Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 312 из 321 ПерваяПервая ... 302 310 311 312 313 314 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 12,441 по 12,480 из 12829

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из доброй. — Что, ...

  1. #12441

    Регистрация
    16.02.2012
    Адрес
    г. Московский
    Возраст
    57
    Сообщений
    1,009
    Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки!
    — Из какой?
    — Из доброй.
    — Что, выгнали?

  2.  
  3. #12442

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,760
    Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

  4. #12443

    Регистрация
    02.02.2010
    Адрес
    Москва, Измайлово
    Возраст
    54
    Сообщений
    48
    Устроился мужик на работу в пожарную часть. Друзья спрашивают - ну и как там? Да, мужики, все здорово! Форму выдали, машина есть, коллектив - замечательный! Но как пожар - хоть увольняйся!

  5. #12444

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    76
    Сообщений
    10,147
    Записей в дневнике
    2
    Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
    - А шо у них случится?
    ———————————
    - Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
    - «Здравствуй, мама».
    ———————————
    - Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
    - Его таки нет.
    - Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
    - Он вас тоже...
    ——————————-
    - Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
    - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
    ——————————-
    - Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
    - Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
    ———————————
    - Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила,
    ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
    ——————————-
    Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
    ——————————
    - Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
    - Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
    ——————————-
    Объявление в Одессе:
    «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
    или неприличное вознаграждение».
    ———————————
    - Ребе, я хочу развестись.
    - Моня, а в чём причина?
    - Таки причин много, но самая главная то что я женат!
    ———————————
    - Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
    - Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
    ——————————-
    - Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
    - Знаю, Фима! Но, к сексу это не относится.
    ———————————
    Дети-цветы жизни. Продаю семена.
    Моня.
    ——————————-
    Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
    ——————————
    Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
    - И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
    ——————————
    - Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
    - Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
    ———————————
    - Роза, чего-то тянет шашлыками...
    - Боря, с цигарки муху убери.
    ———————————
    Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе.
    Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
    - Шо ты мене сахар подымаешь?!
    ——————————
    Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
    - А какой это трамвай?
    - Железный - ответ дамы из трамвая.
    ——————————-
    - Боря, у тебя есть "твиттер"?
    - Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
    ——————————
    - Да пошло оно все на фиг!
    - Роза, а как же я?
    - А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
    ——————————-
    Одесса. Пляж..
    - Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

  6.  
  7. #12445

    Регистрация
    06.06.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    1,586
    — Алло? Это банк?
    — Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
    — Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
    **
    ...Прошло три месяца...
    — Встать! Суд идет!
    — Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
    — Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
    — Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
    — Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано!! Так в чем же вина банка?
    — Ваша честь! По вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
    — Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
    — Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
    — Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработку от моли.
    — Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора:
    «- Здравствуйте, это банк?
    — Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
    — Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185.
    — Одну минуточку... Ольга Павловна?
    — Да, это я.
    — На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
    — Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
    — Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
    — Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
    — Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
    — Нет, спасибо».

    — Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
    — Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
    — У нас в банке нет такого отдела!
    — Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
    — Протест отклонен!
    — А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
    — А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ею пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!...

    Суд удаляется на совещание!
    — Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.

  8. #12446

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,040
    Записей в дневнике
    18
    Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу
    И встречает его с хлебом-солью старая Арабка.
    Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
    - А что, мать, белые в городе есть?

  9. #12447

    Регистрация
    29.04.2014
    Адрес
    Волжский Волгоградской
    Возраст
    64
    Сообщений
    153
    Жена спросила: «Что я хочу на 23 февраля?»
    Говорю: «Хочу "болгарку"»,
    а она мне:«А чо татарка уже не устраивает?»...
    ........и понеслось

  10.  
  11. #12448

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    18,297
    Зашли с подругой в зоомагазин..
    -Хочу рыбок!!!!
    Купил 4 те ,что понравились, небольшой аквариум, домик, компрессор, трубочки и всяко разно...
    На кассе упаковывают и тут звучит фраза.
    - А куда вешать такую штуковину, чтобы они воду пили????
    Я в ауте, продаван красный, как рак, готовый к ритуальному убийству....
    - Поставьте им стакан с водой, они сами разберутся....

  12. #12449

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,040
    Записей в дневнике
    18
    Цитата Сообщение от ASPAR Посмотреть сообщение
    «Что я хочу на 23 февраля?»
    Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

  13. #12450

    Регистрация
    14.12.2010
    Адрес
    Москва.Солнцево.
    Возраст
    34
    Сообщений
    683
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от RW9UAO Посмотреть сообщение
    Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

    Лучше алмазный диск по бетону)) там их много

  14. #12451

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    848
    Старого летчика спрашивают:
    — Петрович, тебе же 65, слепой пердун, как же ты летаешь?
    — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
    — Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
    — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
    — Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
    — А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
    — Ну, а посадка? ? ?
    — Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П***А нас убьет! "
    Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. .

  15. #12452

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    18,297
    Теперь уже из старого..
    Хочу чтобы тех,кто замутил кашу с пенсионным возрастом возил 65-летний водила после микроинсульта, охранял его ровесник ,подслеповатый с альцгеймером, а капельницу ставила в вену 63-летняя заслуженная медсестра РФ с паркинсоном...

  16. #12453

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,760
    Цитата Сообщение от ZigZag(ZZ) Посмотреть сообщение
    Теперь уже из старого..
    Хочу чтобы тех,кто замутил кашу с пенсионным возрастом ...
    А я хочу чтобы этих небожителей вообще не было!

    К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
    — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
    — Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
    — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

  17. #12454

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,040
    Записей в дневнике
    18
    Вопрос на форум:
    "Здравствуйте, я занимаюсь регулярно онанизмом, а, значит, оказываю себе услуги сексуального характера. Подлежит ли эта деятельность какому-нибудь налогообложению?"

    Юрист:
    "Услуги сексуального характера запрещены законом. Поэтому нет. Но вот уголовное преследование вам может грозить".

    Экономист:
    "Услуга оказывается внутри организации, поэтому это не услуга, а работа. Налоговая может задать вопрос, почему работа не оплачивается и доначислить налог НДФЛ исходя из МРОТ".

    Налоговая:
    "Это самозанятость. Налог 4%, но только в регионах, в которых введён эксперимент. В остальных регионах - от 6 до 13%, в зависимости от режима налогообложения. Так что регистрируйтесь в Москве, обозначьте минимальную стоимость и платите 4% с каждого акта. Не забывайте про чек".

  18. #12455

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,040
    Записей в дневнике
    18
    Велик и могуч русский язык! На великом можно написать большой роман, а на могучем - в нескольких словах передать его содержание...

  19. #12456

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    10,226
    - Ты всё?.. - ласково спросила самка богомола.

    - У вас есть валентинки с надписью "Моей Единственной"?
    - Конечно.
    - Давайте десяток.

    Приближается весна... Из под кроватей появляются первые весы.

    Если отключить в России интернет, можно будет сразу полететь на Луну, выиграть ЧМ по футболу и победить Америку одним мультфильмом.

    Чтобы ракета летела со свистом, нужно просверлить в ней сбоку маленькую дырочку.

    Аисты, несущие младенцев в Сызрань, стараются не смотреть им в глаза.

  20. #12457

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,040
    Записей в дневнике
    18
    Когти стальные нервно дрожат,
    Вымочил ужас свитер испариной.
    Зарекся навек Фредди Крюгер гулять
    Во снах у фанатов Warhammer'а!

  21. #12458

    Регистрация
    19.07.2004
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    45
    Сообщений
    3,973
    Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
    - Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
    Тот взял книгу, стукнул по парте.
    - Бах, - сказал Вовочка.
    - Правильно. Кто еще?
    Друг вырвал из тетради листок листок.
    - Лист.
    - Хорошо, еще.
    - Членников.
    - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

  22. #12459

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    10,226
    - Сёма, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    - Моряком.
    - ?!!
    - Папа сказал, что мы живем на земле, чтобы трудиться.

    - Изя, если будешь воровать, увидишь Магадан.
    - Сёма, это если воровать мало. Если много, то Берлин, Париж и Лондон.

    - Сёма, в жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку.
    - Изя, ты опять в банк оператору пытался дозвониться?

    - Доктор, я очень надеюсь на благополучный исход операции.
    - Не волнуйтесь. О неблагополучном вы просто не узнаете.

    - Саня, у нас завтра серебряная свадьба, давай Борьку зарежем.
    - Кабанчик-то чем провинился? Давай лучше Серегу зарежем, это он нас познакомил.

    - Когда я женился, мама зарезала кабанчика.
    - На свадьбу?
    - Не, психанула...

  23. #12460

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    39
    Сообщений
    7,837
    Записей в дневнике
    5
    Жители Одессы лучше многих знают, что любовь к себе — это роман на всю жизнь.
    А здоровая самоирония не позволяет прекрасному чувству перерасти в эгоизм.

    — Привет, Изя, как поживаешь?
    — Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
    — Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
    — Не вийдет.
    — А шо так, денег нету?
    — Деньги таки есть, горя нету...

    Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»

    Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

    — Фима, включи эти новости, кому там еще хуже, чем нам?

    — Изя, ответь на вопрос: что лишнее в ряду слов — морковка, картошка, лук и лексус?
    — Конечно, морковка, картошка и лук!

    — Почему ты за собой не следишь?
    — А я таки себя ни в чем не подозреваю!

    — Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
    — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
    — Но зато у меня есть зажигалка!

    — Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
    — Хорошо!
    — И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
    — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

    — Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
    — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
    — Нет, как этот букет!

    — Моня, как живете?
    — Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

    Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

    Старый еврей говорит своей жене:
    — Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

    — Роза, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
    — Та шо тут не понятного? На передовую хочет...

    — Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

    — Софочка, сколько у Вас было мужей ?
    — Своих?

    — Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
    — Маман, ну шо Ви такое говорите, свадьба была только вчера...

    Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
    — Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

  24. #12461

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,760
    Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: — Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: — Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

  25. #12462

    Регистрация
    16.03.2007
    Адрес
    Petah-Tiqva, Israel
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,906
    * чуток логики *
    Три логика заходят в бар.
    Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
    — Я не знаю, — говорит первый логик.
    — Я не знаю, — говорит второй.
    — Да! — отвечает третий.

  26. #12463

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    10,226
    Гидрометцентр приглашает на работу сотрудника. Зарплата - 15000, ощущается как 30000.

  27. #12464

    Регистрация
    12.10.2010
    Адрес
    Архангельск-Боры
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,501
    Представляете, что вы покупаете киндерсюрприз, съедаете вокруг шоколад, а внутри... бахилы.

    -Наше финансовое положение улучшается! Я могу свое старое платье превратить в половую тряпку?
    -Можешь, но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

    Плохо знать много анекдотов. Когда надо, нужный не вспомнишь. А когда что-то расскажут, не смешно...

    Дай русскому человеку точку опоры и он... перевернется на другой бок.

    Список 100 лучших книг составляют обычно те, кто прочитал только две.

    -Почему распивали спиртное на детской площадке?
    -Потому что взрослых площадок нет.

    -Милый, можно я останусь у тебя ночевать?
    -Поздно, я уже лифт вызвал.

    -Милый, у меня так замерзли руки!..
    -Как удачно совпало! У меня полная раковина немытой посуды...

    Нет ничего в этом мире невозможного. Главное не закусывать.

  28. #12465

    Регистрация
    16.03.2007
    Адрес
    Petah-Tiqva, Israel
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,906
    Олигарх говорит своей секретарше: 
    — Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

    Секретарша звонит мужу: 
    — Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

    Муж пишет любовнице: 
    — Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

    Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
    — Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

    Мальчик радостно звонит дедушке: 
    — Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

    Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше: 
    — Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

    Секретарша говорит мужу: 
    — Начальник перенёс мою командировку.

    Муж — своей любовнице: 
    — Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

    Любовница опять звонит ученику: 
    — Занимаемся как обычно.

    Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
    — Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

    Дедушка — своей секретарше: 
    — Всё-таки едем!

  29. #12466

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,760
    В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

  30. #12467

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,760
    Почему цены на пену для бритья, носки, футболки и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

  31. #12468

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,760
    Немного пошлый, но смешной:
    В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
    - А вам?
    Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
    Официант приносит заказ: "С вас 6,20".
    Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70".
    Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
    — Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
    — Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
    — Идеально! — восхитился официант.
    — Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
    — А второе и третье желание? — спросил официант.
    — Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

  32. #12469

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    18,297
    Если вам упал на ногу кирпич, а вы не владеете русским языком.
    То вам собственно, и сказать-то нечего......

  33. #12470

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,760
    Вагон метро. Подходит полиционер из росгвардии к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля" и выдает:
    — Просыпайся, агроном! Конечная!

  34. #12471

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,040
    Записей в дневнике
    18
    Цитата Сообщение от SERGY Посмотреть сообщение
    Просыпайся, агроном!
    один полицай другому:
    - вроде агроном. а нажрался как физик!

    з.ы. учебник, кстати, ландау-лившиц

  35. #12472

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    18,297
    Идёт съезд некой партии...
    Выступающий..
    -Благодаря нашей парти и лично её руководителю, в городе Запердюченске Застойного района построена современная многопрофильная больница!!
    Голос с задних рядов.
    -Был я давеча в Запердюченске в командировке, как стояла при комуняках построеная больница- так пока ещё не развалилась...
    -Благодаря нашей партии и нацпроекта выделены средства и в селе Сухостоево Потного района построена новая сельхоз ферма на 1000 голов крупного рогатого скота со всей инфраструктурой!!!
    Голос с задних рядов.
    - Только вернулся с оттуда нету там ничего и и тракторов тоже нету, еле проехал на Камазе....
    Выступающий.
    - А вам гражданин, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким мотаться, а телевизор смотреть!!!!

  36. #12473

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    848
    Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик.
    И говорит девочка маме:
    — Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
    И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела.
    Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
    — Мадам! А ведь она права!..........

    - Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
    - Все-все! Поставили варить!

    - Машенька, где ты была всю ночь?!
    - У Вовочки...
    - Но я же запретила тебе с ним гулять!
    - Так мы и не гуляли...

    - Как я вас узнаю?
    - Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

  37. #12474

    Регистрация
    19.07.2004
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    45
    Сообщений
    3,973
    Средняя длина члена мужчин деревни Велорибо 15см, а Велобаджо 25 см.
    Это объясняется тем, что в Велорибо делали замеры, а в Велобаджо опросы.
    Это все, что стоит знать о президентских рейтингах.

  38. #12475

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    39
    Сообщений
    7,837
    Записей в дневнике
    5
    Девушка, вы хорошистка? Нет, я удовлетворительница!

  39. #12476

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    39
    Сообщений
    7,837
    Записей в дневнике
    5
    - Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
    - Да, Роза.
    - Шо ты понял?
    - Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

  40. #12477

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    39
    Сообщений
    7,837
    Записей в дневнике
    5
    - Ты вообще чем занимаешься?
    - Людей достаю.
    - А они?
    - Они орут.
    - А морду еще не били?
    - Нет пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

    - У меня родился сын!
    - Поздравляю! Как жена?
    - Жена узнает... Офигеет!!!

  41. #12478

    Регистрация
    25.04.2006
    Адрес
    Сургут
    Возраст
    45
    Сообщений
    242
    Однажды ученик спросил у Мастера:
    — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? — А я е@у? Я обычный нефтяник, отойди на#уй от задвижки -ответил Мастер.

  42. #12479

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    18,297
    Если после работы, лежать на диване и не шевелиться....
    То зарплаты хватает ровно на месяц....

  43. #12480

    Регистрация
    12.10.2010
    Адрес
    Архангельск-Боры
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,501
    в субботу после бани...


    -У вас наблюдаются явные признаки параноий!
    -Следишь за мной, тварь?


    Планы на вечер:
    а) Надеть лабораторный халат с биркой ФЭС.
    б) Зайти в полный автобус/троллейбус/вагон метро.
    в) Имитировать приступ сильного кашля.
    г) Достать из кармана диктофон и громко произнести: «Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство».


    Жили-были старик со старухой. Поэтому их внук был вынужден снимать квартиру.


    Воспитание это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.


    ­­­-Мам, я не хочу спать!
    -Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!


    Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.


    -О чем ты все время загадочно думаешь?
    -Вот бы все китайцы скинулись мне по рублю!..


    Как же порой хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…


    ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­-Игорь, на Новый год собираешься куда-нибудь?
    -Ну да, в запой.


    Мать спрашивает у дочери:
    - Что будешь делать на Новый год?
    - Оливье, спиртное, секс…
    - Что-о?!
    - Да шучу я, какое оливье!..


    Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного…


    Люди старшего поколения воспринимают слово «инстаграмм» как предложение выпить.

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения