Смешные анегдоты!
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно!
вчера была пятница…завтра суббота…блин,что же сегодня😅
В Питере, в Ирландском пабе объявление на стене:
Вай-фая нет и не будет. Общайтесь.
Говорят, что это не анекдот…
объявление на стене
Драматический анекдот
Принесли мне тут надысь несколько хариусов, буквально с десяток.
Решил изготовить что-нибудь из них в мультиварке. Ну обычное жарение с солью и с обвалянием мукой уже надоело. Почитал, что там и как. С собой рецепт, конечно же не взял. Поэтому готовил как получится. Потушил. Попробовал. Афигел. Получилось по вкусу как консерва:и вкус и цвет и даже кости сжевываются незаметно. Порадовался, что я такой мастер-универсал, сам придумал, сам сделал.
А вот сейчас сижу и думу горькую думаю: куда девать три килограмма консервов???
Из моего собственного…не всем понятного…
“Вот и я вступил в секту безработных… где тут Феррари раздают?”
Из моего собственного…не всем понятного…
“Вот и я вступил в секту безработных… где тут Феррари раздают?”
опять вы все напутали раздают не в СЕКТАХ, а в КЛАНАХ, в сектах сначала оббирают, а потом бесплатно работать заставляют.
вступил в секту безработных… где тут Феррари раздают?
- Ты пишешь музыку как Чайковский?
- Нет!
- Ты танцуешь как Рудольф Нуриев?
- Нет!
- А может ты поешь как Фреди Меркьюри?
- Нет!
- Так какой же ты … 😃
- Сара Абрамовна, как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.
— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
— 20 кило не вашего дела!
СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»
— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить…
— Простите, а вы стояли или сидели?
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
— Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.
— Тю! А я-то думаю, шо ты, Сема, так мечтательно смотришь на местных девок!
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…
Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там теща стоит. Он
говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
— Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?
— А шо случилось, Сёмочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли привезти домой.
— И что вы пишете?
— Париж, Монмартр.
— Но вы таки живете в Одессе?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без какого сиропа?
— Уважаемый, а вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
— Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны!
— Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?
Абрам на Привозе:
— Сколько стоит эта рыба?
— 100 гривен.
— Кошмар! А вон та рыба?
— Полтора кошмара.
— Моня, а кто такие ВИП-персоны?
— Изя, таки я думаю, шо это те, кто любит поВИПендриваться.
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
Бухгалтер звонит сисадмину.
- У меня опять ничего не работает.
- Я щас в отпуске, будем разбираться по телефону. Что пишет компьютер?
- Введите пароль.
- Не вопрос. Набираем маленьким английским буквами…
- А-а-а-а-а-а !!!
- Что случилось?!
- Я в школе учила немецкий.
- Что-же делать? Ладно, только ради вас. Набираем маленькими немецкими буквами…
-У меня компьютер не печатает, буквы не появляются на экране!!!
Сисадмин
- Пила чай, кофе?
-Чай…
-Через 15 минут клава просохнет, жди!
Советские имена. Радуйтесь, что вы родились позже 😃
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской
Ворс - Ворошиловский стрелок
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Дележ - Дело Ленина живет
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Лес - Ленин, Сталин
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Роблен - Родился быть ленинцем
Силен - Cила Ленина
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Лента - Ленинская трудовая армия
Сын спрашивает у отца: — Что такое “реально” и что такое “гипотетически”?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.
На злобу дня…
Учительница спрашивает на уроке, кто кем хочет быть
Как обычно, кто-то космонавтом, кто-то менеджером, бизнесменом…
-Вовочка, а ты кем хочешь быть?
-Я сексопатологом, Марьванна
-Это как?
-Ну вот смотрите, идут по улице две женщины с мороженным, одна его кусает, другая сосёт. Вот кто из них замужем?
-Нуууу… Наверно, которая сосёт…
-Нет, Марьванна, у которой кольцо на пальце. А вот таким, как вы, я и буду помогать.
Грузин собирается в Москву, его друг просит:
- Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.
Дато звонит из Москвы другу в Грузию: - Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
- Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!
- Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: - ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.
Едем с батей в машине, он у меня яркий представитель 90-х. Остановились на светофоре, а рядом на машине мажоры какие-то. Один на батю моего смотрит и говорит “Мужик, ты чё в очках? Солнца ж нет. Терминатор что ли?” и все 4 пацана смеются с его гениальной шутки. Батя с заднего сиденья, с пакета достал картошку, с ключей отцепил кольцо и кинул сначала кольцо со словами “лови чеку от гранаты”, а потом и картошку кинул “а вот и граната”, зеленый свет и батя по газам. Смотрю назад, а чуваки с машины по выпрыгивали в разные стороны ломанулись))
Вспомнил одну историю из форума авиа.ру, где один человек поднял тему под названием “Ну почему все девушки такие…”. Никак не могу найти в архивах эту ветку, но смысл ее был такой, что этот “товарищч” жаловался на девушек, про их обещания, их не выполнение, “кидалово”… ну вобщем стандартная пурга. Мне понравился один пост от лица девушки, попытаюсь его восстановить:
----
В одно время я встречалась с молодым человеком, и в самом разгаре букетно-конфетных отношений, он решил мне открыть какую-то страшную тайну о себе, о чем предупредил за неделю, типа в субботу отменяй все дела, будешь приобщаться к великой тайне.
И вот, настала суббота. Заехал он за мной на авто, и мы поехали. За город. Рыбалка? Без удочек… Грибы? Не сезон… Приезжаем на какой-то маленький аэродромчик, и он признается мне, что он ЛЕТЧИК! Это и была его страшная тайна! После этого он приглашает меня прокатиться на самолете. Ну стандартно взлетаем, набираем высоту, летим… и слышу его комментарии: вот мы с тобой летим, сейчас будет минимальная скорость, мы близки к сваливанию, но не бойся, киска, я с тобой!
Вот эта “киска” меня добила окончательно. Предварительно взглянув на высотомер, оценив скорость и высоту, жму левую педаль, одтаю штурвал “от себя” и ввожу самолет в штопор…
Садила самолет я уже сама. Уже на земле он мне сказал “Дура, ты нас чуть не убила!” Ну не знала я, что курсантам 3-го курса не дают знания по выводу самолета из штопора! После этого мы с ним уже не встречались.
----
Вот такая история.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- На_уя, а если вода в баке!?