Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 317 из 318 ПерваяПервая ... 307 315 316 317 318 ПоследняяПоследняя
Показано с 12,641 по 12,680 из 12688

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки. ------------ - Милый, ...

  1. #12641

    Регистрация
    01.11.2010
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    73
    Сообщений
    435
    - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
    - Санки.
    ------------
    - Милый, у меня так замёрзли руки...- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой *посуды!
    ------------
    Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
    - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
    - Дура, это же зеркало!
    -----------
    Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...
    __________________
    Глаза умеют говорить. Кричать от счастья или плакать. Глазами можно ободрить, с ума свести, заставить плакать... Словами можно обмануть, глазами это невозможно. Во взгляде можно утонуть, если смотреть неосторожно

    Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД!!?
    *Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!?
    ------------
    А у меня жена на секретном заводе работает в ночную смену.
    Их там пить заставляют, чтобы не помнили что делают.
    Она и ничего не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит...,
    *но деньги немалые * приносит...
    -----------
    Сидят мужики за пивом , болтают о женщинах :
    - И все-таки , Вася , самая лучшая жена - слепо-глухонемая
    Вася подумав :
    - Не-е-е ... кривляться будет !
    ------------
    - Алло,привет, дорогая, ты где? ...
    - Привет, ядома. Спать собираюсь. А ты?
    - А я стобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
    Последний раз редактировалось former; 27.06.2019 в 19:23.

  2.  
  3. #12642

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,660
    Цитата Сообщение от Маэстро Посмотреть сообщение
    Кто пытался бесшумно пропердеться...
    В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:
    "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится."
    Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится."
    Поручик Ржевский встает и говорит:
    "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я." 

  4. #12643
    Учит правила (до 07.08.2019)
    Регистрация
    14.12.2009
    Адрес
    Рефтинский
    Возраст
    46
    Сообщений
    11,507
    Записей в дневнике
    7
    "По поручению партии сделали самый большой самолет в мире.Летит экипаж и вдруг командир прислушивается и говорит:"Что за звук странный в хвосте?".Бортинженер сел на мотоцикл и уехал посмотреть.Возвратился через пол-часа и говорит:"Всё нормально,командир! Это Ан-12 случайно залетел к нам в задний туалет и летает вокруг лампочки!"

  5. #12644

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,977
    Записей в дневнике
    18
    В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" отсутствует "Мужик подумал".

  6.  
  7. #12645

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    9,982
    Цитата Сообщение от RW9UAO Посмотреть сообщение
    В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" отсутствует "Мужик подумал".
    Теперь они смогут соображать на троих.

  8. #12646

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,977
    Записей в дневнике
    18
    В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
    - Какова ваша цель пребывания в СССР?
    - Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
    - В сельском хозяйстве?!!
    - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
    - Вы фермеры?
    - Еще чего! Мы из мафии!

  9. #12647
    Учит правила (до 03.08.2019)
    Регистрация
    16.03.2007
    Адрес
    Petah-Tiqva, Israel
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,836

  10.  
  11. #12648

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,660
    Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

  12. #12649

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    9,982
    Цитата Сообщение от RW9UAO Посмотреть сообщение
    Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика!
    У деда в селе совхоз работал всю оккупацию, только директора на беспартийного заменили. Румыны восхищались, как можно было построить концлагерь, не тратясь на охрану, колючую проволоку и содержание заключенных.

    - Фима, я стригусь у Вас последние 30 лет. И за это время Вы ни разу не сменили халат, не купили новый инструмент и не поставили кондиционер!
    - Лазарь Моисеевич, мне тоже много не нравится в этом государстве, но почему Вы решили начать реформы таки с нашей парикмахерской?

    - Розочка словами не передать, как я вас люблю.
    - Так передайте деньгами!

  13. #12650

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,977
    Записей в дневнике
    18
    - Скажите, вы случайно не из Конотопа?
    - Hет.
    - И не знали мою бабушку?
    - Hет, а что?
    - Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

  14. #12651
    Учит правила (до 07.08.2019)
    Регистрация
    14.12.2009
    Адрес
    Рефтинский
    Возраст
    46
    Сообщений
    11,507
    Записей в дневнике
    7
    Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
    - Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
    - Учили ж маленькими.
    - Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.

  15. #12652

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    39
    Сообщений
    7,821
    Записей в дневнике
    5
    — Вы действительно сами писали курсовую?
    — А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
    — 1:1.

    Пользуйтесь гелем для интимной гигиены от Нивея, чтобы пах пах.

    Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо… или позвонят…

  16. #12653

    Регистрация
    16.01.2008
    Адрес
    Челябинск и окрестности
    Возраст
    50
    Сообщений
    822
    К бабушке в деревню отвезли на лето,
    Даже не спросили, а хочу я это,
    В первый день в колодце утопил сандалии
    И под зад ладошкою мне тут надавали.

    А потом зерно я курам всё рассыпал,
    Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
    Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
    Спрятался я в будке — целый день искали.

    Собирая в кепку яйца на насесте,
    Я хотел как баба замесить их в тесте.
    Не нашел муки я, замесил в песочек,
    Где-нибудь с десяток и еще с пяточек.

    После, свинье Машке я открыл калитку,
    Побежала хрюшка по деревне прытко,
    Ну, а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
    Снова всей деревней с Машкой нас искали.

    Дедов самогончик-полную бутылку
    На глазах его я вылил на крапивку,
    А когда вторую мы с котом разбили-
    Деда валерьянкой еле отпоили.

    Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
    Свитер с безрукавкой на меня напялен,
    Кепку заменяет бабушкин платочек,
    Будто не мужик я — маменькин сыночек.

    Вот хожу в платочке, порваны колготы,
    На ногах в носочках бабушкины боты.
    Приезжайте мама с папою скорее,
    Я в такой одежде скоро тут сопрею.

    Хорошо в деревне! Воздух и природа,
    Этим летом стукнет мне четыре года,
    Как пастух колхозный я ругаюсь матом…
    Одного ребёнка отпускать не надо!

    Р.S. или Припев:
    У бабушки в деревне — отель «всё включено»,
    Я только одного не понимаю,
    За чем у них повсюду разбросано оно,
    Ну, то куда всё время наступаю…

    © Юрий Непольский 7

  17. #12654

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    9,982
    Ева знала, что в Раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, она на всякий случай пересчитывала ему рёбра...

    Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

    Чтобы Вас не разнесло, старайтесь не есть после шести вечера и не курить возле бензоколонки.

    - О, Самуил Михайлович, а шо это у Вас так тихо дома стало!?
    - Да, тёща в Минске.
    - Таки неплохой холодильник...

  18. #12655

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    17,619
    Уйня- исследователи нашли 46 определений этому слову.
    Автослесарь дядя Вася знает 476 определений и это только к отечественному автомобилю.......

  19. #12656

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,977
    Записей в дневнике
    18
    Концлагерь Яновский в Львове. Цепочка заключенных движется к месту казни. Маленький еврейский мальчик держит в руках котенка.
    Полицай — товарищу:
    — Глянь, Петро, яки жиды злобний народ - кутенка за собой тащить!!

  20. #12657

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    9,982
    - Доктор, что вы порекомендуете?
    - Пейте три раза в день.
    - А какие таблетки?
    - Причем тут таблетки...

    Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

  21. #12658

    Регистрация
    27.03.2013
    Адрес
    Московская область
    Возраст
    50
    Сообщений
    270
    Про Гражданскую войну и ВОВ и про людей которые на них погибли, и про разные национальности есть много анекдотов.
    Они не случайно появились в народной жизни, тяжёлые времена легче переживаються и забывается плохое, когда есть лекарство для душу - смех, юмор.
    Вспомните классиков Ильфа и Петрова: Когда Остап Бендер упустил Корейко во время учений ГО, то сидел в подвале подавленный, пока не узнал, что его подручные Балаганов и Паниковский сташили и распилили чугунные гири, думая что они золотые. После этого он смеялся до слёз, и опять стал прежним, деятельным Остапом... Это я к тому, человек рассказал анекдот про "гуманных" полицаев, а не смеялся над погибшими в ВОВ.
    Василь Иваныч Чапаев тоже погиб, а в анекдотах живой, любимый народный персонаж...

    На приёме у гастроэнтеролога:
    — Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
    — Ясно, доктор, это до или после еды?
    Последний раз редактировалось Дерсу Узала; 05.07.2019 в 23:45.

  22. #12659

    Регистрация
    27.03.2013
    Адрес
    Московская область
    Возраст
    50
    Сообщений
    270
    Сара, не смей мне возражать!
    — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
    — Тогда убери своё мнение со своего лица!

    У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
    — Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
    Иван согласился и отдал свой залог.
    — Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом.
    Так и сделали.
    Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!».

    Одесские супруги скандалят:
    - Сарочка, тебя таки кроме денег ничего не волнует!
    - Моня, что ты несёшь, меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают!
    Последний раз редактировалось Дерсу Узала; 06.07.2019 в 00:17.

  23. #12660

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,977
    Записей в дневнике
    18
    - Зачем вам вторая яхта, Роман Аркадьевич?
    - Катамаран хочу!

  24. #12661

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    76
    Сообщений
    9,942
    Записей в дневнике
    2
    В военкомате.
    - Я хочу служить в морфлоте.
    - Плавать умеешь?
    - А что, кораблей не осталось?

    – Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
    – Ни разу, мне её муж купил!

  25. #12662

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    9,982
    - Слыхали, мужики? Барин-то наш ввел право первой брачной ночи.
    - Так он-же содомит.
    - То-то и оно, мужики...

    — Семен Маркович, шо ви имеете сказать за старость?
    — Старость, Фима, это когда для секса остались одни глаза.
    — Как-то мрачно...
    — Но взгляд - твердый!

    - Моня, чего это при встрече соседка стала мине улыбаться?
    - А я знаю?
    - Если я узнаю, тебе будет улыбаться весь подъезд.

    - Фира, мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство.
    - Сема, сколько раз тебе говорить, что посуду моют руками.

  26. #12663

    Регистрация
    21.11.2009
    Адрес
    Кандалакша Мурманская обл.
    Возраст
    58
    Сообщений
    1,447
    Приехал в Крым мужик из провинции. В первый раз увидел море. Дело под вечер, на пляже пусто. Мужик разделся и решил купнуться голышом. Накупался, надо бы выходить, а тут, как назло, возле его вещей девушка пристроилась, книгу читает.

    Но повезло мужику: нащупал ногами в воде таз. Прикрылся и вышел из воды к девушке.

    - Здравствуйте.

    - Здравствуйте.

    - Отдыхаете?

    - Отдыхаю.

    - А какую книгу читаете? У, "Психология"?! Вы, наверное, и мысли угадывать умеете?

    - Умею.

    - И что, по-вашему, я сейчас думаю?

    - Мне кажется, вы думаете, что у вашего тазика есть дно.

  27. #12664

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    17,619
    Странно....., в отпуск сходил один человек, а отдохнул весь коллектив......

  28. #12665

    Регистрация
    03.06.2010
    Адрес
    Самара
    Возраст
    49
    Сообщений
    1,475
    Записей в дневнике
    5
    Купил мужик собаку, приехал домой и выпустил ее во двор бегать. Настал вечер, стемнело, и он пошел спать. А собака осталась на улице.

    Тут из соседнего леска к ферме пробирается стая волков. Вожак впереди, вдруг резко останавливается и шепчет:

    — Тихо разворачиваемся и уходим отсюда!

    А молодой волк, которого взяли на охоту в первый раз, ничего не понимает, что происходит и спрашивает:

    — А почему, мы же совсем рядом, уже запах овец слышно. Я такой голодный, что все равно пойду и съем кого нибудь.

    Вожак отвечает:

    — Туда нельзя. Там собака барабака!

    Молодой сбегал, посмотрел что там за чудище такое, что вся стая боится. Возвращается и смеется:

    — Так эта собака барабака просто пародия какая-то! Она же будет нам задницы целовать, чтобы оставили ее в живых!

    — Вот именно! – отвечает вожак. – А ты знаешь, какие у нее холодные губы!

  29. #12666

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    9,982
    - Циля, не смотри на меня матом.

    - За что тебя посадили?
    - За взятку.
    - А как выпустили?
    - Ты тупой?

  30. #12667

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,977
    Записей в дневнике
    18
    Только во время пушения тополя понимаешь, почему самое страшное оружие в России называется "Тополь-М" - от него никуда не спрячешься..

  31. #12668

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,660
    На работе есть секретарь-референт молодая деваха, сидит целым днями ниче не делает, по интернету шарится. Как-то раз она говорит:
    — Ой, че-то мышь не работает.
    Ей: — Похоже, она устала, переверни...
    Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла. Один из коллег подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят:
    — Мышь уже отдохнула, наверное, проверь. Берет — и точно, бегает, как новенькая. Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...

  32. #12669

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,660
    — Можно ли, работая, нажить себе состояние? — Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
    *****

    Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

  33. #12670

    Регистрация
    28.06.2010
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    61
    Сообщений
    1,929
    Записей в дневнике
    10
    Не анегдот, но смешно:

    искал ошейник для собаки наткнулся на оригинальный комментарий который меня повеселил.

    Собственно сам текст:

    Привет всем! Здрасьте всем! Электро ошейник отличный. на 10% мощности удара током попробовал на своей руке..)))) не повторяйте. Очнулся через 3 минуты, когда собака уже делала копию паспорта чтоб выписать из квартиры. Собаку если надумаете током воспитывать выставляйте не выше 2%. При мощности тока в 20% собака жестами начинает угрожать насилием. По вибро и звуковым сигналам. на звук собака просто опупевает и начинает вертеть головой. при вибро, чухается задней ногой, думает, что у нее завелись жуки. Когда дистанционно включаешь фонарик, собака крутит лапой у виска и начинает собирать потерянную мелочь на лекарства от головы хозяину. Если ночью прицепить эту херню к ноге жены, установить мощность удара током на 20% и дрессернуть- жена в 100% случаев орет ипиоматьдебилятебягрибамиотравлюсука! При этом, конструктивных аргументов о пытливом, исследовательском складе ума не приемлет категорически. Странно это. можно было бы и потрепеть ради научных изысканий. никакой сознательности.

  34. #12671

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,660
    Наткнулся на соседнем форуме:
    Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…  Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приемном больных нет, а из медперсонала, только дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе, дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
    — Ничего тут страшного, порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьем. Потерпи, сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
      И тут же поворачивается к молодой медсестре:
    — Света, отсос нужен!
      Она врачу отвечает:
      — Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
      Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьезное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
    — Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было Хорошо!
    Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу, наклоняется... Но хирург выдает:
    — Нет, Света, мин@том тут не поможешь! Отсос нужно принести!

  35. #12672

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    17,619
    В молодости я хотел стать инженером-химиком, теперь я вышел на пенсию ...
    И походу мечта сбылась....

    Теперь я превращаю вино, пиво и виски в мочу и я довольно хорошо.

  36. #12673

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    17,619
    Он так любил и берёг свою жену, что приходилось пользоваться другими женщинами....

  37. #12674

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    17,619
    В Британии почти повсеместно ездят на велисапедах.
    Именно по этому её часто называют Великобритания.....

    Учитель записала в дневнике сына.
    " Ваш сын ничего не знает!!!!"
    Ну я и подписал.
    " Я знаю, поэтому и отправил его в ШКОЛУ!"

  38. #12675

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,977
    Записей в дневнике
    18
    Цитата Сообщение от ZigZag(ZZ) Посмотреть сообщение
    отправил его в ШКОЛУ
    училка пишет записку: "от Мойши плохо пахнет".
    еврейская мама тоже пишет записку: "я просила учить Мойшу, а не нюхать".

  39. #12676

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,977
    Записей в дневнике
    18
    Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно!

  40. #12677

    Регистрация
    13.02.2013
    Адрес
    Самара
    Возраст
    41
    Сообщений
    766
    Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
    — Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
    — А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
    — Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
    На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
    — А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаплазматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
    Водитель задумался на минутку и ответил:
    — Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения