Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 319 из 332 ПерваяПервая ... 309 317 318 319 320 321 329 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 12,721 по 12,760 из 13241

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового...

  1. #12721

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,089
    Записей в дневнике
    18
    Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового

  2.  
  3. #12722
    Забанен
    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,945
    Приятель прислал,
    о кличках и прозвищах.

    Новичку на работе говорят:
    - Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает:
    - Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает,в другое вылетает.
    ...его так и прозвали - СКВОЗНЯК.


    Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.


    Во время экспедиции на Курилы в своё время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.


    У меня отец любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
    Но не всё так банально-очевидно!
    Ему дали прозвище ХРУЙ.


    У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".


    В городе N есть парень у него отец чеченец, а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.


    xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
    xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.


    Живу в общаге. И как положено у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.


    Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".


    Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке Зубр, Гусенков - Гусь, и Курочкин по кличке... Рыба.


    Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошёл срок, жена родила ещё одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка", пошёл в ЗАГС.
    Там происходит диалог с работницей:
    - Как зовут дочь?
    - Эээ... Тамара!
    После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошёл восвояси.
    Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
    Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".


    Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

    Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

  4. #12723

    Регистрация
    24.09.2006
    Адрес
    Нижний новгород
    Возраст
    55
    Сообщений
    1,273
    Песенка про самолёт на дереве.



  5. #12724

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    897
    Цитата Сообщение от SERGY Посмотреть сообщение
    Приятель прислал,
    о кличках и прозвищах.

    Новичку на работе говорят:
    - Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает:
    - Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает,в другое вылетает.
    ...его так и прозвали - СКВОЗНЯК.


    Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.


    Во время экспедиции на Курилы в своё время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.


    У меня отец любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
    Но не всё так банально-очевидно!
    Ему дали прозвище ХРУЙ.


    У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".


    В городе N есть парень у него отец чеченец, а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.


    xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
    xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.


    Живу в общаге. И как положено у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.


    Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".


    Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке Зубр, Гусенков - Гусь, и Курочкин по кличке... Рыба.


    Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошёл срок, жена родила ещё одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка", пошёл в ЗАГС.
    Там происходит диалог с работницей:
    - Как зовут дочь?
    - Эээ... Тамара!
    После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошёл восвояси.
    Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
    Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".


    Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

    Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!
    У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером,
    в честь немецкой музыкальной группы Scooter.

    А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина,

    и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ...".

  6.  
  7. #12725

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    56
    Сообщений
    10,958
    Идет прослушивание в филармонии. Соискатель блестяще справился с игрой на разных инструментах.
    - Вы нам подходите. Как ваша фамилия?
    - Иванов.
    - Как интересно! А имя?
    - Иван.
    - Просто удивительно! А отчество?
    - Соломонович.
    - О-о-о, как глубоко зарыт ваш талант!
    Последний раз редактировалось V_Alex; 20.08.2019 в 21:41.

  8. #12726

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    19,666
    Запад пригрозил России новыми санкциями...
    Перевести со счетов Швейцарских банков все деньги олигархов на счета пенсионеров в России....

  9. #12727
    Забанен
    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,945
    Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
    "Я чувствую себя превосходно! "
    Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
    "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "

  10.  
  11. #12728

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    56
    Сообщений
    10,958
    - Алё, Рабинович дома?
    - Нет.
    - На работе?
    - Нет.
    - В командировке?
    - Нет.
    - Я вас правильно понял?
    - Да.

    - Рабинович, вам не стыдно продавать вырезку по 1000, когда у Шниперсона она по 700?
    - Таки купите у Шниперсона...
    - Но у него сейчас нет вырезки...
    - Я вам скажу, шо такого жлоба, как Шниперсон, надо еще поискать. Когда у меня нет вырезки, она всегда по 500...

    - Завтра у нас контрольная, чтобы все были готовы!
    Вовочка (мечтательно):
    - А если я буду сексуально утомлен?
    - Будешь писать другой рукой.

    Как ни зайду в "Таможенный конфискат", там один китайский хлам.
    Куда, спрашивается, они девают бриллианты, оружие, наркотики...?

    Пить - не выход, но вариант...

  12. #12729

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    897
    Жена уехала в командировку. Время пролетело быстрее, чем проходят выходные. Приезжает уже сегодня. Мужик заходит домой и начинает сам с собой разговаривать:
    - Вот это бардачино, самому страшно! Надо прибраться. Она придёт и скажет: Привет, дорогой!
    - Привет, дорогая.
    - А почему ботинки раскиданы по всей прихожей?
    - Все на своих местах, посмотри.
    - А почему песок на входе?
    - Нет, все чисто, пропылесосил, полы помыл.
    - Посуда грязная.
    - Все помыто, даже расставлено.
    - Крошки на столе.
    - Протер.
    - А унитаз загажен.
    - Сияет, как зубы у цыгана.
    - Кровать не заправлена.
    - Заправлена.
    - А почему здесь так чисто, ты что дома не ночевал?
    - А я, а я, а я скажу. А что я скажу? А что же я скажу? Да пошла она нахрен, эта уборка! Вот, что я скажу...

  13. #12730

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    56
    Сообщений
    10,958
    Фирма ищет нового и старого бухгалтеров.

  14. #12731
    Забанен
    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,945
    Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

  15. #12732

    Регистрация
    13.11.2004
    Адрес
    Москва/Курск
    Возраст
    53
    Сообщений
    729
    - Папа, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.

    - На госслужбе или в частном секторе?

  16. #12733
    Забанен
    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,945
    Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ звучат значительно правдивее программы новостей.

  17. #12734

    Регистрация
    13.02.2013
    Адрес
    Самара
    Возраст
    42
    Сообщений
    771
    - Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
    - Ничего страшного.
    - Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
    - Говорю тебе, ничего страшного.
    - Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
    - В какой еще следующий раз?

  18. #12735

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,089
    Записей в дневнике
    18
    Кричать во время секса? Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
    ***
    Решила правильно питаться и пить воду. Внимание, вопросы: почему 1600 калорий заканчиваются еще до обеда и почему 2 литра игристого за 2 часа я могу выпить, а 2 литра воды за день - нет?
    ***
    Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.
    ***
    Ой да к чертям это здоровое питание, купила на рынке пучок салата, а дома из него вылез огромный паук. С пиццей у меня таких проблем не было, не рекомендую,
    ***
    - Ой, а кто это у нас тут такой пухленький? Попка плюшечкой. Волосики жиденькие. Кожа сухенькая, зато шнобель до колена. Кого это у нас тут замуж не берут?
    - Мама, перестань

  19. #12736

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    56
    Сообщений
    10,958
    - Изя, в чем отличие живого Илона Маска от киношного Тони Старка?
    - Сема, это как сравнить конфеты "Маска" с водкой "Старка".

  20. #12737

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    19,666
    У мудреца спросили.
    -Как назвать жену, которая ВСЕГДА знает где находится её муж.
    - Вдова..
    Ответил мудрец.

  21. #12738
    Забанен
    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,945
    Одесса. Семья рыбачит. Сын:
    — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
    Голос бабушки за спиной:
    — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

  22. #12739

    Регистрация
    03.06.2010
    Адрес
    Самара
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,518
    Записей в дневнике
    5
    Не смог пройти мимо.
    ОСТОРОЖНО! Ненормативная лексика! Строго 18+!
    Отзыв на фильм.
    "Х....вая порнуха с этой телкой. Фоном играет балалайка, д...рочить невозможно-ноги так и просятся в пляс."

  23. #12740
    Забанен
    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,945
    Одна подруга вышла замуж и уехала в Штаты. Прожила там несколько лет. Как-то раз, сидя в ресторане с американским мужем, узнала в одной из посетительниц свою бывшую однокурсницу, с которой училась на хим.факультете. Ну и пригласила её за столик.
    Разговор, естественно зашёл об остальных однокурсницах и однокурсниках, дальше - воспоминания об учёбе... И в беседе то и дело повторялось "химфак", "химфак". Беседа шла, понятно, на русском.
    После того как они наговорились и распрощались, муж (по-русски - don't understand) спросил (по-английски):
    - А кто это был?
    - Учились вместе в институте.
    - Понятно. Только правильно надо говорить не "him fuck", а "fuck him".

  24. #12741

    Регистрация
    01.11.2010
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    73
    Сообщений
    446


    Мать жалуется врачу на сына-студента:
    - От компьютера не отходит!
    - Надо лечить.
    - Доктор, а как?
    - Есть только два средства: выпивка и женщины.

    — мам хочу татуировку
    — неси ремень ща набью

    — Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
    — Дурку вызывать?..
    — Сам ты дурка! Улицу переходить

    Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
    только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
    написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

    Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
    - Приеду и все-все мужу расскажу!
    "Hу и дура!" - подумала вторая.
    "Hу и смелая!" - подумала третья.
    "Hу и память!" - подумала четвертая

  25. #12742

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    56
    Сообщений
    10,958
    - Добрый день, Семен Маркович. И как ваши дела?
    - Боря, вот только не надо! Вы же сразу начнете: "С кем дела, где дела, шо Вы с этого имеете, где моя доля и давайте возьмем в наше дело моего брата Нюму"! Вот Вы мне скажите, оно мне надо?

  26. #12743
    Wit
    Wit вне форума

    Регистрация
    10.03.2005
    Адрес
    Coburg/СCCP
    Возраст
    54
    Сообщений
    8,444
    Записей в дневнике
    28
    Аэропорт. Вечерело. На обочине рулёжной дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
    В этот момент суперджет 100 выруливает по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт.
    Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
    Пилот по рации:
    - Диспетчер, бл@ть!!! Скажи своему косарю, пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

  27. #12744

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    19,666
    Британские учёные установили , что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.....

  28. #12745
    Wit
    Wit вне форума

    Регистрация
    10.03.2005
    Адрес
    Coburg/СCCP
    Возраст
    54
    Сообщений
    8,444
    Записей в дневнике
    28
    Цитата Сообщение от ZigZag(ZZ) Посмотреть сообщение
    Британские учёные установили
    Паш, днбилы они! не красивые женщины самые страстные любовницы! ну как в том анекдоте
    - жена пить будешь?
    - не пью и в рот не беру!
    - ну тогда я к соседеке... она и пьёт и в рот берёт...

  29. #12746

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    19,666
    Ну, да.., как в не тлеющей, уже классике.
    Звонок в дверь.
    Чел с блокнотом спрашивает.
    -Вы с групповом сексе будете принимать участие сегодня в 20-00, в кв. 45?
    -?????
    -Так как?
    -А кто там в списке?
    -Я, мой брат, ваша жена ,вы....
    -Жена..., не, пойду, нахрен!
    - Тогда я вас вычёркиваю, до свидания...

  30. #12747
    Учит правила (до 23.07.2020)
    Регистрация
    16.03.2007
    Адрес
    Israel
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,023
    Цитата Сообщение от ZigZag(ZZ) Посмотреть сообщение
    Британские учёные установили , что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.....
    Тут... Не совсем анеГдот, просто в тему алколечения...

    Ну, и чтобы дважды не вставать:


  31. #12748

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,089
    Записей в дневнике
    18
    — Где у вас можно найти штандартенциркуль?
    — Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров. Лежит на прилавке между рейхсшиной и рейхсфедером.

  32. #12749

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    56
    Сообщений
    10,958
    - Смотри, Сема, шампунь против выпадения волос.
    - Я тоже против, а шо толку?

    80% мужчин симулируют вкусный борщ.

    Доверять сегодня вреднее, чем курить.

  33. #12750

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    57
    Сообщений
    19,666
    Учитель
    -у тебя Вова 10 котят, некто просит у тебя 2-х котят. Сколько у тебя осталось?
    - 10 !
    -????
    -Ладно некто отнимает у тебя силой 2-х котят. Сколько у тебя останется????
    - 10 котят и один дохлый некто.....

  34. #12751

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    40
    Сообщений
    7,875
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от ZigZag(ZZ) Посмотреть сообщение
    Британские учёные установили , что некрасивые женщины
    Страшная, ну очень страшная женщина заходит в магазин с двумя детьми.
    Продавец, слега опешив, спрашивает:
    - Ээээ... Это близнецы?
    - Нет! Ему 9, а ей 7. А почему вы спрашиваете? Они ведь даже не похожи!
    - Да, я просто не могу поверить, что вас могли @бать два раза!!!

  35. #12752

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    56
    Сообщений
    10,958
    В подворотне гопник грабит учительницу.
    - Гони кошелек и часы!
    - Часы не отдам, забирайте классное руководство!!!

  36. #12753
    Забанен
    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,945
    Почему телепроект называется Дом-2?
    — Потому что там объединили два дома: публичный и дурдом!

  37. #12754
    Забанен
    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,945
    Два одессита рассматривают статую Свободы.
    — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру, в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях!

  38. #12755

    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ковров, Нижний Новгород
    Возраст
    29
    Сообщений
    788
    Записей в дневнике
    1
    Сталин предложил Жукову сыграть в бильярд. Жуков выиграл три раза подряд. Сталин и говорит: "Значит, мне правильно докладывают, что Вы плохо войсками руководите. Видимо всё шары катаете..."
    У Жукова затряслись руки. И он раз за разом стал проигрывать. Сталин посмотрел на него и говорит: "И на фронте плохо руководите, и в бильярд играть не умеете!".

  39. #12756
    Забанен
    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,945
    Играют в бильярд, это если речь идет о карманном бильярде.
    Если играют на столе, то правильно играть на бильярде!
    *****
    Итальянский коммунист Роберто Бартини уехал в СССР, где работал авиаконструктором. В 1938 году он по вздорным обвинениям был арестован НКВД, получил свои 10 лет и отправился отбывать срок в "шарашке" ЦКБ-29. Как-то на банкете он подошёл к Лаврентию Берия.
    - Лаврентий Павлович, я давно хотел сказать вам, что я ни в чём не виноват, меня зря посадили.
    - Синьор Бартини, ну конечно, вы ни в чём не виноваты! Если бы были виноваты, давно бы расстреляли.
    И все расхохотались.
    *****
    По словам У. Черчилля : "И.В. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой".
    В отличие от Иосифа Виссарионовича, все идет к тому, что В.В. Путин, как принял Россию с Чубайсом, так с ним же и оставит.

  40. #12757

    Регистрация
    22.12.2006
    Адрес
    Москва. Фили.
    Возраст
    59
    Сообщений
    7,349
    - Отгадай загадку. Первый слог этой фамилии видит себя во втором слоге этой фамилии размером с третий слог этой фамилии. Назови фамилию.
    - .....................
    - Херсонский.

  41. #12758

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,089
    Записей в дневнике
    18
    "С момента образования церкви есть один и тот же механизм образования ересей: кто-то прочитал Евангелие непосредственно" (с) Морваэн.

  42. #12759
    Забанен
    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,945
    Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень!
    Она ему говорит:
    - Как ты милок, похож на Путина!
    Парень обрадовался:
    - Да?! И чем же похож?
    - Да сел как клешь и не кому место не уступаешь!!!

  43. #12760

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    897

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения