Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 313 из 323 ПерваяПервая ... 303 311 312 313 314 315 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 12,481 по 12,520 из 12895

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, ...

  1. #12481

    Регистрация
    14.12.2010
    Адрес
    Москва.Солнцево.
    Возраст
    34
    Сообщений
    691
    Записей в дневнике
    2
    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
    Жена:
    - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
    Муж:
    - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «Толик, КО МНЕ!» и он всё сделает.
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Толик .
    Жена думает:
    - Жалко, конечно, денег потраченных на Толика…может попробовать… чего даром стоит?
    Жена решается:
    - …Толик , КО МНЕ!!!!
    Толик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена:
    -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «Толик, КО МНЕ!!!»
    Михалыч, не долго думая:
    - Толик, КО МНЕ!!!!…
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
    Муж:
    - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
    Михалыч:
    - Тихо, Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… Толик ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

  2.  
  3. #12482

    Регистрация
    14.12.2010
    Адрес
    Москва.Солнцево.
    Возраст
    34
    Сообщений
    691
    Записей в дневнике
    2
    Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.



    — Помогите избавиться от комплексов...
    — А у вас какие?
    — (шепотом) Зенитно-ракетные.



    Министерство образования решило проблему «утечки мозгов» за рубеж.
    — Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.



    Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — будь то Париж, Лондон или Нью-Йорк — она моментально превращает его в Сызрань.



    Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
    — Мама, что такое патриотизм?
    — Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
    — Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
    — Конечно, злятся, это называется экстремизмом!



    Уже много лет бюджет Российской Федерации проходит по документам как пиломатериалы.



    В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти. А число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.



    При лёгких формах душевного расстройства человек, как правило, начинает смотреть телевизор. При тяжелых —верить тому, что в нем говорят.



    Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.



    Два политолога:
    — Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
    — Тебе объяснить?
    — Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?

  4. #12483

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    10,250
    Отключение Википедии может лишить граждан РФ бесплатного образования.

  5. #12484

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,802
    В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

  6.  
  7. #12485

    Регистрация
    21.11.2009
    Адрес
    Кандалакша Мурманская обл.
    Возраст
    58
    Сообщений
    1,525
    — Вовочка, поясни значение фразы "Хляби небесные".
    — Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной ответственностью.

  8. #12486

    Регистрация
    12.10.2010
    Адрес
    Архангельск-Боры
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,537
    Увидев падающую звезду, девочка не успела загадать желание, и теперь она все время хочет.

    В начале свидания я боялся, что будет не о чем говорить, а потом возникла проблема как ее заткнуть.

    -Девушка, что вы делаете в субботу вечером?
    -Позвоните в воскресенье, я расскажу…

    Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

    Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат.
    Не просто не женат, у него нет даже кота.

    Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

    Мужчина, женившийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.

  9. #12487

    Регистрация
    30.01.2008
    Адрес
    Москва, Печатники.
    Возраст
    59
    Сообщений
    2,286
    Ээээ... А стерлядь - это женщина легкого поведения, но с тяжелым характером.

  10.  
  11. #12488

    Регистрация
    12.10.2010
    Адрес
    Архангельск-Боры
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,537
    Последние посты про женщин это не пошлость, а мандраж перед 8-м Марта!

  12. #12489

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,802
    — Алле, это Техслужба! ?
    — Да, говорите...
    — Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
    — Какая марка телевизора?
    — "Рекорд-312".
    — Скотчем хреначте, прямо по центру экрана...

  13. #12490

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    10,250
    Изя уже попробовал водку, коньяк и виски, но Сара упорно не желала хорошеть...

  14. #12491

    Регистрация
    14.12.2010
    Адрес
    Москва.Солнцево.
    Возраст
    34
    Сообщений
    691
    Записей в дневнике
    2
    Завтра, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

  15. #12492

    Регистрация
    06.06.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    1,629
    - Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
    - Когда вырасту, я хочу жениться, покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить в дорогие рестораны, и купить ей феррари последней модели.
    - Молодец, Павлик, садись! А ты Вовочка, кем хочешь быть, когда вырастешь?
    - Раньше хотел быть космонавтом, а теперь - женой Павлика.

  16. #12493

    Регистрация
    14.12.2010
    Адрес
    Москва.Солнцево.
    Возраст
    34
    Сообщений
    691
    Записей в дневнике
    2
    У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
    — Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает.
    Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
    И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
    — Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

  17. #12494

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    18,688
    Червяка в эпоксидке походу разорвало ......

  18. #12495

    Регистрация
    21.11.2009
    Адрес
    Кандалакша Мурманская обл.
    Возраст
    58
    Сообщений
    1,525
    В 19 веке учили французский , французы получили люлей , в начале 20-го , учили немецкий , чем это закончилось в 45 , надеюсь , все помнят . Так кто хочет , что бы мы выучили их язык ?

  19. #12496

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    858
    Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
    — Закуски разные — полтинник!
    — Ага…
    — Икорка — три рубля!
    — Угу!
    — Водка — пять рублей!
    — Ого!
    — Девочки — двадцать пять рублей!
    — Ну да…
    — Музыка — пятьдесят рублей!
    — Как… какая музыка?
    — В рояль посрать изволили-с!

    Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается.
    Муж ей:
    - Ну почему нет?
    - Кот.
    - Что, блин, кот?
    - Не могу… Он смотрит…
    Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
    Жена:
    - Хомяк
    - Какой хомяк, он же на кухне!
    - Хочу, чтобы хомяк смотрел.

  20. #12497

    Регистрация
    14.12.2009
    Адрес
    Рефтинский
    Возраст
    46
    Сообщений
    11,976
    Записей в дневнике
    7
    «...больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатром. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми».

  21. #12498

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,061
    Записей в дневнике
    18
    - "В связи с ракетным обстрелом мэрия Тель-Авива открыла общественные бомбоубежища. Первый час – 20 шекелей, каждый последующий – 7 шекелей. Можно платить кредитной картой".

  22. #12499

    Регистрация
    10.01.2014
    Адрес
    Могилёв BY
    Возраст
    66
    Сообщений
    1,197
    Изя,будьте моей женой!
    Сеня,встаньте с колен,не мните наши брюки!

  23. #12500
    Учит правила (до 23.12.2019)
    Регистрация
    16.03.2007
    Адрес
    Petah-Tiqva, Israel
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,910
    Буду краток...


    Две заветные мечты русского человека:
    1. Выгнать из России всех нерусских;
    2. Уехать жить заграницу.

    Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань".
    При попадании в любой город — хоть в Париж, хоть в Лондон или в Нью-Йорк, город мгновенно превращается в Сызрань.

    А печенье полезней чем сосиски?
    – Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

    Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогащению.

    После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк.

    Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.

    Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

    Окончательное решение женщины редко бывает последним.

    Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

    Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

    Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

    Мужчина — недостающая половинка женщины.
    Женщина — достающая половинка мужчины.

    Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное,
    чем секс.

    Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

    Женатые мужчины живут мучительно дольше...

    Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,
    значит вы кобель и потаскун.
    А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена,
    значит вы отличный семьянин.

    Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
    Через год она взяла его фамилию.

    Какие функции у лифчика?
    – Объединяет разделенных, поддерживает слабых, привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.

    Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
    Он будет обижать вас сам.

    Те, кто еще не выкинули елку, можете уже оставить.

    – Классная рубаха!
    – Спасибо, это мне санитары подарили.

    Если ты неправ и молчишь, ты – мудр,
    а если ты прав и молчишь, ты – женат.

    Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается,
    что просто – переедаешь.

    Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, – дать мне идею.

    Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта.

    Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

    Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

    – Это правда, что вы – зануда?
    – Для начала, давайте определимся с терминологией...

    – Я устал! Можно я пойду домой?
    – Хватит ныть, муж вернется только через неделю.

    – Мама, вы, наверное, внуков хотите?
    – Я, дети, на Мальдивы хочу!

    Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно стaновятся ближе.

    Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.

    Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни, ожидают прикольные перемены.

    Есть нечто невидимое и не осязаемое,
    что витает в воздухе и делает нас счастливее.
    – Любовь?
    – Wi-Fi.

    – И потом, я долго ходила к семейному психологу.
    – А почему перестала?
    – Семья психолога была против.

  24. #12501

    Регистрация
    31.07.2005
    Адрес
    Новосибирск
    Возраст
    63
    Сообщений
    1,164
    Бабушка: Что-то у меня в голове сегодня шумит, шумит и свист какой-то.
    Внучка: Бабушка, а можно я послушаю.

  25. #12502

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    76
    Сообщений
    10,218
    Записей в дневнике
    2

  26. #12503

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,802
    Цитата Сообщение от ДедЮз Посмотреть сообщение
    И полицейских тоже!

    Однажды ночью летит над Нью-Джерси часный самолет. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом что то взрывается. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," — говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," — говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и — прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и — вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

  27. #12504

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    76
    Сообщений
    10,218
    Записей в дневнике
    2

  28. #12505

    Регистрация
    24.09.2009
    Адрес
    Москва
    Возраст
    49
    Сообщений
    4,069
    Цитата Сообщение от ДедЮз Посмотреть сообщение
    В оригинале это анекдот про армянина в аэропорту Тель-Авива.

  29. #12506

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,061
    Записей в дневнике
    18
    F: Ау, модераторы!
    G: Да! Пора уже кого-то намотать на моховик репрессий
    H: На мухомор опричнины.

  30. #12507

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    18,688
    Если ты очень красив, силён,храбр и очень ловок.
    Иди домой, козёл!
    Ты пьян!

  31. #12508

    Регистрация
    09.07.2009
    Адрес
    Москва, м. речной вокзал
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,780
    - Когда английские судьи начали носить черные одежды?
    - Они их надели в траур по королеве Виктории.
    - Но почему они их носят до сих пор?
    - Так ведь она всё еще мертвая!

  32. #12509

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    18,688
    Таракан живёт без головы 9 (девять) дней!!
    Потом умирает ,от голода......

  33. #12510

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,802
    В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой"Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы DeWALT. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

  34. #12511

    Регистрация
    28.04.2007
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    47
    Сообщений
    1,708
    Бабка вызывает охотника,-медведь на дереве в огороде.....
    приезжает мужик с собакой (с ружьём)
    -Привет бабка, щас решим твою проблемму, на, держи ружьё, я щас на дерево, медведя напугаю, он упадёт, а Тузик ему яйца отгрызёт!
    -Милок, а ружьё то мне зачем?
    -а вот если с дерева первым упаду я, то ты мгновенно стреляй в Тузика!

  35. #12512

    Регистрация
    14.12.2010
    Адрес
    Москва.Солнцево.
    Возраст
    34
    Сообщений
    691
    Записей в дневнике
    2
    Приходит Василий с рыбалки домой.
    (он раньше вернулся – клев был плохой)
    Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
    "Явно приехал какой-то бандит.

    Ни на минуту Клавку одну
    Оставить нельзя". Он подходит к окну.
    И вздохи, и стоны слышны из окна.
    Понятно, чем занята дома жена.

    "Так, значит, пока я топтал берега,
    она мне наставила, сволочь, рога.
    Такого, конечно же, я не прощу.
    И ей, и ему я сейчас отомщу".

    На цыпочках тихо заходит он в хату,
    Сжимая в руках штыковую лопату.
    На занавеске две тени видны,
    Узнал по приметам фигуру жены.

    Первый удар достается жене
    (удар не смертельный - плашмя по спине)
    Ударом вторым оглушил мужика,
    Лопату, сломав поперек черенка.

    Вышел во двор. Закурил у порога.
    "Убить не убил – покалечил немного
    В участок пойду. Не большая вина.
    Глядит, а в ворота заходит жена.

    "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
    Приехала тетка и муж ее Коля.
    С дороги устали я им постелила.
    До лавки сходила. Продуктов купила.

    Муж Зины начальник в районе большой,
    При галстуке ходит, костюм дорогой.
    Высокого птица конечно полета.
    У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

    Они обещали - проявят заботу,
    Чтоб нам перебраться в район на работу,
    А то прозябаем в деревне, в глуши.
    Ты, Вася, культурным себя покажи.

    Я водки взяла (самогонку не пьют)
    И морды по пьянке друг другу не бьют.
    А то разойдешься как в прошлом году,
    Когда полдеревни сидело в пруду.

    Ты матерных песен не пой за столом,
    Руками не ешь – только вилкой, ножом,
    А водку – что женщинам, что мужикам-
    Ты лей помаленьку, не полный стакан".

    Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
    Тетка выходит в атласном халате.
    Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
    "Как отдохнула, моя дорогая?"

    "Все было отлично, я в жизни ни разу
    не испытала такого экстаза.
    Спина поцарапана - это пройдет,
    А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

    Минуту спустя Николай появился,
    Держась за затылок, всем поклонился.
    Похлопал Василия он по плечу.
    "Давай отойдем, побазарить хочу.

    Мы клуб мазохистов с женой посещали
    И многое там на себе испытали-
    Наручники, плетки и цепи стальные,
    Но чтобы лопатой – такое впервые.

    Уважил, и я не останусь в долгу
    В район перебраться тебе помогу,
    Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
    Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".

    P.S. Тетка семью их забрала с собой.
    Купила в районе им дом небольшой.
    Василий теперь за приличную плату, дежурит у их изголовья с лопатой.

  36. #12513

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    18,688
    Таксидермист и ветеринар вместе занимаются бизнесом.
    Есть девиз компании.

    «В любом случае, вы получите свою собаку»

  37. #12514

    Регистрация
    03.06.2010
    Адрес
    Самара
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,500
    Записей в дневнике
    5
    Маршрутка, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80)...

    Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

    - Извращенец!!!

    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

    Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!

    Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!!

    Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

  38. #12515

    Регистрация
    12.10.2010
    Адрес
    Архангельск-Боры
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,537
    Мужик в автобуси прижимается к девушке. Она ему:
    - Вы что себе позволяете?!
    - А что, давка еще не началась?!..

  39. #12516

    Регистрация
    14.05.2006
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    54
    Сообщений
    758
    Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

  40. #12517

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    76
    Сообщений
    10,218
    Записей в дневнике
    2
    Из личной переписки в соцсетях.

    - Привет ты мне нравиССя если нИпротив можИм встретитЦа.
    - О.к. 1000 руб/час.
    - Чо прАстЕтутка чтоли?
    - Репетитор по русскому языку.

  41. #12518

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    18,688
    Зашёл в парикмахерскую побриться.
    Мастер кладёт мне в род деревянный шар, чтобы лучше щёки выбрить.
    -А если я его случайно проглочу???
    -Ничего страшного, завтра принесёте, так все делают.....

  42. #12519

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    18,688
    В рукопашной схватке побеждает тот , у кого больше патронов......

  43. #12520

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    18,688
    Если делать много дел сразу.
    Можно обделаться.......

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения