Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 320 из 333 ПерваяПервая ... 310 318 319 320 321 322 330 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 12,761 по 12,800 из 13306

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; Муж с женой только легли ночью у себя дома. Стук в дверь. Жена: Дорогой сходи посмотри кто там. Муж: Да ...

  1. #12761

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    906
    Муж с женой только легли ночью у себя дома. Стук в дверь. Жена: Дорогой сходи посмотри кто там. Муж: Да ты что?! Сама сходи! Всё-таки пришлось жене уступить и пошла в прозрачной ночнушке, набросив на плечи платок. Открыла дверь, а там сосед. Сосед: Извините за столь поздний визит. Топор понадобился срочно. Она дала лампу соседу и спустились в погреб. Когда она нагнулась и искала топор, сосед не выдержал, пристроился сзади, сделал своё дело, забрал топор и ушёл. Когда жена вернулась муж спрашивает кто там и что там? Возмущённая жена рассказала мужу обо всём, что произошло.
    Муж: Вот так нигуя себе! А ты хотела, чтобы я пошёл!!!

  2.  
  3. #12762
    Забанен
    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,945
    Пост 12763 напомнил:

    В одной американской компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
    — Сколько ты зарабатываешь в неделю?
    Парень удивленно посмотрел на директора и ответил:
    — Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
    Гендиректор жестко сказал:
    — Жди здесь.
    Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил:
    — Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
    Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
    — Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
    Голос из глубины помещения ответил:
    — Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят! 

  4. #12763

    Регистрация
    08.05.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    906

  5. #12764

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    58
    Сообщений
    19,907
    На Али появился переходник с HDMI на шланг 3\4 дюйма.
    Теперь можно дерьмом прямо из телевизора грядки поливать...

  6.  
  7. #12765
    Wit
    Wit вне форума

    Регистрация
    10.03.2005
    Адрес
    Coburg/СCCP
    Возраст
    54
    Сообщений
    8,444
    Записей в дневнике
    28

  8. #12766

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    77
    Сообщений
    10,465
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от ZigZag(ZZ) Посмотреть сообщение
    На Али появился переходник с HDMI на шланг 3\4 дюйма.
    Теперь можно дерьмом прямо из телевизора грядки поливать...
    Напомнил старый номер Тарапуньки и Штепселя.
    Штепсель грустный, Тарапунька спрашивает, в чем дело?
    - Да вот ходил за молоком для внучки, выстоял очередь, не досталось...
    - Тюю, мне когда нужно молоко, включаю новости, так полный бидон набираю...

  9. #12767
    Учит правила (до 23.07.2020)
    Регистрация
    16.03.2007
    Адрес
    Israel
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,023


    Последний раз редактировалось appolinari; 11.09.2019 в 08:02.

  10.  
  11. #12768

    Регистрация
    13.02.2013
    Адрес
    Самара
    Возраст
    42
    Сообщений
    771
    - У вас адидас настоящий?
    - Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.

    Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.

    п....ц - это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего - нет.

    - Батюшка, я согрешила.
    - Что ты сделала, дочь моя?
    - Я соврала.
    - Что соврала?
    - Что согрешила.
    - Дура!

    - Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
    - Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди н...й, тварь!

    Самое умное в ее организме - губа.

    — Ольга, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чем ваш секрет?
    — Ох, засмущали. Да, тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, ...поэтому я употребляю кокаин.

  12. #12769
    Забанен
    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,945
    Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
    — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
    — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
    Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
    — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
    Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью мебелирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
    — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
    Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
    — Что случилось? — спросил он у феи.
    — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

  13. #12770

    Регистрация
    13.02.2013
    Адрес
    Самара
    Возраст
    42
    Сообщений
    771
    По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

  14. #12771

    Регистрация
    22.12.2006
    Адрес
    Москва. Фили.
    Возраст
    60
    Сообщений
    7,349
    - Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

    - Как показывает практика, тихий возглас : "Ну ни хера себе", привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

  15. #12772

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    58
    Сообщений
    19,907
    Хозяйка увольняет домработницу, а та ей выдают на прощание:
    -..и в постели я лучше ВАС!
    -Это тебе мой муж сказал?
    -Нет , повар, садовник,шофёр и охранники ........

  16. #12773

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    77
    Сообщений
    10,465
    Записей в дневнике
    2
    Один предприниматель интересуется у другого:
    - Почему у тебя сотрудники никогда не опаздывают?
    - Очень просто! У меня 30 сотрудников, а мест для парковки всего 29.

    У роддома.
    - Кто?
    - Мальчик!
    - На кого похлж?
    - Ты его не знаешь!

    - Я 14 дней сидел на диете!
    - И много потерял?
    - Ровно две недели.

    - Вы куда летите отдыхать?
    - Я летать боюсь.
    - А перед взлетом немного выпейте.
    - Вот когда выпью, мне и тут хорошо!

    Жена вернувшись из гостей рассказыват мужу:
    - Вечер прошел прекрасно, Ивановы попросили спеть и я спела...
    - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

  17. #12774

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,094
    Записей в дневнике
    18
    В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нечестивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака случилась сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго -- хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
    — Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство почему-то нет..

  18. #12775

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    58
    Сообщений
    19,907
    И тогда я решил быть добрым,потому что понял, патронов на всех не хватит....

  19. #12776

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    56
    Сообщений
    11,106
    Цитата Сообщение от ZigZag(ZZ) Посмотреть сообщение
    патронов на всех не хватит....
    Джо!!! Бах-бах!!! Если ты не съешь... Бах-бах!!! Эту кучу дерьма... Бах-бах!!! То... Клац-клац. Я съем ее сам.

  20. #12777
    Учит правила (до 23.07.2020)
    Регистрация
    16.03.2007
    Адрес
    Israel
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,023
    - А в принципе, у Цукерберга есть чему поучиться...
    - У какого Цукерберга?
    - У любого Цукерберга!..

  21. #12778
    Забанен
    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,945
    Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
    *****
    В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос?
    — Есть.
    — Хорошее?
    — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

  22. #12779

    Регистрация
    03.06.2010
    Адрес
    Самара
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,523
    Записей в дневнике
    5
    Сидят на кухне две блондинки. Беседу ведут серьезную:
    — А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают?
    — Нет. А куда?
    Первая выключает свет, открывает холодильник:
    — А вот он где, родимый!!!

  23. #12780

    Регистрация
    15.12.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,977
    Подписали США и СССР договор о сотрудничестве. В число прочего входит обмен секретаршами, вскоре приходят 2 письма - одно из штатов, второе из СССР.
    Письмо из СССР:
    Уважаемый госсекретарь, русский премьер постоянно требует увеличить длину юбки, план по его соблазнению и получению ценной информации под угрозой срыва!!!
    Письмо из штатов:
    Товарищ премьер, госсекретарь постоянно требует уменьшить длину юбки и из под неё скоро станет видно яйца и кобуру, что делать!?!?

  24. #12781

    Регистрация
    22.04.2009
    Адрес
    Москва, Фили, Жаворонки (Оди
    Возраст
    48
    Сообщений
    2,712
    - Представляешь, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...
    - Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
    - Тогда ты вернёшься к маме.

  25. #12782

    Регистрация
    14.06.2012
    Адрес
    Ульяновск
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,535
    Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
    — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
    — Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

  26. #12783

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    58
    Сообщений
    19,907
    Мужики картошку воруют ночью с колхозного огорода...
    -Вот наберу, притащу домой,а завтра на базар, потом ,продать чтоб не спалиться и в магазин за бухлом и закусью....
    -А я домой жене..., она наготовит всякого-разного, бутылочку на стол ,а потом в постельку и до утра ......!
    - Ну нафиг, я тоже домой к твоей жене....

  27. #12784

    Регистрация
    14.12.2010
    Адрес
    Москва.Солнцево.
    Возраст
    35
    Сообщений
    716
    Записей в дневнике
    2
    Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.

  28. #12785

    Регистрация
    14.12.2010
    Адрес
    Москва.Солнцево.
    Возраст
    35
    Сообщений
    716
    Записей в дневнике
    2
    Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

  29. #12786

    Регистрация
    22.04.2009
    Адрес
    Москва, Фили, Жаворонки (Оди
    Возраст
    48
    Сообщений
    2,712
    Цитата Сообщение от Timon3D Посмотреть сообщение
    Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
    "Любите внуков - они отомстят вашим детям" (С)

  30. #12787

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    58
    Сообщений
    19,907
    -Значит так, выпадает орёл- БУХАЕМ.
    -А если решка????
    -Перебрасываем.........
    Последний раз редактировалось ZigZag(ZZ); 23.09.2019 в 19:34.

  31. #12788

    Регистрация
    05.04.2009
    Адрес
    Москва, Минка
    Возраст
    60
    Сообщений
    5,339
    Записей в дневнике
    5
    Маленький сын спрашивает у папы аптекаря, показывая на прилавок с презервативами.
    — Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
    — Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
    — А почему в этой пачке 6 штук?
    — А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!
    — А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
    — А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль…

    Условие задачи:
    Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
    Cпрашивается:
    1. кто из них троих больше всех нагрелся?
    2. какая сука всё это начала?

    — М-да ... Алкоголизм непобедим.
    — А почему?
    — А зачем?
    Последний раз редактировалось Sergey77; 24.09.2019 в 16:01.

  32. #12789

    Регистрация
    24.11.2006
    Адрес
    Москва, СЗАО
    Возраст
    46
    Сообщений
    2,397
    Записей в дневнике
    18
    - У нас сисадмин почтовый сервер ломает за две минуты...
    - Такой крутой хакер?
    - Нет. Просто мydак.

  33. #12790

    Регистрация
    22.03.2004
    Адрес
    Кемерово
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,094
    Записей в дневнике
    18
    Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену - мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
    Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает документы. Тот задаёт вполне логичный вопрос:
    - Вам лицензию на кого?
    Она отвечает:
    - На мужа...

  34. #12791

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    77
    Сообщений
    10,465
    Записей в дневнике
    2

  35. #12792

    Регистрация
    11.10.2012
    Адрес
    Одесса, Украина
    Возраст
    40
    Сообщений
    7,881
    Записей в дневнике
    5
    - Ты новости смотришь?
    - Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.

    - Мама, а кто такой любовник?
    - Это дядя, который помогает папе.

    Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
    Стоит ли игра свеч?!

  36. #12793
    Забанен
    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,945
    Встречаются на улице два старых одесских еврея.
    — Фима! Как твои дела?
    — Да, плохо, Яша!
    — А что такое, что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
    — Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
    — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

  37. #12794

    Регистрация
    11.12.2010
    Адрес
    Беер-Шева (библ.Версавия)
    Возраст
    77
    Сообщений
    10,465
    Записей в дневнике
    2
    — Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
    — Ну, батенька, смотря какой голод вас мучает!..........

  38. #12795

    Регистрация
    15.12.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,977
    - как называется на кладбище место где сидит сторож?
    - живой уголок

  39. #12796

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    58
    Сообщений
    19,907
    О русалках..
    Словил такую рыбак, гладит её по животику и так вкрадчиво шепчет на ушко:
    -А икра у тебя ЕСТЬ?

    Картина на берегу
    Словил русалку мужик, все на берегу кричат, радуются.
    А мужик покрутил её, с крючка снял и в воду бросил..
    -Мужик, это ж БАБА, ты что? Зачем??
    -Но КАК????

  40. #12797
    Забанен
    Регистрация
    09.08.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,945
    Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
    *****
    — Сеня , таки шо я вас за Париж хотел спросить... Сколько там стоит снять квартиру?
    — Яша, Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
    *****
    Патриотизм по-российски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.
    Последний раз редактировалось SERGY; 27.09.2019 в 09:29.

  41. #12798

    Регистрация
    09.08.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    56
    Сообщений
    11,106
    Цитата Сообщение от ДедЮз Посмотреть сообщение
    смотря какой голод вас мучает!..........
    Рецепт один - жарить.

    Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

  42. #12799

    Регистрация
    09.10.2002
    Адрес
    Сочи, Таки Жмэринка
    Возраст
    49
    Сообщений
    3,272
    Цитата Сообщение от V_Alex Посмотреть сообщение
    Рецепт один - жарить.
    Сидят два одессита, ловят рыбу.
    Один другому говорит: Жора таки жарьте рибу.
    Ответ: Таки ее нет!!!
    Первый говорит: Жарь, жарь, риба бууудет!!!!

  43. #12800

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейска
    Возраст
    58
    Сообщений
    19,907
    -Слышала, ты на какой-то офигительной диете.Много скинула?
    - А то, Пять кило за месяц!
    -Круто, а сколько было?
    -150 кг!!!
    -Ну....., это как с танка гайка отпала......

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения