Смешные анегдоты!
ГОВОРЯТ ДЕТИ: “Пизанская башня всё нагибается и нагибается.
И когда-нибудь она совсем нагибнётся…” (Семен 4 года)
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой: - Я никого не посылал!!!
И съела лиса просроченный колобок… Так лису ещё никогда не просрачивало!
Извините, если было уже
Стихи называются “Небесный трактор”. Жаль, что привели не полностью. Нет окончания. У Дмитрия Смирнова много хороших стихов и песен!
Например, “Песенка о сухом лизинге”.
С просторов:
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, “птички хотят есть а не могут, а это жалко”, и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон…
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя “хуяссе!”
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: “Воробьи сегодня разгалделись - сил нет”.
Лежит мужик в больнице, в хирургии. Палата битком – койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и его продуло. Лежит, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматывает… В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну он ее и просит:
– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!
Медсестра смерила пациента тяжелым взглядом и отвечает:
– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли…
На следующий день насморка не было.
Навеяно фразой “в каждой российской семье есть автомобиль”(С):
Конец 60-х, выступает молодой задорный лектор:
- Товарищи, через пять лет в каждой советской семье будет свой автомобиль!
… Аплодисменты … - А через десять лет- свой самолет!!!
… Бурные овации …
Робкий голос из зала: - А зачем в каждой советской семье должен быть самолет?
- Поясняю на конкретном примере. Допустим, вы живете в Челябинске и вдруг узнаете, что в Новосибирске выбросили муку…
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову!
Конница стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно «Но!».
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Когда жена спрашивает: “Что хочешь на ужин?”, я никогда не угадываю.
Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ.
Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман.
Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то.
Две мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе.
Один из них подходит ко мне:
— Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом?
— Да вроде бы нету… А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? — на всякий случай спрашиваю я.
— Да ключ надо на 22… Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку — 22х24 и протягиваю ключ мужику.
— Держи, — говорю. — Я тебе его дарю.
Мужик просто охренел.
Словами его состояние описать невозможно.
А его глаза стали больше очков.
А мне приятно…
Вы на работу приходите со слишком вызывающим макияжем и очень коротким халатом. Не забывайте, что вы медработник…
- Хорошо.
- И вам уже за 60, Игорь Борисович!
Сынок, почему двойка по русскому!?
- Потому что “ослаблять” - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина: - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Стареем… Купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…
У многих начали появляться фитнес-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона.
Набирая песок для своей новой кошки, маленький Петя нашел старую.
qx87: блин, Дииимыч
qx87: я щас смотрю фильм про животных
qx87: и там заяц взял и поплыл
qx87: ты представляешь, ПОПЛЫЛ!
qx87: они умеют плавать
qx87: про деда Мазая нас всю жизнь обманывали
qx87: о боже мой!
qx87: как так-то вообще?
qx87: никому блин верить нельзя
Как надо правильно голосовать за ЯдРо- если согласен-ставишь галочку, если не согласен-ставишь крестик.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: “Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!” - Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем…
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш
Ржевский (Р).
(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском
языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.…
(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим ``дом``?
(П) - Дом.
(Р) - Хм. А как тогда будет ``село``?
(П) - Село.
(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет ``жопа``?
(П) - Дупа!
(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
Крал у Кралы уклар коллары,
Крала у Калра уклара кралнет.
На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а подписку куда кладут?
Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда “при макияже”. Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть. Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет: “Ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал ни к чему!..”
Что такое секс?
Мнение членов комиссии (жюри) по вопросу “Что такое секс”.
Председатель: “Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима”.
Врач: “Какая же… это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!”
Инженер: “Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.”
Адвокат: “Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!”
Прокурор: “Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!”
Актриса: “Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!”
Профессор: “Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!”
Еврей: “Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!” 
Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк. Ну они с помощью лазера, точных расчетов и новых технологий люк через 12 часов открыли. Вылезли из корабля, а марсиане стоят и смеются. Американцы спрашивают их:"Вы что смеетесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали, мы им тоже люк запаяли, так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли и начали фокусы показывать. Смешно, но больно… - П@здюлями называются!
- Папа, Мама познакомьтесь, это мой новый парень Паша.
Паша профессиональный собиратель покемонов, вайпер и вегетарианец. - Доченька, а можно как-то вернуть того "бнутого дагестанца-рецидивиста который у тебя до этого мудака был?