Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 318 из 319 ПерваяПервая ... 308 316 317 318 319 ПоследняяПоследняя
Показано с 12,681 по 12,720 из 12745

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; Только став отцом понимаешь, что поездка в магазин без детей и с музыкой на полную громкость - это уже вечеринка. ...

  1. #12681

    Регистрация
    14.12.2010
    Адрес
    Москва.Солнцево.
    Возраст
    34
    Сообщений
    665
    Записей в дневнике
    2
    Только став отцом понимаешь, что поездка в магазин без детей и с музыкой на полную громкость - это уже вечеринка.

    - Вовочка! Хочешь, покажем тебе сестрёнку, которую купили в магазине? - Тоже мне - сестрёнку! Вы мне магазин покажите!

  2.  
  3. #12682

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,000
    Записей в дневнике
    18
    - Это что? - спросил Иван-царевич.
    - Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
    - Ты же людей ешь.
    - Но не к чаю же.

  4. #12683

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    832

  5. #12684

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,688
    "Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен"
    "Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз"!

  6.  
  7. #12685

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    832
    Сёма и Сара в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
    - Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
    - Сара, ты хотела сказать жирного...

    Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
    — Значит, все-таки в рай.......

  8. #12686

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    832
    Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег.
    Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
    — Пап, а 4 туза — это хорошо?
    Отец сквозь зубы:
    — Да. Хорошо.
    Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
    — А с тузами ты бы больше выиграл, да?

  9. #12687

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    39
    Сообщений
    7,830
    Записей в дневнике
    5
    К ленивым смерть приходит в постель, а к любопытным - из розетки...

    Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

  10.  
  11. #12688

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,000
    Записей в дневнике
    18
    1-й год на заводе: Людей нельзя убивать, потому что это плохо.
    5-й год на заводе: Людей нельзя убивать потому что это может понравиться...

  12. #12689

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,000
    Записей в дневнике
    18
    Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
    А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
    Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах. И, блять, без молока.

  13. #12690

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    10,134
    - Сема, запомни: умный работает на себя, а дурак - на дядю.
    - А мудрый?
    - А мудрый - это дядя.

    - Вы не подскажете, как пройти к консульству?
    - Какой страны?
    - А какую вы посоветуете?

    - А шо это Фира вчера тебе кричала "защищайтесь сударь"? Она купила шпагу?
    - Нет, пачку презервативов.

    - Сара, не трахай мне мозг.
    - Изя, я просто пытаюсь зачать там разум.

    - Сема, каждое утро вы приходите к моему киоску, смотрите на газеты и уходите.
    - Я жду некролога.
    - Та шо вы так увидите, если они печатаются на последней странице.
    - Тот, которого я жду, будет на первой.

    - Циля, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
    - Я их выбросила.
    - Почему?
    - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
    - Как это?
    - В жопе жало...

  14. #12691

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,688
    Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
    — Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом... Чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
    — Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

  15. #12692

    Регистрация
    09.10.2002
    Адрес
    Сочи, Москва
    Возраст
    48
    Сообщений
    2,703
    Как-то на днях ехал в маршрутке.
    Водитель спрашивает подьезжая к остановке (к-т Родина): На Родине нужна остановка?
    "Голос из салона" попросил: Нет-нет, нам немножечко южнее!!!

  16. #12693

    Регистрация
    27.06.2009
    Адрес
    Альметьевск
    Возраст
    47
    Сообщений
    356
    Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    - Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
    А бабушка говорит:
    - Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

    Совещание на Байконуре, в это время над головами пролетают 60 спутников Илона Маска.
    Командующий: нужно срочно внедрить к Маску шпиона и выяснить, какой молитвой поп у него проводит обряд освящения ракет.

  17. #12694

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,000
    Записей в дневнике
    18
    Новый председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен, профессиональный гинеколог и неудачливый экс-министр обороны Германии, - живое олицетворение поговорки «Ни в пизду, ни в Красную Армию».

  18. #12695

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,688
    Цитата Сообщение от RW9UAO Посмотреть сообщение
    живое олицетворение поговорки «Ни в пизду, ни в Красную Армию».
    Да у нас, каждый второй такой!

    ******
    На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
    — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
    Шепот из оркестра:
    — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером!

  19. #12696

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    39
    Сообщений
    7,830
    Записей в дневнике
    5
    В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

    Конструкторы оборудовали танк “Армата” санузлом. И добавили режим “Оскорбить врага из пушки”

    Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

    Бабка оплачивает ЖКХ.
    – Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
    – Как и ваши трубы.

  20. #12697

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    17,862
    На зоне старый зек собирается латы склеить, его спрашивает кореш.
    -Слышь, когда откинесся, я возьму твою репу?
    -?????
    - Пепельницу с неё сделаю, память будет.....
    -Ты лучше мой болт возьми!
    -?????
    - Мундштук с него сделаешь, память будет!

  21. #12698

    Регистрация
    27.06.2009
    Адрес
    Альметьевск
    Возраст
    47
    Сообщений
    356
    По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
    - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
    - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
    - В аэропорту!
    - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
    - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
    - Та ты шо… Ну, и как там?

  22. #12699

    Регистрация
    09.10.2002
    Адрес
    Сочи, Москва
    Возраст
    48
    Сообщений
    2,703
    Цитата Сообщение от kenguru Посмотреть сообщение
    - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо… Ну, и как там?
    Да уж для того, чтобы "забыть о Египте" нужно или раз "нажраться до усеру" или 40 годков валандаться по пустыне!!!

  23. #12700

    Регистрация
    27.06.2009
    Адрес
    Альметьевск
    Возраст
    47
    Сообщений
    356
    Лекция по философии. Преподаватель говорит о разнице между материей и сознанием:
    – Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
    Студент:
    – А сообразить на пол-литра - запросто...

  24. #12701
    SAN
    SAN вне форума

    Регистрация
    28.02.2003
    Адрес
    Москва, Таганка
    Возраст
    67
    Сообщений
    17,642
    Соображают - на троих, а не на поллитра.
    Анекдот от ЕГЭшника...

    =======
    Не хотел я выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
    Последний раз редактировалось SAN; 01.08.2019 в 23:36.

  25. #12702

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    832
    - Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в квартире!
    - Даша, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся".

  26. #12703

    Регистрация
    27.06.2009
    Адрес
    Альметьевск
    Возраст
    47
    Сообщений
    356
    Яша нашел-таки бумажник на дороге. Никого нет. Аккуратно и небрежно поднял. Отошел еще в сторонку, сразу в кустики. Аккуратно раскрыл. Пересчитал.
    - Бля... не хватает...

  27. #12704

    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,688
    На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки.
    *****
    Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
    — Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
    — 700 рублей.
    — Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
    Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
    — Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
    — Ладно, давайте 500.
    — Все равно дороговато. Давай еще по 100?
    — Конечно!
    После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
    — Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать!
    Последний раз редактировалось SERGY; 02.08.2019 в 09:31.

  28. #12705
    Учит правила (до 06.09.2019)
    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    76
    Сообщений
    10,030
    Записей в дневнике
    2

  29. #12706

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    10,134
    - А у вас на фирме зарплата белая?
    - Ты что, расист?

    - Доктор, как вылечить мою болячку?
    - Не знаю, но сейчас загуглю...
    - Загуглить я и сам могу.
    - Не занимайтесь самолечением!

  30. #12707

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,000
    Записей в дневнике
    18
    Большой ипподром. Стоящий рядом со своею лошадкой в стойле жокей гладит её по шее и, что-то прошептав ей на ушко, достаёт из кармана какую-то конфету и даёт её лошадке. Та, съев конфету, кивнула головой, будто бы благодаря своего наездника. Вдруг рядом со стойлом появляется ветеринарный врач, отвечающий за здоровье лошадей, и говорит:
    — Так, эту лошадь я исключаю из сегодняшнего забега.
    — Но почему? Она в отличной форме! — возмущается жокей.
    — Не смейте со мной пререкаться! Я видел, что вы ей что-то дали!
    — А-а-а, вы про конфетку? Не думайте, это не допинг! Это обычная конфетка, у нас такая традиция: я даю своей Василисе конфетку, а она в ответ идеально меня слушается. Не верите — тогда попробуйте сами. С этими словами жокей вынимает ещё одну конфету и проглатывает её. Достав ещё одну, он даёт её ветеринару:
    — Вот, убедитесь, что это и правда всего лишь конфета. Ветеринар съедает конфету и улыбается.
    — Да, вы правы, всего лишь конфета. Простите за подозрительность, разумеется, вы допущены к сегодняшним скачкам. Врач уходит, а жокей тихо шепчет своей лошади:
    — Ты, Василисушка, не волнуйся, всё равно первая придёшь. Теперь тебя обгоню только я… Или ветеринар.

  31. #12708

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    832
    Был как-то раз знакомый товарищ с какой-то проверкой на очередном суперсекретном дальневосточном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом ахрененных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника и остановилась, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и молвил: "А @ули прятаться, она ж атомная!"...

  32. #12709

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,000
    Записей в дневнике
    18
    Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ:
    — Ошиблись! Вам в ад, голубчик!
    — Как — в ад? Да я ж… Да у меня… Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?!
    За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос:
    — Ну ладно. Деньги мы Вам сейчас вернем.




    В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.
    Подходят к священнику и говорят:
    — Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!
    Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
    А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:
    — простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
    — Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.
    Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
    Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:
    — Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
    Батюшка отвечает:
    — Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!




    Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:
    — Ругался с кем в пост?
    — Конечно!
    — А жену бил?
    — Да, бил.
    — А пакости соседям делал?
    — Случалось…
    — Может, и скоромное ел?
    — Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!

  33. #12710

    Регистрация
    08.12.2007
    Адрес
    Королёв - Пушкино
    Возраст
    54
    Сообщений
    813
    — Абрам, ты, программист хренов, я срочно хочу ребенка.

    — Ну, Сарочка, где я его тебе возьму, да и на уголовщину я не согласен.

    — Дурачок, вот же я, рядом — устройство для производства детей с природным приятным интерфейсом и специальным программным обеспечением. У меня имеется приватный порт, адаптированный к твоему разъему, на который у тебя есть лицензия... Тебе необходимо только "законектиться" со мной и проведя процедуру адаптации, передать на мой носитель свой исходный код. Доходчиво?

    — Сарочка, а где у тебя кнопка запуска этого процесса?

    — Оторвись от компьютера, пойдем ..., я тебе покажу пару кнопочек.

  34. #12711

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,000
    Записей в дневнике
    18
    Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре…
    — Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

  35. #12712

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    10,134
    - Здравствуйте, Сара Моисеевна. Какие у вас милые детки! И сколько им лет?
    - Дантисту шесть лет, а юристу четыре.

    - Уважаемый, а вы кто?
    - Джигит!
    - Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано «джедай»…
    - Извините, это загранпаспорт…

  36. #12713

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    17,862
    Похороны, коллеги электрика стоят опустив головы...
    Подбегает опоздавший на церемонию.
    -А сколько ему стукнуло?
    -380.....

  37. #12714

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    832
    Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.......

  38. #12715

    Регистрация
    15.12.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    32
    Сообщений
    2,711
    Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться
    Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
    - И что же они говорят?
    - Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
    - О, Боже! Какой скандал!Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
    Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Убирай Библию! Наши молитвы услышаны.

    ******

    Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
    - Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
    - Искусственно?
    - Естественно!
    Вот и ломай голову, как ей надо.

    ******

    Дело происходило в больнице Святого Иосифа в Нью–Йорке. Пациент–христианин просыпается после операционного наркоза, мало–помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

    — Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.

    — Ооо, сэр, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл Вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал Вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал Вам обрезание!

  39. #12716

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    17,862
    Приехало МЧС тушить больницу.
    Потушили, пожарный подходит к главврачу и говорит:
    - Из огня вытащили 15 человек. Простите, откачать удалось только 12.
    Главврач падает в обморок.
    Очнувшись шепчет своим сотрудникам:

    - Не говорите ,что они морг тушили...

  40. #12717

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    55
    Сообщений
    10,134
    - Сема, ты слышал, Сара Изе тройню родила?
    - Я всегда знал, что он плохо кончит.

    - Куда у вас можно сходить ночью?
    - В ведро.

    - Сема, что такое средний возраст?
    - Это когда от сериалов и от новостей вас тошнит одинаково.

    Вежливость - это не только послать, но и проводить.

    Всё - это когда под поpтpетом появилась вторая дата.

    Собрался уходить, но тут опять налили...

  41. #12718

    Регистрация
    30.04.2006
    Адрес
    Ленинградская область
    Возраст
    48
    Сообщений
    558
    Записей в дневнике
    6
    В магазине мужчина обращается к продавщице: — Мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
    Вот, забирайте пожалуйста.
    — Спасибо.
    Молодой человек, подождите!
    — Что такое?
    Возьмите меня с собой!







    — Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
    — Че? — Да, примерно это я и имел в виду.







    Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

  42. #12719

    Регистрация
    22.12.2006
    Адрес
    Москва. Фили.
    Возраст
    59
    Сообщений
    7,247
    Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть.
    Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок.
    Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

  43. #12720

    Регистрация
    13.11.2004
    Адрес
    Москва/Курск
    Возраст
    52
    Сообщений
    647


    Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
    — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
    Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
    — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
    Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
    Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
    — Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения