за последний год в Москве церквей - 24.
    Число открытых за последний год больниц - 0. Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями, т.к. там проходит процедура отпевания.

    8. На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

    9. Палиндром недели: Лидер бодро, гордо бредил.

    10. В СССР элитой были физики и лирики, в сегодняшней РФ - шизики и клирики.

  13. #12330

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,481
    Цитата Сообщение от ДедЮз Посмотреть сообщение
    Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.
    Тогда отраслью руководил талантливый конструктор С.П.Королёв, а сейчас журналист Рогозин!
    Что бы модераторы не обиделись:
    Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: — Я не понял, кому кого подарили?

  14. #12331

    Регистрация
    31.05.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    63
    Сообщений
    2,368
    Доктор, а какой рост должен быть при моём весе?
    - 4 метра!

    Я обещал вчера жениться ?
    Ну извините. Психанул.


    Я не последняя скотина -
    за мною кто-то занимал.


    У женщин нету недостатков.
    А вот особенности - есть.


    Не надо класть в салаты гренки
    они царапают лицо


    "Почти пришли"- сказал Сусанин,
    кокос срывая на ходу



    Ништо не вечно под луною
    завёл мой врач издалека


    Я не хотела вас обидеть,
    случайно просто повезло


    "Куда колоть?" - сестра спросила.
    "В затылок!" - буркнул колобок


    Не слушай внутренний свой голос,
    он тут снаружи не бывал


    А в холодильнике, ночами
    еда полезней и вкусней


    О том что я вас пожалела
    я пожалела много раз


    Сиюминутные порывы
    нередко штопаешь всю жизнь


    насчёт спиртного — норму знаю
    но выпить столько не могу


    А я б министром стал культуры,
    блябуду чувствую моё


    "Так,- подошла невеста трупа!"-
    тактично крикнул санитар


    Сегодня не в свою тарелку
    зачем то встал не с той ноги


    У Ольги каменное сердце
    вам лучше в голову стрелять


    Петрович усмирил гордыню,
    а вот пердыню не сумел


    Ты не прынцесса коль не чуешь
    во сне горошину мою


    Вдали приметив пляж нудистский,
    почти бежали бурлаки


    Я вас прям тут щас закопаю
    орал нам в яму дирижёр


    И не машите кулаками, вы
    здесь на ринге не один!


    Есть всё же разум во вселенной
    раз не выходит на контакт


    Всего что нам наобещали
    никто у нас не отберёт


    Того кто из народа вышел
    в народ обратно не загнать


    Весь день как проклятый сегодня
    сидел не покладая рук


    По навигатору — я в тундре.
    Зачем здесь негры- не пойму


    А резюме он озаглавил
    "жизнь замечательных людей"


    В пункт о семейном положеньи
    он написал что есть хомяк


    Страдай куда нибудь в сторонку
    а то вокруг всех обстрадал


    Фигня — на месте разберёмся ,
    такой у нас обычно план


    Назвали полным идиотом?
    Ну сбросьте пару килограмм


    Да я сулил златые горы ,
    но вот о шубе речь не шла


    Пока жену перелезаешь
    вставать охота отпадёт



    Набрал я секс по телефону,
    а там критические дни
    Последний раз редактировалось авсенев; 16.11.2018 в 18:34.

  15. #12332

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,481
    Дядьки, извиняйте если было, друг сегодня прислал, я чуть со стула не пи.... упал!

    Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.

    И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
    «И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»

    А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
    «И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андре Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»

    А Андре Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
    «И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »

    А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
    «Бл..дь, поймаю - убью на х..й!!!»

  16. #12333

    Регистрация
    28.08.2016
    Адрес
    Воронеж
    Возраст
    59
    Сообщений
    40
    Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик.
    Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу.
    Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся.
    До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
    Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол.
    Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал.
    А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала: "Ты е@@нутый."

  17. #12334

    Регистрация
    29.04.2014
    Адрес
    Волжский Волгоградской
    Возраст
    63
    Сообщений
    105
    https://ibigdan.livejournal.com/6650971.html
    Самый сок!
    всё то интересное в сети.

  18. #12335

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    780
    Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики обалдели и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
    -Ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все за#бись. А ты как провел ту ночь? Отвечает:
    -Нормально.
    -Что и все, просто нормально?
    -Да просто нормально.
    -Ну не будь гадом, рассказывай.
    -Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит:
    -Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду.
    Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит:
    -А ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит:
    -Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху#ю. Тут она говорит:
    -А теперь ты! Я в шоке, мнусь,
    -Да ну нах#й, а она говорит
    -Лооорд!!!! Пес на меня грозно рычит.
    -Ну вот и все!
    -Как все?! Дальше то чё было???
    -А что дальше? ..так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на#бнули.

  19. #12336

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,481
    Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

  20. #12337

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    780
    Цитата Сообщение от ANT53 Посмотреть сообщение
    Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, придурок, уже сломал?
    Инструкция:
    "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
    Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

  21. #12338

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    780



    — У вас был гомоceкcуальный опыт?
    — Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...

  22. #12339

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    56
    Сообщений
    15,763
    Первое знакомство с родителями невесты...
    - Ну, Николай что- нибудь выпьешь?
    -Нет, спасибо, я не пью....
    - Хммммм. Скучновато вам будет с Аней....

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения