Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 311 из 311 ПерваяПервая ... 301 309 310 311
Показано с 12,401 по 12,429 из 12429

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; — А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!...

  1. #12401

    Регистрация
    21.11.2009
    Адрес
    Кандалакша Мурманская обл.
    Возраст
    58
    Сообщений
    1,378
    — А давайте пить чай! — сказали хозяева.
    — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

  2.  
  3. #12402

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    76
    Сообщений
    9,567
    Записей в дневнике
    2
    — Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев
    > Косыгина.
    > — Миллиона три - четыре.
    > — А если мы им всем разрешим уехать, многие
    > захотят?
    > — Миллионов десять - пятнадцать.

  4. #12403

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    9,573
    Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".

  5. #12404

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    76
    Сообщений
    9,567
    Записей в дневнике
    2
    Приходит еврей к раввину и говорит:
    — Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
    — Зажгите, — отвечает раввин.
    — Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
    — Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.
    — Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
    — Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.

    *И таки да, с Новым годом!

  6.  
  7. #12405

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,557
    Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
    *****
    За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. — Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

  8. #12406

    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Ленинградская область
    Возраст
    47
    Сообщений
    549
    Записей в дневнике
    6
    Скоро в нашей стране в связи с нововведениями даже животные начнут матюгаться.

  9. #12407

    Регистрация
    14.12.2009
    Адрес
    Рефтинский
    Возраст
    45
    Сообщений
    10,917
    Записей в дневнике
    7
    Когда я вижу в сети заголовки типа: "В Бундестаге предрекли ухудшение отношений с Россией", или "Центробанк предсказал повышение курса доллара", или "В правительстве обеспокоены предстоящим повышением цен", я всегда вспоминаю анекдот: Двое бегут к автобусу, стоящему на остановке. "Интересно, успеют или не успеют, успеют или не успеют? Жаль что не успели", подумал водитель автобуса, закрыл двери и тронулся с остановки.

  10.  
  11. #12408

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    76
    Сообщений
    9,567
    Записей в дневнике
    2
    -Кто там воет на Вятских болотах Бэрримор?
    -Российское правительство сэр.Требует что бы народ его профинансировал
    -Разве оно не обещало своему народу удвоение ВВП и рост экономики до первой пятерки мира?
    -Обещало сэр. И стабильность обещало.
    -Там чего же они там воют?
    -Долбоебы сэр

  12. #12409

    Регистрация
    14.12.2009
    Адрес
    Рефтинский
    Возраст
    45
    Сообщений
    10,917
    Записей в дневнике
    7
    Несколько дней назад в баре я болтал с друзьями и друзьями друзей.
    Я решил растопить лед в общении с новыми друзьями, рассказав несколько анекдотов, большинство из которых очень даже прокатили... пока я не решил рассказать еще несколько обидных анекдотов... и начал с наихудшего варианта.
    Вот это анекдот:
    «Что делать, если вы увидите, что у эпилептика случился припадок в ванне?
    — Бросать туда приготовленное для стирки белье».

    Один из новоиспеченных друзей вдруг взбесился и врезал мне. Когда я спросил, что, черт возьми, с ним такое, он объяснил, что его младший брат был эпилептиком и умер в ванне много лет назад.
    Я помертвел, так как понятия об этом не имел и сказал: «Мне жаль это слышать. Он утонул?»
    «Нет», — ответил парень. «Он подавился носком».

  13. #12410

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    76
    Сообщений
    9,567
    Записей в дневнике
    2
    — Подсудимая, вы прожили с мужем почти 50 лет и потом его убили… Как же так?
    — Да, ваша честь, все как-то откладывала, откладывала…

    В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
    Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко.
    Нашли подходящего жениха, тоже вдовца.
    Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
    Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
    В первый же вечер муж говорит:
    «еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой».
    Переспали. После обеда опять:
    «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой».
    Утром: «А моя покойная бабушка…»,
    перед обедом: «А мой дядя..»
    Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
    Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!»

    — Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…

    Из архива
    Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
    — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
    — Нам? —раздался голос с места.
    — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают,получают превосходный мех и поставляют его...
    — Нам? — раздался голос с места.
    — Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
    — Нам? — раздался голос с места.
    — Ну что вы, все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
    — А нам?
    —А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
    Последний раз редактировалось ДедЮз; 05.01.2019 в 01:35.

  14. #12411

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    76
    Сообщений
    9,567
    Записей в дневнике
    2
    И придумал Бог заповеди.
    И пошёл к арабам:
    - Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
    - Заповеди? А что это? - спросили арабы.
    - Ну, это такие правила жизни.
    - Например?
    - Ну, например "Не убий".
    - Не, нам это не подойдёт!
    Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им.
    И цыгане тоже захотели услышать пример.
    И прочитал Бог:
    - "Не укради".
    И ответили цыгане:
    " -Нет, это не для нас".
    И пошёл Бог к французам. Услышав заповедь - "Не прелюбодействуй", те отказались.
    Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
    - Есть заповеди.
    - Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
    - Бесплатно, - ответил Бог.
    И сказали тогда евреи:
    - Офигеть, Давай десять

  15. #12412

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    76
    Сообщений
    9,567
    Записей в дневнике
    2
    ИЗ СТАРОЙ ТЕТРАДИ.

    Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
    денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка
    по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много
    денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
    проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
    Президент банка затем спросил ее, какую сумму она
    желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и
    вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно,
    было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
    - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у
    Вас столько денег?
    Старушка ответила:
    -Я заключаю пари.
    - Пари? Какого рода пари?
    - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
    Вас квадратные яйца.
    Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
    выиграете!
    - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
    - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
    - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с
    собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
    - Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
    Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел
    много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из
    стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не
    убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было
    назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро,
    ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе
    президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
    пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент
    согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны,
    чтобы они смогли посмотреть.
    Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и
    затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
    Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы
    должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат
    тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
    - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
    - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что
    сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

  16. #12413

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    76
    Сообщений
    9,567
    Записей в дневнике
    2
    Китайский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
    Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за 20$ – мы вернем вам 100$, если болезнь не пройдет».
    Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
    Произошел такой диалог.
    Юрист: «У меня пропал вкус».
    Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
    Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
    Китаец: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
    Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
    Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
    Китаец: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
    Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил прошлый раз».
    Китаец: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
    Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
    Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
    Китаец: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
    Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
    Китаец: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

  17. #12414

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    56
    Сообщений
    16,377
    Таблетка №6.....анехдот вечный, как пейсы...

  18. #12415
    SAN
    SAN вне форума

    Регистрация
    28.02.2003
    Адрес
    Москва, Таганка
    Возраст
    67
    Сообщений
    16,448
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: анекдот.jpg
Просмотров: 408
Размер:	26.3 Кб
ID:	1464767

  19. #12416

    Регистрация
    23.10.2006
    Адрес
    Москва Митино
    Возраст
    49
    Сообщений
    3,989
    "Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo..."

  20. #12417

    Регистрация
    10.10.2011
    Адрес
    Чувашия
    Возраст
    29
    Сообщений
    133
    Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят:
    — Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не
    очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться — в аду
    или в раю.
    Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:
    — А можно мне вначале посмотреть?
    — Смотри.
    Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный,
    пьют нектар, жуют амброзию, тоска…
    Ну, мужик в ад подался, а там — казино, варьете, бордели, кабаки, ну не
    житуха, а лафа.
    Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с
    кипящей смолой. Мужик как заорет: «Вы чего, обманули меня, подавайте сюда
    самого главного черта!».

    Приходит главный черт и говорит ему: «Ну, ты
    мужик и странный, как из старинного анекдота — Не надо путать туризм с эмиграцией!!»

  21. #12418

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    56
    Сообщений
    16,377
    Муж с женой смотрят фильму ужасов..
    На экране появляется страшнющая ведьма!
    Жена в ужасе.
    -Ой МАМА!
    - Что? Узнала?

  22. #12419

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    56
    Сообщений
    16,377
    Специально держу в доме весь архив "Дом-2" на дисках и все фотографии участников
    Если в доме будет обыск, суд однозначно признает меня ипанутым....

  23. #12420

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    56
    Сообщений
    16,377
    Уезжает на сражение рыцарь и вешает на свою жену пояс верности.
    Друзья в смятении.
    -Сэр, она же такая страшная , что НИКТО в королевстве на неё и не позарится!
    -Знаю, Знаю! Когда вернусь, скажу ключ профукал....

  24. #12421

    Регистрация
    07.01.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    47
    Сообщений
    3,291
    Цитата Сообщение от ZigZag(ZZ) Посмотреть сообщение
    -Сэр, она же такая страшная , что НИКТО в королевстве на неё и не позарится!
    Она была такая страшная, что её миньет считался за анал.

  25. #12422

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    76
    Сообщений
    9,567
    Записей в дневнике
    2
    — Вы знаете, Семен Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
    — Ой-вей, Изя, оно и понятно… Куда ж без неё… Первая — то на работе, то устала, то голова болит!

  26. #12423

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,557
    Что мы узнаем из сегодняшних фильмов.
    1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб или кабак.
    2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
    3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
    4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину — до подбородка.
    5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
    6. Посадить самолет может каждый.
    7. Система вентиляции любого здания — лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
    8. Эйфелева башня в Париже видна из каждого окна.
    9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
    10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
    11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
    12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
    13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
    14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
    15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
    16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
    17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
    18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

  27. #12424

    Регистрация
    16.07.2008
    Адрес
    Москва м.Аэропорт
    Возраст
    49
    Сообщений
    3,709
    Цитата Сообщение от SERGY Посмотреть сообщение
    Что мы узнаем из сегодняшних фильмов.
    Более полная версия http://www.spletnik.ru/blogs/pro_kin...lagodarya-kino

  28. #12425

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    56
    Сообщений
    16,377
    С 1 января, всё будет жёстче..
    Патроны подорожали...
    Предупредительного , в воздух, не будет!!!!!

  29. #12426

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    56
    Сообщений
    16,377
    Чтобы приготовить колдовское зелье от Гари Потного не надо ехать в Ховардс
    Заходим в "шестёрочку" покупаем паштет консервированный.
    Состав : когки совы, лапки лягушачьи , шкура кабана, мышиные хвосты.....
    Санкции больно отразятся на российских автолюбителях...
    Великобритания прекратила поставки в Россию запчастей для Ролс-Ройсофф и Бентли.
    Итальянские производители тоже поддерживают санкции, Бентли, Феррари и Мазаратти встанут на прикол....

  30. #12427

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,557
    Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
    — Алка, я с тобой развожусь!
    — Ну и кому ты будешь нужен?
    — Я всем буду нужен, я же мегазвезда!
    — Ты говно! Без меня тебя завтра забудут!
    — А кто тогда будет мегазвездой?
    — Да любое чмо, которое я раскручу. Могу ходь этого лохматого парикмахера раскрутить за месяц.
    Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться!

  31. #12428

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    56
    Сообщений
    16,377
    - Девушка, а почему у вас квас теплый?!?!
    - Как теплый?
    Я туда только что ведро ледяной воды влила!!!

  32. #12429

    Регистрация
    07.08.2015
    Адрес
    Москоу и Подмоскоу
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,301
    Записей в дневнике
    4
    Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же, наконец ,покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

    Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину.Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения