Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 309 из 312 ПерваяПервая ... 299 307 308 309 310 311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 12,321 по 12,360 из 12445

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, придурок, уже сломал?...

  1. #12321
    Учит правила (до 10.02.2019)
    Регистрация
    10.01.2014
    Адрес
    Могилёв BY
    Возраст
    66
    Сообщений
    1,030
    Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, придурок, уже сломал?

  2.  
  3. #12322

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    9,582
    Он пришел на первое свидание с саженцем, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения.

  4. #12323

    Регистрация
    13.02.2013
    Адрес
    Самара
    Возраст
    41
    Сообщений
    763
    Заходит горилла в бар и заказывает мартини. Бармен немного офигивает, но думает: «В принципе, какого черта, есть заказ — надо делать!»
    Он отходит и наливает мартини. Затем возвращается к горилле, и видит, что животное держит в руке двадцатидолларовую купюру. Бармен офигивает ещё больше. Он не может поверить, что горилла (!) вошла и заказала мартини, а затем ещё и достала двадцатку, чтобы расплатиться.
    Так, в изумлении, бармен берет эту двадцатку и идет к кассе пробивать чек. Пока он стоит у кассового аппарата, ему в голову приходит мысль: «Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это горилла?»
    Идёт он, значит, обратно к горилле и вручает сдачу — 1 доллар. Горилла ничего не отвечает и просто потягивает мартини.
    Через несколько минут бармен не выдерживает:
    — Знаете… — говорит он, — у нас тут нечасто бывают гориллы!
    А горилла отвечает:
    — Девятнадцать баксов за бухло… Я не удивлён!

  5. #12324

    Регистрация
    07.01.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    47
    Сообщений
    3,302
    Название обязывает - холодильник "Атлант" уже 3 года держит на себе потолок кухни в хрущевке.

    Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет пиво "Балтика" раньше всех в группе научился считать от 0 до 9.

    Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами "Алло!" вырубила себя на 3 суток.

    Объявление в газете "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".

    Чтобы побороть конкуренцию, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.

    Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но как ни старался получались только приседания.

    В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.

    Ученик американской школы пришел домой с урока географии и сказал, что он "прошел Вьетнам, мать его".

    Замечено - фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее,чем на обычный.

    Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет пятого А заасфальтировал класс.

    Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещание.

    Лабрадор Путина не единственный, кто писался в присутствии хозяина.

    У Василия Березуцкого даже на даче получился хреновый навес.

    Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

    Снимая ребенка с люстры, отец пообещал больше так не плюхаться на диван.

    Митинг косоглазых состоялся на 40 метров левее здания администрации.

    Из личного дневника Наполеона: "При отступлении зимой солдаты согревались как могли, и я их за это не осуждаю".

    4 грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

    Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.

    Работница паспортного стола 3 часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо, с...ка!

    В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

    Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

    Секреты китайской кухни - если блюдо укусило вас в ответ, значит свежее!

    Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

    Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится фильм о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

    Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет!

    Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.

    Во время выступления французская фигуристка упала на лед и весь стадион услышал хруст французской булки.

    Каким бы не было испытание в Форт Боярде, Николай Валуев просто шел к ключу, забирал его и выходил из дверей.

    15летняя фигуристка Юлия Липницкая очень довольна Олимпиадой, потому что после Сочи мама наконец-то ей разрешила носить золото!

    Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ!

  6.  
  7. #12325

    Регистрация
    02.08.2011
    Адрес
    Георгиевск, ставропольский
    Возраст
    44
    Сообщений
    823
    Из жизни сварщиков.

    "В семье, где папа и мама- электросварщики, детям варят не кашу, а нержавейку потолочным швом."

    "Мне настолько нравится сварочное производство, что на завтрак я варю яйца не вкрутую, а в встык."

  8. #12326

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,835
    Записей в дневнике
    18
    не борщ. переварим.

  9. #12327

    Регистрация
    14.12.2010
    Адрес
    Москва.Солнцево.
    Возраст
    34
    Сообщений
    625
    Записей в дневнике
    2
    - Знаете, чем отличаются женщины от батареек? - У батареек есть ещё и плюсы...

  10.  
  11. #12328

    Регистрация
    09.10.2002
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,333
    Выпал снег,а на обращение властей воздержаться от поездок по городу среагировали только коммунальные службы...

  12. #12329

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    76
    Сообщений
    9,583
    Записей в дневнике
    2
    АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА от Наташи КР.

    1. Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

    2. Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
    - Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

    3. - Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

    4. Денег на пенсии в стране не хватает. И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров. А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.

    5. Пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях! Вот к примеру лозунг "Путину - пожизненный срок!" - это экстремизм или патриотизм!?

    6. Причина падений ракет не в погнувшихся датчиках. Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.

    7. Число открытых за последний год в Москве церквей - 24.
    Число открытых за последний год больниц - 0. Видимо, власти считают церкви тоже медицинскими учреждениями, т.к. там проходит процедура отпевания.

    8. На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.

    9. Палиндром недели: Лидер бодро, гордо бредил.

    10. В СССР элитой были физики и лирики, в сегодняшней РФ - шизики и клирики.

  13. #12330

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,559
    Цитата Сообщение от ДедЮз Посмотреть сообщение
    Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.
    Тогда отраслью руководил талантливый конструктор С.П.Королёв, а сейчас журналист Рогозин!
    Что бы модераторы не обиделись:
    Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: — Я не понял, кому кого подарили?

  14. #12331

    Регистрация
    31.05.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    63
    Сообщений
    2,465
    Доктор, а какой рост должен быть при моём весе?
    - 4 метра!

    Я обещал вчера жениться ?
    Ну извините. Психанул.


    Я не последняя скотина -
    за мною кто-то занимал.


    У женщин нету недостатков.
    А вот особенности - есть.


    Не надо класть в салаты гренки
    они царапают лицо


    "Почти пришли"- сказал Сусанин,
    кокос срывая на ходу



    Ништо не вечно под луною
    завёл мой врач издалека


    Я не хотела вас обидеть,
    случайно просто повезло


    "Куда колоть?" - сестра спросила.
    "В затылок!" - буркнул колобок


    Не слушай внутренний свой голос,
    он тут снаружи не бывал


    А в холодильнике, ночами
    еда полезней и вкусней


    О том что я вас пожалела
    я пожалела много раз


    Сиюминутные порывы
    нередко штопаешь всю жизнь


    насчёт спиртного — норму знаю
    но выпить столько не могу


    А я б министром стал культуры,
    блябуду чувствую моё


    "Так,- подошла невеста трупа!"-
    тактично крикнул санитар


    Сегодня не в свою тарелку
    зачем то встал не с той ноги


    У Ольги каменное сердце
    вам лучше в голову стрелять


    Петрович усмирил гордыню,
    а вот пердыню не сумел


    Ты не прынцесса коль не чуешь
    во сне горошину мою


    Вдали приметив пляж нудистский,
    почти бежали бурлаки


    Я вас прям тут щас закопаю
    орал нам в яму дирижёр


    И не машите кулаками, вы
    здесь на ринге не один!


    Есть всё же разум во вселенной
    раз не выходит на контакт


    Всего что нам наобещали
    никто у нас не отберёт


    Того кто из народа вышел
    в народ обратно не загнать


    Весь день как проклятый сегодня
    сидел не покладая рук


    По навигатору — я в тундре.
    Зачем здесь негры- не пойму


    А резюме он озаглавил
    "жизнь замечательных людей"


    В пункт о семейном положеньи
    он написал что есть хомяк


    Страдай куда нибудь в сторонку
    а то вокруг всех обстрадал


    Фигня — на месте разберёмся ,
    такой у нас обычно план


    Назвали полным идиотом?
    Ну сбросьте пару килограмм


    Да я сулил златые горы ,
    но вот о шубе речь не шла


    Пока жену перелезаешь
    вставать охота отпадёт



    Набрал я секс по телефону,
    а там критические дни
    Последний раз редактировалось авсенев; 16.11.2018 в 18:34.

  15. #12332

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,559
    Дядьки, извиняйте если было, друг сегодня прислал, я чуть со стула не пи.... упал!

    Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.

    И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
    «И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»

    А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
    «И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андре Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»

    А Андре Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
    «И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »

    А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
    «Бл..дь, поймаю - убью на х..й!!!»

  16. #12333

    Регистрация
    28.08.2016
    Адрес
    Воронеж
    Возраст
    59
    Сообщений
    40
    Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик.
    Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу.
    Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся.
    До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
    Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол.
    Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал.
    А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала: "Ты е@@нутый."

  17. #12334

    Регистрация
    29.04.2014
    Адрес
    Волжский Волгоградской
    Возраст
    63
    Сообщений
    114
    https://ibigdan.livejournal.com/6650971.html
    Самый сок!
    всё то интересное в сети.

  18. #12335

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    800
    Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики обалдели и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
    -Ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все за#бись. А ты как провел ту ночь? Отвечает:
    -Нормально.
    -Что и все, просто нормально?
    -Да просто нормально.
    -Ну не будь гадом, рассказывай.
    -Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит:
    -Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду.
    Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит:
    -А ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит:
    -Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху#ю. Тут она говорит:
    -А теперь ты! Я в шоке, мнусь,
    -Да ну нах#й, а она говорит
    -Лооорд!!!! Пес на меня грозно рычит.
    -Ну вот и все!
    -Как все?! Дальше то чё было???
    -А что дальше? ..так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на#бнули.

  19. #12336

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,559
    Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

  20. #12337

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    800
    Цитата Сообщение от ANT53 Посмотреть сообщение
    Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, придурок, уже сломал?
    Инструкция:
    "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
    Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

  21. #12338

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    800



    — У вас был гомоceкcуальный опыт?
    — Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...

  22. #12339

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    56
    Сообщений
    16,429
    Первое знакомство с родителями невесты...
    - Ну, Николай что- нибудь выпьешь?
    -Нет, спасибо, я не пью....
    - Хммммм. Скучновато вам будет с Аней....

  23. #12340

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    800

  24. #12341

    Регистрация
    03.06.2010
    Адрес
    Самара
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,438
    Записей в дневнике
    5
    Когда я стану Президентом.
    (Много букв, но вы потерпите)
    http://www.yaplakal.com/forum7/topic1872837.html

  25. #12342

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    56
    Сообщений
    16,429
    Ну, вот сначала нагрубили, стукнули, а теперь кричат "Убери пистолет!"

  26. #12343
    Учит правила (до 07.02.2019)
    Регистрация
    16.03.2007
    Адрес
    Petah-Tiqva, Israel
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,722
    * * *
    Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
    Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
    * * *

  27. #12344

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,559
    Самолет только что взлетел и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос пилота: — Дамы и господа, говорит командир экипажа, мы приветствуем вас на борту нашего лайнера следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет чудесный полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом...А-а-а-а-а, бл@дь!!! Затем гробовое молчание. Через некоторое время пилот снова на связи: — Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. И чтобы разрядить ситуацию решил пошутить: Видели бы вы сейчас перед моих брюк! Какой-то дедок в салоне во весь голос: — Да то фигня... Видели бы вы сейчас зад моих брюк!

  28. #12345

    Регистрация
    21.11.2009
    Адрес
    Кандалакша Мурманская обл.
    Возраст
    58
    Сообщений
    1,381
    Одному деду самолеты мешали коров пасти. Написал дед письмо куда следует. Написал мол: - коровы стали плохо доиться, самолеты и им и мне мешают, шумят! Рассказывает дед, что через энное время, к нему приехали какие то военные, фуражки, говорит, у них странные , почти как у летчиков, но не такие - морской волны. Отвезли говорит, в город, посадили в подвал в камеру, со шконкой и библией. Кормили хорошо, но ничего не говорили. Сутки просидел, а потом начальник к себе вызвал и спрашивает: - ну, и как тебе дед у нас в гостях, тихо? Твое письмо?, показывая бумагу. - Мое, бес попутал.... Ступай дед, домой, а если тебе тишина наша понравилась - пиши еще! С той поры, когда самолеты над полем пролетали, дед им в след шапку снимал....

  29. #12346

    Регистрация
    14.12.2009
    Адрес
    Рефтинский
    Возраст
    45
    Сообщений
    10,947
    Записей в дневнике
    7
    Мой терапевт сказал, что хороший способ справиться с гневом – это написать письма людям, которых ты ненавидишь и потом сжечь их. Я так и сделал, но не понимаю… письма себе оставить?

    Я рассматривал витрину в магазине алкоголя, продавец подошел ко мне и спросил, нужна ли мне помощь. Я сказал «да, но сюда я пришел просто купить виски».

  30. #12347

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    42
    Сообщений
    800
    — Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
    — Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!

    Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
    — Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
    — Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!

    — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
    — Думаю, танцовщицей.
    — Вы видели, как она танцует?
    — Нет. Мы слышали, как она поет!

    — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

    — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
    — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
    — Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.

  31. #12348

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    56
    Сообщений
    16,429
    Поменял аптечку, на медсестру.....

  32. #12349

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    9,582
    - Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А то получится, что дама к интиму готова, а у вас голова кружится.


    - Изя, когда я на вас смотрю, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался.


    - Тетя Роза, позовите Сару к телефону.
    - Моня, она в роддоме.
    - Ой, а шо случилось?


    - Лёва, запомни наконец! Мышь - это животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском.


    Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить тому, что он рассказывает про вас.

  33. #12350

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,559
    Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: — Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо! И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс: — Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! И вновь обрету счастье... А капитан в ответ: — Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

  34. #12351

    Регистрация
    16.02.2012
    Адрес
    г. Московский
    Возраст
    57
    Сообщений
    992
    У сантехника Миши была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.



    Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.

    Вот, например, чучело совы...



    — Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?

    — Нет. Это жимолость.

    — Жимолость? А что это такое?

    — Ну... Это что-то типа выхухоли, только растение.

  35. #12352

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,559
    В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
    — А что за тип? — спрашивает парикмахер.
    — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет...
    — Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
    Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: — Раз, два, три, четыре! Пять, шесть!!!
    Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
    — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
    — Да купил букет цветов и пошел домой...
    — Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
    — Да, не совсем... он к вам домой пошел!

  36. #12353

    Регистрация
    31.05.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    63
    Сообщений
    2,465
    Пришло время "одностиший"

    Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...

    Хотела отказать, но не просили.

    Стоял он перед ней в одной харизме.

    Работай на скупого – платит дважды.

    Земля зарытыми талантами богата.

    Корней своих не помнил Буратино.

    Поехал в Болдино, а там всё лето, лето...

    Года идут – честь сохранять всё проще...

    Терплю жену как дочь любимой тёщи.

    Какие рёбра, таковы и евы.

    Как лорд последний, утром съел овсянку.

    Барьер жокей брал сам – отстала лошадь.

    Исправленному верить. Косметолог.

    Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

    Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.

    В рецепте счастья неразборчив почерк.

    Пожили счастливо и перешли на долго.

    Всем женщинам, кто отказал мне: – Зря вы!

    Рабы любви на волю не стремятся.

    Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...

    Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.

    Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.

    Избу поджёг. Запаздывают бабы…

    Позвал на выручку. Пришли и отобрали.

    Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

    Всегда трагедий больше, чем шекспиров.

    Подходит очередь моя на хату с краю.

    Его глаза смотрели друг на друга.

    Муж тоже может быть среди любимых...

    Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным.

    Продам дрова – недавно наломала.

    Мой склад ума. Наведываюсь редко.

    Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

    Фортуна – задом. Но каким роскошным!..

    Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.

    Идёшь на поводу – не бей копытом.

    Серпом его задели за живое.

    Икалось матом – тёща вспоминала.

    Болтали в ожидании оргазма...

    Она была, как все – неповторима.

    Запал бы в душу, но сижу в печёнках.

    Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

    «Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.

    Под вечер утро наконец-то стало добрым.

    На трёх диетах!.. И не наедалась.

    Я честно вам сказал не то, что думал.

    Хороший сон был, но в чужую руку.

    Пол поменяла и пошёл пить пиво.

    Горячка белая, хоть пил всегда цветное.

    Звездой упавшей мнил себя окурок.

    Эй, доктор! Отдавайте треуголку!

    Нет плагиаторов... Какая ж это слава?!

    За лесом рук неразличимы лица.

    Не первый юбилей в глазах читался...

    При жизни победителей не судят.

    Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!

    Купившим редьку, хрен у нас в подарок.

    Как много сил на слабости уходит...

    Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.

    В себе копался – не Клондайк однако...

    Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!

    Завидуйте, коты! – наш март круглогодичный.
    И, чувства пробудив, уснула совесть.

    Пусть время лечит. Не мешайте, доктор.

    Всем Франклин нравится, хотя мой профиль лучше.

    В придачу к ужину врагу отдам зарядку.

    Жить не даёт здоровый образ жизни.

    Вновь предпочёл скрещенье ног скрещенью судеб.

    Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

    Ты свет в моём окне... перегоревший.

    Имеешь журавля, а тянет на синицу.

    Вам кофе сразу, после или нафиг?

    Поклонник Баха Бахуса чтил тоже.

    Нам врали зеркала – теперь клевещут.

    Гонимый всеми всех опережает.

    Ушёл в себя, а там жена встречает...

    Усыпал жизнь мне красными словцами.

    А воз и ныне там, где баба с возу...

    Вам жить на что? – живите на здоровье.

    Беседа двух циклопов с глазу на глаз.

    Ввёл в ступор палача, чихнув на плахе.

    В газетах утку подают с лапшою.

    Вес набрала, чтобы беситься с жиру.

    В листве краснел хамелеон-дальтоник…

    В него не цельтесь – он такой ранимый.

    В руках хороших и ногам удобно.

    Всё как всегда: ночь, мы... и холодильник.

    Где нищета царит, богатство правит.

    Гомер поверил слепо Пенелопе.

    Да, сволочь. Но порядочная, вроде.

    Два раза попросил. Три раза согласилась...

    Держал свою заначку в книге судеб...

    Для злой любви козлов не напасёшься.

    Жену по снимкам выбрал рентгенолог...
    Жил впроголодь – на десять лайков в сутки.

    Звучало харакири гордо. Но не долго.

    И всё же гусь свинье товарищ – по гарниру.

    Идёшь к другой? И я с тобою, милый!

    Илья Обломов был хорош в постели.

    Из некролога: «Недолайкан жизнью».

    Искусство требует не жертв – талантов.

    Коль трезвым ляжешь, как опохмеляться?

    Ко мне сегодня море охладело.

    Конфуз, мадам... Зато как твёрд я духом!..

    Мечтала сдуру стать ещё умнее.

    Мобильный перезвон на колокольнях.

    Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.

    Моль дохнет с голоду! Родной, купи ей шубку.

    Мы и до свадьбы лайкали друг друга...

    Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.

    Мы трижды выпили, пока искали повод.

    Нам хорошо. Да ведь и вам не лучше.

    Нашёл работу. Где б найти зарплату?

    Не вписывался муж в любовный треугольник.

    Немногих узнаёт в лицо проктолог.

    Не называй меня последнею! Надежда.

    Нередко лысый мыслит кучеряво...

    Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...

    Не стойте над душой, имея доступ к телу!

    Ночь. Встал. Иду... Навстречу холодильник!

    Осталась на ночь – показать, что недоступна.

    Петух лишь кукарекал... Курам на смех.

    Позавчера хотел вчера не напиваться.

    Пришёл, чуть надлюбил и бросил...

    Прогноз бы сбылся – подвела погода.

    Просил я бабок – привели старушек.

    Разнятся сказки – быль одна и та же.

    Сдам угол одинокой биссектрисе.

    Симпатию не вызывал – сама явилась.

    Сменила пол, чтоб не засиживаться в девках.

    Стал знаменит, а кто об этом знает?

    Старался пережить успехи ближних.

    Судьба мне улыбнулась – виновато.

    Сусанин был известный заводила!

    Сходи, проветрись: вон как раз торнадо...

    Сын у Горыныча – урод одноголовый.

    Ты на ночь лайкала кого-то, Дездемона?

    Хотелось похудеть, но есть хотелось больше.

    Что будет светлым? Будущее? Память?

    Эх, завести б любовницу!.. Сусанин.

    Я в зеркалах такого насмотрелся.

    Я замуж сбегаю. Ты подождёшь, любимый?!

    Я из доверия не вышел. Отлучился.

  37. #12354

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,559
    Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
    — У меня прием, не будете ли вы так любезны...
    Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что уборщица выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет свои пять копеек:
    — Пошла на х...й!
    Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
    "Психически здоров, реакции адекватны".

  38. #12355

    Регистрация
    27.06.2009
    Адрес
    Альметьевск
    Возраст
    47
    Сообщений
    340
    "Я назову тебя звездочкой..."
    Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.
    У моего соседа по лестничной площадке , была одноклассница. Она была настолько страшная что ей дали кличку Андрюха.
    Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.
    У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
    Но не всё так банально-очевидно!
    Ему дали прозвище ХРУЙ)
    У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".
    В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.
    С ветеринарных форумов
    ~ Сегодня привели на прием черепашку. Зовут "Пушок"...
    ~Осматривал кота по имени "Кастрюлька", на вопрос почему ответили - так кастрированный ведь
    ~ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина не при чем, просто она белая и у нее ПЯтно на ЖО...
    ~ Вызов к 9ти месячной грифонке, самая маленькая, видимая мной, вес 1300г, на 2 месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут.
    -Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти
    ~ У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога
    ~ Кошкой по имени "Собачка" уже никого не удивить
    ~ Назвал кота Кактусом только ради фразы "Кактус опять залез на стол и сожрал сметану"
    xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
    xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
    Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.
    Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".
    Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба.
    Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
    Там происходит диалог с работницей:
    -Как зовут дочь?
    -Эээ... Тамара!
    После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
    Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
    Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".
    Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается в магазине работало два Сани. И один был мягко говоря тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.
    Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!
    © С просторов

  39. #12356

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,559
    Почта России выпусила специальную серию марок с портретами Путина и Медведева, но они почему то не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону!

  40. #12357

    Регистрация
    24.11.2006
    Адрес
    Москва, СЗАО
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,379
    Записей в дневнике
    18
    Что такое европейский Рай?
    Это английская полиция, французская еда, итальянские женщины и всё организовано немцами
    А что такое европейский АД?
    Это французская полиция, английская еда, немецкие женщины и всё организовано итальянцами...

  41. #12358
    Учит правила (до 07.02.2019)
    Регистрация
    16.03.2007
    Адрес
    Petah-Tiqva, Israel
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,722



  42. #12359

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    76
    Сообщений
    9,583
    Записей в дневнике
    2
    Взято у Rikki Tikki-Tavi.

    В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
    - Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете
    оплывки?
    Раввин говорит:
    - Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам
    новые свечи.
    - Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти
    крошки деваете?
    Раввин говорит:
    - Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и
    присылают нам новую мацу.
    - Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда
    вы эти обрезки деваете?
    - Отправляем в город...
    - Ну и что? Что они вам присылают?
    - Вот сегодня вас прислали...

  43. #12360

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,835
    Записей в дневнике
    18
    Поймал как-то страшный и злобный дракон - Ивана, Тараса и Соломона Марковича...
    И говорит:
    — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. А остальные - уж не обессудьте!…
    Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
    — Ну, а где этот, с пейсами?
    — А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой сразу ушел..

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения