Смешные анегдоты!
Из дедушкиного травника:
Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении.
Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.(
- Доктор, Вы злой какой-то…
- Обоснуй ТВАРЬ!!!
Для моей знакомой из кемерово.
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино
Сидят Банан и Сигарета спорят у кого смерть мучительней.Банан говорит,у меня сперва шкуру снимают,потом съедают.Сигарета молвит,это чепуха а не смерть.Вот у меня смерть так смерть,сперва головку поджигают и через жопу оттягивают чтоб не тухла.
Горе охотник решил поохотится по взрослому на медведя.Приехал весь такой заряженный в тайгу.Нашел себе проводника,заплатил ему денег и выдвинулись на охоту.Идут по непроходимому лесу,проводник впереди с мачетом ветки рубит.Охотник сзади на изготовке.Проводник рубит куст за кустом и вдруг после очередного срубленного куста появляется медведь.Проводник от испуга замер и говорит шепотом охотнику,иди сюда,в ответ тишина.Проводник еще раз,иди сюда,опять тишина.Проводник уже громче,иди сюда.Сзади шепотом голос охотника,зачем ты его сюда зовешь.
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число “пи” равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Цитата из пояснительной записки к диплому выпускника 2 факультета МАИ :
"Шпильки крепления корпуса редуктора выполнены деревянными , из хвойного бруса 1 категории , потому что пояснительные записки всё равно никто не читает . " (С)
Оттуда же - 4 факультет:
“На борту высокочастотный блок радиолокатора охлаждают тринеграсопахалом”.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень искать его в шкафу.
Кажется, я достиг дна.
Последнее, что услышал Терминатор в России : “Бааа, да тут только меди кило 50…!”
"Шпильки крепления корпуса редуктора выполнены деревянными , из хвойного бруса 1 категории , потому что пояснительные записки всё равно никто не читает . " (С)
Подпись красным карандашом на полях: не указано паспортное усилие на разрыв выбранного материала шпилек. В справочнике отсутствует.
В варианте что я слышал был сердечник ВЧ трансформатора, материал дуб, сухой. Не указана, соответственно, диэлектрическая проницаемость 😉
— Представляешь, Сёма, моя Цилечка ушла от меня и оставила без копейки денег!
— Ой, вэй, Моня! Моя Роза тоже оставила меня без копейки и таки никуда не ушла!
— Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия?
— Шо случилось?
— Он таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на оплату отопления!
Однажды пожилой Исаак Моисеевич купил себе мотороллер и врезался на нём в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки.
— Шо вы мне показываете этот штакетник?! Таки где мой мотороллер?
Психиатр - пациенту:
- У вас завышенная самооценка!
- Вы мне это так говорите, будто я виноват, что лучше вас!
-
Я так люблю, когда муж pядом… Рядом! я сказала…
-
Циля, я тебя умоляю, давай разведёмся! У меня уже нет сил так жить!
-
Нет, Яша! Вдовой взял - вдовой и оставишь!
Есть танковый биатлон , главное чтобы не появилась дисциплина " Межконтинентальный бадминтон"
Командир самолета - стюардессе:
- Мы падаем. Пройдите в салон и подготовьте пассажиров. Только спокойно и аккуратно, чтобы не началась паника.
Стюардесса выходит к людям и говорит: - Дорогие пассажиры, не волнуйтесь. Достаньте, пожалуйста, ваши паспорта, вырвите лист с фотографией, аккуратно сложите его и засуньте себе в задницу. А то после последней катастрофы такая неразбериха с трупами была, просто жуть!
В парижском роддоме, перепутали арабского, еврейского и французского детей. Позвали матерей. Заходит арабка и кричит: “Аллах акбар!”. Ребенок заулыбался, и мать унесла его кормить
Следом подошла еврейка и, ничего не говоря, взяла на руки своего. Но тут вмешалась француженка: “Откуда ты знаешь, что это твой малыш?”.Теперь уже улыбнулась еврейка: “Всё очень просто. Когда арабка закричала: “Аллах акбар!”, твой обкакался, а мой сжал кулачки!”.
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время пи@юн рос.
Короче,живет- не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит пи@юн.
Ну неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он через время опять…
В общем, родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака пи@юном вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит… правильно, пи@юн!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой…
Байка про трактористов.
Мужик работал на лесоповале трактористом. Бригада лесорубов валит лес. Ну, как обычно происходит, меняют делянку на новую. Зима, снег. Мужику на тракторе надо перетаскивать вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада хочет поехать в вагончике, чего пять километров пёхом топать. Ну там еще в вагончике карты, водочка и т. п. Тракторист понимает, что мужики поддают, мало ли, потеряются по дороге, поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор, тронулся. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехал. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, значит бухают мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при трогании с места днище вагончика осталось примерзшим к земле, и всем мужикам до следующей делянки пришлось бежать внутри вагончика.
Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах и когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил ипринес домой.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
- Заметила что-то новенькое во мне?
- Маргарита внимательно посмотрела на мужа.
- Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришел обратно на кухню. - А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала: - Берт, что новенькое? ОН висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал: - А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН ВИСИТ, МАРГАРЕТ?!
- Нет, понятия не имею, - ответила она.
- ОН ВИСИТ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРИТ НА МОИ НОВЫЕ САПОГИ!!!
Гениально парируя удар, женщина ответила: - Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают…
- Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон…
- Мы в ответе перед теми, кого приручили… — философски делает вывод старший…
- А что случилось, вроде все как обычно? — спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал… — поясняет бывалый…
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там бац под залупой жвачка…
-Не понял?..
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, пыль кругом …шахта…
а это самое чистое место…
…следующий …
все тоже самое…бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Рабиновича, он же обрезаный!