Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 315 из 321 ПерваяПервая ... 305 313 314 315 316 317 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 12,561 по 12,600 из 12838

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; Леонид Майоров На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? — ...

  1. #12561

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    76
    Сообщений
    10,150
    Записей в дневнике
    2
    Леонид Майоров

    На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
    Подходит мужик:
    — Сколько стоит вся бочка?
    — Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
    — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
    — Хорошо!

    Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Квас бесплатно».

    Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
    Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кто берёт слишком много, кому уже не достаётся. Драка началась. Поножовщина.

    Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
    Начинают его прессовать:
    — С какой целью спровоцировал драку?
    — В мыслях не имел!
    — Незаконной торговлей занимался?
    — Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
    — Значит, квас ворованный!
    — На свои кровные купил. Имею право.
    — Может, ты псих?
    — Нормальный. У меня и справка есть.
    — Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
    — Конечно, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

  2.  
  3. #12562

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    10,226
    - Сема, Вы слышали? Банкир Шниперсон таки выдал замуж свою дочку Фиру.
    - Изя, как такое возможно?
    - Попался поц, который не прочел мелкий шрифт в своем кредитном договоре.

    - Сема, Вы не в курсе, когда на Земле появился первый еврей?
    - Практически, сразу же...

    Многие бедные мужья когда-то были богатыми холостяками.

  4. #12563

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    18,321
    Генеколог.
    -Это что?
    - Пыська....
    - Я вижу, почему не брита!!!
    - Муж не разрешает, он в коридоре ждёт...
    Врач вылетает в коридор и втягивает мужика в кабинет.
    -Это что такое???
    Мужик долго смотрит улыбается
    -Пыська!!!
    -Почему вы не разрешаете ей бриться-это не гигиенично, варвар !!!
    -Пусть бреет, мне пофиг!
    -Ну, барышня ,а вы говорили муж не разрешает, А?
    -Это не МОЙ муж!!!!! Идиот!!!
    -

  5. #12564

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    849
    Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе.
    Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают.
    Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
    — Вас как зовут, девушка ?
    — Лена.
    — Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно?
    — Икску чего ?
    — Икс куб на три, хорошо ?
    — Ладно.
    Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
    — А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
    — Девушка, подойдите, пожалуйста. Та подходит.
    — Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?
    Лена — Икс куб на три...
    Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
    — Вообще-то плюс константа.

  6.  
  7. #12565

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    10,226
    - Ты, вообще, с головой дружишь?
    - Не просто дружу, мы даже спим вместе.

    - Доктор, у меня депрессия.
    - В таком случае вам нужно с головой погрузиться в работу.
    - Доктор, я работаю на бетономешалке...

  8. #12566

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    18,321
    Сейчас много режу и вспомнилось...
    - Доктор! Я яички отморозил...
    - Да..., ну ничего сейчас отрежем ,чтоб не было гангрены...
    Клиент в панике выбегает и сталкивается со стареньким доктором в коридоре.
    -Что случилось , голубчик? Идёмте ко в кабинет....
    -Я терапевт, слушаю..
    Тот рассказывает про ампутацию яичек.
    Доктор даёт ему таблетки и просит залезть на табурет и спрыгнуть.
    Чел прыгает и .... яйца на полу.......
    -Ну, вот, а вы боялись, всё бы этим хирургам-резать, резать, ступайте голубчик....


    А погрузиться в работу с головой было неловко -генекологу

  9. #12567

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    18,321
    Ограбление банка...
    И у грабителя сползаем маска...
    -Кассир, ты меня видел?
    -Да...
    Бабах!
    -Кто ещё меня видел?
    Голос из толпы на полу....
    -Моя тёща видела очень хорошо видела, но она сейчас дома, Садовая ,8 кв. 2.......

  10.  
  11. #12568

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    10,226
    - Товарищи курсанты, поздравляю вас с зачислением на первый курс нашего училища. Здесь вас будут еб@ть, еб@ть и еб@ть...
    - Товарищ майор, а как-же "учиться, учиться и учиться"?
    - Кто сказал?!!
    - Ленин!
    - Курсант Ленин, выйти из строя!!!

  12. #12569

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    39
    Сообщений
    7,837
    Записей в дневнике
    5
    Отечественные быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.

    Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
    Муж:
    — Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

    Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
    Комментарий: Прикладывать с размаху?

    Всех с Днем Победы! (не анекдот).

  13. #12570

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    18,321
    Водитель!
    Берегись мест откуда появляются дети!

  14. #12571

    Регистрация
    31.05.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    64
    Сообщений
    2,668
    Ни в коем случае не покупайте засушенные кольца кальмара рядом с синагогой. Возможен контрафакт!

  15. #12572

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    18,321
    У меня знакомец -слабовидящий, ну так судьба сложилась, прислал такое..

    ⠠⠕⠎⠞⠕⠗⠕⠚⠝⠕
    ⠠⠕⠅⠗⠁⠱⠑⠝⠕⠖

    Осторожно
    Окрашено!

  16. #12573

    Регистрация
    21.11.2009
    Адрес
    Кандалакша Мурманская обл.
    Возраст
    58
    Сообщений
    1,480
    Шел казак куда-то вдаль.

    На груди была медаль:

    «За отвагу», «За победу»,

    «За приятную беседу»,

    «За научные труды»,

    «За охрану всей среды»,

    две медали космонавта,

    орден игрока Варкрафта,

    символ сдачи ГТО,

    «Прохождение ТО»,

    Клуб беременных «Журавлик»,

    Гардероб ДК «Гидравлик»,

    «Альтависта точка ком»,

    «Общество больных грибком»,

    Капитан игры «Зарница»,

    «Гомельская психбольница»,

    табакерка, и огниво,

    восемь крышечек от пива,

    «Фестиваль цыганской пляски»

    «Крановщик, работай в каске!»

    «Берегись велосипеда»,

    «Тридцать восемь лет Победы»

    Орден РСФСР,

    тайный орден «Тамплиер»,

    вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,

    «Анонимный алкоголик»,

    «Клуб ценителей вина»,

    Символ панков из говна,

    «SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,

    «Тында — город побратим»

    «Самый опытный водитель»

    «Лучший хряк-производитель»,

    знак «Почетный водолаз»,

    стикер «Ельцин-пидарас»,

    Октябрятская звезда,

    «Героиня мать труда»,

    группа крови, и Ай-Пи,

    и пацифик на цепи.

    Поскользнулся вдруг казак...

    И медальками — херак!

    И теперь медальки все

    раскатились по шоссе.

    Ребятишки! Дяди, тёти!

    Если где-нибудь найдете:

    Орден Славы, Орден Мира,

    пуговку с гербом Алжира,

    фенечку, консервный нож,

    малахитовую брошь,

    Красный крест, Петровский крест

    «Город Прага», «Город Брест»,

    «Полковая медсестра»,

    «Детство — чудная пора»,

    «Эсперанто», «ЦСКА»,

    личный номер лесника,

    запонки к военной форме,

    «Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,

    «Похудей за пять минут»,

    Молодежный клуб «Сохнуд»,

    «КГБ», «Почетный донор»,

    «Частный фонд Елены Боннер»,

    «Фестиваль чеченской моды»,

    номерок фидошной ноды

    хоть медалькой, хоть значком

    поделитесь с казачком!

  17. #12574

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    18,321
    -Мне кажется жена мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
    -И что он ТАМ увидит-список входящих????

  18. #12575

    Регистрация
    14.12.2009
    Адрес
    Рефтинский
    Возраст
    46
    Сообщений
    11,813
    Записей в дневнике
    7


    Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

  19. #12576
    SAN
    SAN вне форума

    Регистрация
    28.02.2003
    Адрес
    Москва, Таганка
    Возраст
    67
    Сообщений
    17,812

  20. #12577
    SAN
    SAN вне форума

    Регистрация
    28.02.2003
    Адрес
    Москва, Таганка
    Возраст
    67
    Сообщений
    17,812
    Люди, что я сегодня узнал. Оказывается, студенты не знают, что такое латинский алфавит. Латинские буквы в формулах они воспринимают как некую данность, некоторые называют их "английскими". Один знает слово "латиница", но оно никак не ассоциируется с буквами. "А нас же никто не учил," - говорит одна девочка, - "вот показали букву пси, и мы ее теперь знаем." Это греческая, говорю я. Продолжил допытываться: "Но вам же в школе, когда впервые написали букву икс, как-то объясняли, что это не русская ха? Это ведь должно было быть еще до английского!?" Ну, рассказал я, какие в европейских языках используются алфавиты...
    Это я сегодня пытался объяснять четырехмерную формулировку СТО...

  21. #12578

    Регистрация
    29.04.2014
    Адрес
    Волжский Волгоградской
    Возраст
    64
    Сообщений
    153
    - Ты надолго к друзьям?
    - Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
    *
    - Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
    Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.
    Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.

  22. #12579

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    849

  23. #12580

    Регистрация
    14.12.2009
    Адрес
    Рефтинский
    Возраст
    46
    Сообщений
    11,813
    Записей в дневнике
    7
    Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

  24. #12581

    Регистрация
    13.02.2013
    Адрес
    Самара
    Возраст
    41
    Сообщений
    769
    Сегодня я впервые решил прыгнуть с парашютом. Парень пристегнулся ко мне, мы выпрыгнули из самолета, и когда уже стремительно летели вниз, он спросил: «А вы давно работаете инструктором?»

  25. #12582

    Регистрация
    05.08.2009
    Адрес
    Будакеси, Венгрия
    Возраст
    63
    Сообщений
    7,563
    Записей в дневнике
    4
    У чекиста должна быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и хотя бы один миллиард рублей!

  26. #12583

    Регистрация
    14.12.2009
    Адрес
    Рефтинский
    Возраст
    46
    Сообщений
    11,813
    Записей в дневнике
    7

  27. #12584
    SAN
    SAN вне форума

    Регистрация
    28.02.2003
    Адрес
    Москва, Таганка
    Возраст
    67
    Сообщений
    17,812

    В своё время академика Зельдовича попросили высказаться о диалектике формы и содержания. Он ответил, что, на его взгляд, формы должны быть такими, чтобы хотелось взять на содержание.

  28. #12585

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,767
    Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.

    *****

    — Вы верующий человек?
    — Наполовину.
    — Как это?
    — В Бога верю, а в церковь нет.

  29. #12586

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,767
    Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

  30. #12587

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    10,226
    - Солнышко, как ты относишься с структурированному углероду?
    - Да пошел ты к черту со своим углеродом!
    - Ясно, бриллиантовое колье из подарков вычеркиваем...

    - Сколько будет 10 раз по сто грамм?
    - Литр!
    - А во всем остальном мире - килограмм...

    - Изя, разве ты не слышал, мужик сказал - мужик сделал?
    - Розочка, именно поэтому мы, мужики, умеем держать язык за зубами.

  31. #12588

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,041
    Записей в дневнике
    18
    Цитата Сообщение от V_Alex Посмотреть сообщение
    мужик сказал - мужик сделал
    это два разных мужика.

  32. #12589

    Регистрация
    19.12.2013
    Адрес
    Волгоград
    Возраст
    64
    Сообщений
    1,538
    Записей в дневнике
    11
    Встречаются две проститутки - одна спрашивает - Подруга , тебя мандовошки есть ? Ну есть . А чем ты их лечишь ? Да они у меня не болеют .

  33. #12590
    SAN
    SAN вне форума

    Регистрация
    28.02.2003
    Адрес
    Москва, Таганка
    Возраст
    67
    Сообщений
    17,812
    Парашютисты эстонского спецназа третий день висят над Нарвой.

  34. #12591

    Регистрация
    07.01.2006
    Адрес
    Самара
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,382
    С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
    Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём
    трижды и по имени....

    - Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

    Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
    Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

    - Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
    - Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

    - Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
    - Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
    - А в чем разница?
    - Совет бесплатный, консультация за деньги.
    - Совет, конечно!
    - Мой тебе совет: запишись на консультацию.

    В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные
    менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская
    газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров
    выросло на 25% - до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям,
    потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и
    непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.

    Если гора идет к вам, а вы не Магомет - убегайте от нее скорее, это оползень.

    - Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
    - Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

    Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести
    деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

    Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам
    очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

    Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

    Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном
    возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

    Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и
    Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

    Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно
    только мечтать.

    Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из
    мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

    Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата".
    Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

    Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно,
    но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

    Поздравляю подругу с днем рождения, желаю: детей - послушных, мужа -
    любящего, родителей - здоровых...
    - Спасибо! А этих куда девать?

    Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался
    намного хуже, чем она нам рассказывала.

    Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты
    КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".

    Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

    Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть
    оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

    В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

    — А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
    — В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
    — Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
    — Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

    — Здравствуйте, это квартира Петровых?
    — Да.
    — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
    — Подождите, с чего это?
    — Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
    — Да.
    — Лицензионное соглашение до конца читали?
    — Нет, никто же не читает.
    — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

    Аль-Каеда взяла на себя ответственность за формирование нового
    правительства России...

    Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная
    страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его
    все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...

    Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки
    роз, но в 12 они превратились в носки.

    Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!

    Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги
    встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!",
    а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
    Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
    Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма".
    Евреям нужно вставать?
    — Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
    — То есть традиция велит сидеть?
    — Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
    — Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
    — А вот такая традиция у нас есть !

    Из анкеты будущего:
    – «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период
    пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной
    организованной преступной группировке?»

    - За что сидишь?
    - За лайк.
    - Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

    - Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем
    грабить стариков?
    - Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.

    К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные
    социальные группы:
    - олигархи 187 чел.
    - коррумпированные чиновники 579 000 чел.
    - преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего
    государственного строя 138 463 001 чел.

    - Подскажите, батюшка, что просить у Бога?
    - Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

    Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит
    телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек
    смотрит телевизор, тем он беднее.

    - Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
    - Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем …

    — Наши люди умирают от голода.
    — Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

    Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте,
    а на счёте нашего губернатора…

    Пин-код моей карты - последние 4 цифры числа π.

    Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся
    за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно
    человеческого лица.
    © Михаил Жванецкий

    Вовочка поздравляет бабушку:
    - Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
    Задумался.
    Она ему помогает:
    - И желаешь...
    - И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

    Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся
    чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у
    нас уже построили... может пора?

  35. #12592

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,767
    Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахрен", и жди верблюда! "

  36. #12593

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    10,226
    Цитата Сообщение от RW9UAO Посмотреть сообщение
    это два разных мужика.
    Чем больше мужиков, тем быстрей распускаются Розы.

    - Алло, это поликлиника?
    - Да.
    - Могу я записаться к врачу?
    - Можете, но у нас очередь на месяц вперед.
    - А как люди узнают, чем они будут болеть через месяц?

  37. #12594

    Регистрация
    03.06.2010
    Адрес
    Самара
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,496
    Записей в дневнике
    5
    Основное правило: Путин всех переиграл. Всегда. В любой ситуации. Живой или мёртвый. УЖЕ. Поставил войска на границе — переиграл. Отвёл войска — опять переиграл. Не признал президента Укропии — переиграл. Признал — опять переиграл. Если Путин выглядит как чмо, и его все игнорят и посылают в кабызду — это хитрый ход Путина в результате которого он опять всех переиграл. Если Путин продаёт газ по дешёвке и сдаёт восток Китаю — это ещё более хитрый ход Путина и он опять-таки всех переиграл. Если Запад не вводит санкции — Путин переиграл безусловно. Если санкции Запад вводит — Путин снова переиграл.
    Дополнительное правило: Если Путин не переиграл, он ВЫЖИДАЕТ!

  38. #12595

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    10,226
    - Вам звонят из службы мониторинга общественного мнения. Скажите, как вы оцениваете работу правительства?
    - На все сто!
    - А подробнее?
    - На сто тысяч рублей штрафа по новому закону о неуважении к власти.

  39. #12596

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,041
    Записей в дневнике
    18
    - Где будешь отдыхать летом?
    - В основном на работе, иногда - дома.

  40. #12597

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,767
    Цитата Сообщение от guktu Посмотреть сообщение
    Основное правило: Путин всех переиграл.
    Всех переиграл , звучит как : Всех нае@ал.
    Анекдот в тему:
    Выбери путина два раза подряд, получишь медведева в подарок!

  41. #12598

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,041
    Записей в дневнике
    18
    Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, а потом его запрягают в повозку, и он везет остальных отдыхать.

  42. #12599

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,767
    Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать хоть вдвое. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько?
    Торговец: — 1000 лир.
    — 500!
    — 800...
    — 400!
    — Ты откуда такой?!
    — Я из Одессы!
    — О-о-о... В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
    — Тогда давай две!!!

  43. #12600

    Регистрация
    14.12.2007
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    39
    Сообщений
    467
    #Услышано вОдессе:

    Иногда Лёва бродил по пляжу в неженатом виде.

    - Изя, Вы были в Париже?
    - С женой да, а так нет.

    - Розочка, хочешь очень долгий и неоднократный секс?
    - Нет.
    - Тогда я просто создан для тебя!

    - Мадам, а почему у вас ноги такие кривые?
    - А это чтоб ты уши не натер.

    - Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
    - В воспоминаниях.

    - Ой, Кларочка, ты вся аж светишься!
    - Таки у меня электрик хороший.

    - И запомни, Раечка! Умная женщина, если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

    - Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

    - Соломон Израилевич, кушать хочете?
    - Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
    - Ну как хочете...

    Аркаша очень хотел Розу и торопился, рассказывая сыну сказку на ночь. Поэтому заяц давился, но жрал колобка.

    - Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
    - И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения