Смешные анегдоты!
Начало лекции в медвузе.
Старый преподаватель.
- Друзья мои, коллеги! Перед началом лекции я хочу рассказать вам небольшую историю из моей жизни.
Когда-то и я был столь же молод и юн, как вы сейчас и я тоже встречался с девушками. И вот встречался я как-то с одной и той же, хорошенькой, немного глуповатой, красивой девушкой. Мы гуляли, целовались, обнимались, но до постели у нас почему-то все время не доходило. Я был скромным мальчиком и стеснялся говорить об этом, намекать ей, а она как-то не торопила.
И вот однажды на каком-то общем празднике я познакомил ее и своего друга. И друг ей понравился больше, чем я - он был разбитным, легко вскружил ей голову и у меня не стало друга, и девушки, которая ушла с ним.
И я остался с носом, а мой друг - без носа.
Поэтому, записывайте: тема сегодняшней лекции - сифилис и его последствия.
Жили-были в Одессе простые Тюлька и Килька.
Но удачно вышли замуж за евреев и стали Сайра и Мойва.
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил себе «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!…
)))
У финских гонщиков спрашивают:
- Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете?
- Нич-чего сверхестес-ствен-ного… просто газ у нас аф-фтоматич-ческий, а вот на тор-рмасс мы не фс-сегда ус-спеваем-м нажа-ать.
Из серии баек…
Час-пик, в магазине толпа, продавцы в запаре, далее диалог:
- У Вас цепь есть?
- Да, на какой Вам мотоцикл?
- На 125-ти кубовый
- Размер и количество звеньев знаете?
- Нет
- Марка, модель, год выпуска мотоцикла?
- Yamaha YBR125, 2006 год
- Звезды стоят стокового размера?
- Да
Смотрю каталог применяемости. - 428-ая цепь на 118 звеньев у Вас. Вам сальниковую или безсальниковую?
- Мне к дереву пристёгивать, чтоб не украли…© Sostaff
Евреи не пользуются соцсетями. Их пугает кнопка “Поделиться”.
только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов
Из новостей: “Член президентского Совета по религии предложил обрезать всех женщин”.
Хотелось бы ещё узнать мнение головы президентского Совета.
Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
- парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
- а зачем остановился тогда???
- а чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.
Самое большое разочарование детства, когда осознаешь, что тебе скоро сорок
- Иван Николаевич, Вы достили больших успехов в бизнесе, а как Вы начинали? Вот, говорят, что Билл Гейтс начинал в гараже с одним паяльником.
- Да, практически так-же. Но у нас еще был утюг…
- Иван Николаевич, Вы достили больших успехов в бизнесе, а как Вы начинали?
- Ну… для начала нужен хотя-бы стартовый капитал.
- А где его взять?
- Ну… для начала нужен хотя-бы стартовый пистолет…
с просторов Интернета:
По бокам космического корабля «Кеннеди» размещались два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
.
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
Для поднятия интереса к игре и придания ей некоторой пикантности, следует начать размещать покемонов в женских банях.
Вот и настал тот возраст, когда секс, с вдвое младшими, уже неподсуден.
korabelny-kot.livejournal.com/271277.html
много текста:
— Моня, скажи уже за красную бэрэтку и этого шлимазла волка! Шо ты крутишь эйр бедной девочке? Ей не надо знать про шо ты думаешь за свою бестолковую дочь, ей надо знать про ту майсу, которую ты никак не скажешь! Дай ребенку уснуть! Ты сорок шесть лет не даешь спать мне, так пожалей хоть ребенка!
— Ша, Бася! Ша! Шо ты орешь, как торговец дер нашварг в Хануку возле синагоги? Дай мне немножко тишины, так я таки скажу за волка. А почему волк шлимазл? Я никогда не слышал за волка шоб он был шлимазл?
Спасибо, долго искал эту сказку на ночь!
Прощаясь…
-Герша, чтоб тебе жить богато!
-Изя, ты что то покушал, чтоб мне такое желать?
-Нет, я устал тебе деньги одалживать…
Занемог олигарх. Пришел врач, осмотрел, выписал рецепты. Молодая жена пациента провожает врача до ворот.
- Скажите доктор, есть хоть какая-то надежда?
- Ни малейшей, милочка. Обычная простуда.
У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.