Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 4 из 315 ПерваяПервая ... 2 3 4 5 6 14 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 160 из 12585

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; Говорят, сомалийские гопники знают фразу "А ты с какого района?" на всех языках мира....

  1. #121

    Регистрация
    21.07.2005
    Адрес
    Москва, Коптево
    Возраст
    38
    Сообщений
    117
    Говорят, сомалийские гопники знают фразу "А ты с какого района?" на всех языках мира.

  2.  
  3. #122

    Регистрация
    25.10.2004
    Адрес
    Москва,Гольяново
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,192
    Записей в дневнике
    25
    Мимо мужика проходит ослепительно красивая дама.Пытаясь привлечь внимание,мужик обращается к ней:
    -Девушка!
    -А Вы уверенны?
    -(смущенно)..Женщина!
    -А вы проверили?
    -(набравшись храбрости)Да долго ли умеючи!..
    -Умеючи-достаточно долго!
    -Да я уж как нибудь!
    -Не,как нибудь я и с мужем обойдусь!

  4. #123

    Регистрация
    25.08.2008
    Адрес
    Протвино
    Возраст
    53
    Сообщений
    7,581
    Записей в дневнике
    4
    - Девушка, а какой у вас телефон?
    - Нокия.
    - Нет, номер какой?
    - Федеральный.
    - Не, цифры какие?
    - Арабские...

  5. #124
    Забанен
    Регистрация
    09.02.2010
    Адрес
    Default-city.
    Возраст
    41
    Сообщений
    3,211
    Красная шапочка (модельной внешности) идет вечером по лесу. Навстречу Серый волк.
    - О! Красная шапочка, как ты не боишься вечером по лесу одна ходить??
    - Серый, в чем проблемы? Дорогу знаю, секс люблю.

  6.  
  7. #125
    Забанен
    Регистрация
    08.01.2006
    Адрес
    Москва/Мытищи
    Возраст
    53
    Сообщений
    5,111
    Записей в дневнике
    7
    Цитата Сообщение от erbol Посмотреть сообщение
    Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
    Здорово, а вот исчо фраза полностью характеризующая женскую логику:
    - Во-первых, я не брала! А во-вторых - положила на место!

  8. #126
    Забанен
    Регистрация
    09.02.2010
    Адрес
    Default-city.
    Возраст
    41
    Сообщений
    3,211
    Цитата Сообщение от Karalexey Посмотреть сообщение
    Здорово, а вот исчо фраза полностью характеризующая женскую логику:
    - Во-первых, я не брала! А во-вторых - положила на место!
    Вот графическое изображение женской логики:
    http://img34.imageshack.us/img34/741/women.gif
    p.s. наш форум не дает прикрепить анимацию в гифе.

  9. #127
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    61
    Сообщений
    675
    Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
    Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
    - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане...
    Мы на пятнадцать долларов объелись.... Печеночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
    Сёма кричит в трубку:
    - А как там Америка?
    - А черт её знает... Мы туда не ходим.

  10.  
  11. #128

    Регистрация
    16.04.2009
    Адрес
    Нижний Новгород
    Возраст
    24
    Сообщений
    592
    Цитата Сообщение от Karalexey Посмотреть сообщение
    Здорово, а вот исчо фраза полностью характеризующая женскую логику:
    - Во-первых, я не брала! А во-вторых - положила на место!
    вот ичо одна:
    -это было давно и неправда!!!

  12. #129

    Регистрация
    19.07.2004
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    45
    Сообщений
    3,953
    Цитата Сообщение от Roix Посмотреть сообщение
    Вот графическое изображение женской логики:
    http://img34.imageshack.us/img34/741/women.gif
    p.s. наш форум не дает прикрепить анимацию в гифе.
    Это что угодно, но не женская логика, либо вы о ней очень высокого мнения.

  13. #130
    Забанен
    Регистрация
    09.02.2010
    Адрес
    Default-city.
    Возраст
    41
    Сообщений
    3,211
    Цитата Сообщение от Alex Посмотреть сообщение
    Это что угодно, но не женская логика, либо вы о ней очень высокого мнения.
    Если у сороконожки спросить после какой ноги у нее ступает 17-ая нога, то сороконожка упадет

  14. #131
    Забанен
    Регистрация
    17.10.2005
    Адрес
    Пузрин удали мой аккаунт
    Возраст
    36
    Сообщений
    2,689
    Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
    - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
    Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    - Оргия.....

    Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
    начинает возмущаться:
    - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
    - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
    Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
    Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
    - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
    вам прибавили зарплату.
    Последний раз редактировалось Constantine; 02.03.2010 в 17:14.

  15. #132

    Регистрация
    05.03.2008
    Адрес
    Нижний Новгород
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,272
    Записей в дневнике
    5
    Когда в семье родился второй сын-близнец, счастливые родители назвали его Баяном!

  16. #133

    Регистрация
    29.06.2008
    Адрес
    Россия, Cимферополь
    Возраст
    26
    Сообщений
    6,649
    Ехали мы ехали в далекие края,
    Три багги, самолетики и я.
    Мы хотели покататься
    А может побухать,
    Мы багги помогли сломаться
    Мы самолетик сумели раздолбать.
    И кто же там сказал,
    Что багги не летает?
    Она летела среди скал
    Все дальше и дальше улетая
    Но вдруг упала багги наша,
    И заорали Равшан и вся раша наша.
    Застряла багги по среди скалы
    И там ей памятник отныне.
    И самолет упал с ней рядом
    Осыпав глиняным градом.
    Но багги уцелела
    И снова завелась
    Опять она взлетела
    И больше не нашлась.

  17. #134
    Забанен
    Регистрация
    17.10.2005
    Адрес
    Пузрин удали мой аккаунт
    Возраст
    36
    Сообщений
    2,689
    На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
    - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
    Театральный шепот из оркестра:
    - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

  18. #135

    Регистрация
    16.05.2005
    Адрес
    Волгоград
    Возраст
    40
    Сообщений
    719
    Омский трубный завод приступил к выпуску труб различного диаметра.
    С конвейера уже сошла первая труба различного диаметра!

  19. #136

    Регистрация
    08.11.2009
    Адрес
    Карлсруэ, Германия
    Возраст
    41
    Сообщений
    981
    Записей в дневнике
    30
    Симфонический оркестр. Несколько минут перед выступлением. Дирижер в панике ищет Первую Скрипку.
    Голос Третьей Валторны: "Он в туалете мастурбирует"
    - ...и-и это моя Первая Скрипка?!. Да я... Да как он!..
    Дирижер в панике бежит к туалету, заглядывает в замочную скважину.
    И точно, сидит Первая Скрпка и полирует елду.
    Дирижер хватается за голову:
    - И это - моя Первая Скрипка! Лучший музыкант оркестра! Да что же ты делаешь?! Выше локоть! Плавнее движения!..

  20. #137

    Регистрация
    05.01.2006
    Адрес
    Брянск
    Возраст
    47
    Сообщений
    1,530
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Roix Посмотреть сообщение
    Красная шапочка (модельной внешности) идет вечером по лесу. Навстречу Серый волк.
    - О! Красная шапочка, как ты не боишься вечером по лесу одна ходить??
    - Серый, в чем проблемы? Дорогу знаю, секс люблю.
    Как всегда, читаем с того места, где сами пишем! Пост № 49!

  21. #138
    Забанен
    Регистрация
    17.10.2005
    Адрес
    Пузрин удали мой аккаунт
    Возраст
    36
    Сообщений
    2,689
    Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
    — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.

    Что такое чистоплотность, чистоплотность это чисто-масса на чисто-обьем

  22. #139

    Регистрация
    25.08.2008
    Адрес
    Протвино
    Возраст
    53
    Сообщений
    7,581
    Записей в дневнике
    4
    - Не подскажете как найти Площадь Ленина?
    - Надо умножить ширину Ленина на длину Ленина...

  23. #140
    Забанен
    Регистрация
    17.10.2005
    Адрес
    Пузрин удали мой аккаунт
    Возраст
    36
    Сообщений
    2,689
    Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
    Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
    - Молодой человек, кто вы такой?
    - Я снайпер, сэр.
    - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
    - Да сэр, никаких проблем!
    Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
    - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
    Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
    Он обращается к снайперу:
    - Вы сегодня принимаете заказы?
    - Да сэр!
    - И какие у вас расценки?
    - Выстрел - 1000 фунтов сэр!
    - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
    - Как вам угодно сэр!
    Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
    - Почему вы не стреляете?!
    - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...

  24. #141

    Регистрация
    16.04.2009
    Адрес
    Нижний Новгород
    Возраст
    24
    Сообщений
    592
    Цитата Сообщение от Alexm12 Посмотреть сообщение
    - Не подскажете как найти Площадь Ленина?
    - Надо умножить ширину Ленина на длину Ленина...
    не, там интеграл по поверхности...http://demotivators.ru/posters/82405...-posporish.htm в комментах...

    Да, еще в тему:
    - В чем сила, брат?
    - В ньютонах!

    Урок в церковной школе:
    - Что есть божья сила?
    - Божья сила, есть произведение божьей массы на божье ускорение!
    Последний раз редактировалось RE@kTOR; 03.03.2010 в 17:19.

  25. #142
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    61
    Сообщений
    675
    С форума:
    Ну буквально кусок изо рта рвут. А мой приятель рассказывал, как попался гаишникам с запахом перегара, и когда начал объяснять, что денег при себе мало, один гаишнег сказал другому: "Вася, он наши деньги пропил".



    Хоть сейчас все уже поуспокоились с облавами на предмет «чёрной» бухгалтерии, но иногда случается. Так, одну контору, где я сопровождал программу учёта, посетили доблестные служители закона с намерениями арестовать компьютеры с бухгалтерией и, естественно, сервер.

    Сервер представлял из себя стандартный системник с P4 и прочей сопутствующей начинкой — нагрузки были невелики. Надо сказать, стоял он просто под столом, куда была свалена куча бумаг. Весь спектакль случился, когда один из молодцов финпола резко дёрнул системник на себя, чтоб отключить кабели. Сервер весело пыхнул, «описался» и перестал проявлять какие-либо признаки жизни.

    Местный админ увлекался моддингом и для эксперимента поставил самодельное водяное охлаждение на сервер. Только вот расширительный бачок был обычной банкой без крышки, из которой и вылилось добрых два литра воды прямо в системник, закоротив всё, что попалось на пути.

    Системник пересобрали и прозвали самураем, ведь только истинный самурай во избежание плена готов без промедлений убить сам себя.

  26. #143

    Регистрация
    25.09.2007
    Адрес
    Москва (Железнодорожный)
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,591
    Записей в дневнике
    6
    Цитата Сообщение от RE@kTOR Посмотреть сообщение
    Урок в церковной школе:
    - Что есть божья сила?
    - Божья сила, есть произведение божьей массы на божье ускорение!
    не катит! божья в квадрате получается.

  27. #144
    Забанен
    Регистрация
    09.02.2010
    Адрес
    Default-city.
    Возраст
    41
    Сообщений
    3,211
    - Алло, это психиатрическая больница?
    - Да.
    - У меня угнали машину! Вам нужно срочно найти угонщика!
    - Это не к нам. Звоните в милицию.
    - Понимаете... Угнали запорожец 86-года выпуска...

  28. #145

    Регистрация
    16.04.2009
    Адрес
    Нижний Новгород
    Возраст
    24
    Сообщений
    592
    Цитата Сообщение от Barim Посмотреть сообщение
    не катит! божья в квадрате получается.
    Катит, сила действующая на тело зависит от массы этого тела и ускорения этого тела... Так что следуя вашей логике, тело тоже в квадрате получится... а это к Малевичу.

  29. #146

    Регистрация
    06.10.2009
    Адрес
    Ханты-Мансийск
    Возраст
    37
    Сообщений
    244
    Вечером, за столом ужинает семья.
    Вдруг сын спрашивает мать: "Мам, а что такое минет?"
    Мать смущаясь
    - Нууу,.. понимаешь,... сынок,,, это когда берут..,
    тут вдруг отец резко поворачивается к жене и даёт ей подзатыльник со словами: "Ты что ?!?!?"
    - не БЕРУТ, а ДАЮТ, у нас сын растёт!

  30. #147

    Регистрация
    18.01.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    47
    Сообщений
    190
    Подходит начальник к секретарше: А не составить-ли нам отчетик у меня в кабинете на столе?
    -Вы знаете, я сейчас не могу, составляю месячный отчет, ну вы меня понимаете?
    - Ну ладно. Уходит к себе в кабинет. Через какое-то время секретарь заходит в кабинет.
    - Я тут подумала, мы можем составить отчет устно или задним числом.
    - Да не надо, я тут уже от руки набросал.

  31. #148

    Регистрация
    09.07.2009
    Адрес
    Москва, м. речной вокзал
    Возраст
    54
    Сообщений
    2,650
    Звонок в дверь....
    - Кто там?
    - Связисты.
    Открыл - действительно, связали....

  32. #149
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    61
    Сообщений
    675
    Цирк. Выступает дрессировщик крокодилов. Открывает крокодилу пасть, кладет туда своё мужское достоинство, закрывает ему пасть и бьёт крокодила по башке. Открывает. Ап!!! Всё целое!
    Дрессировщик обращается к залу: "Кто хочет повторить этот трюк?"
    Голос из зала: "Я бы попробовала, но вы по голове больно бьёте".

  33. #150

    Регистрация
    05.10.2000
    Адрес
    Питер
    Возраст
    56
    Сообщений
    9,221
    Жена - программисту..
    -сходи в магазин и купи палку колбасы, а если будут яйца, возьми десяток.
    Возвращается с 10ю палками колбасы...
    -????
    - ну так яйца-то были.....

  34. #151

    Регистрация
    21.09.2008
    Адрес
    Ярославль
    Возраст
    46
    Сообщений
    933
    Закон Архимеда - Жидкость вытесненная в тело через семь лет пойдет в школу...

  35. #152
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    61
    Сообщений
    675
    Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
    В 16 лет у меня появилась девушка с обычными сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
    Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
    После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
    И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
    Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
    Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
    Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...


    про девушку-лыжницу, ехавшую на подъемнике:
    ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
    ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
    ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
    ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...


    У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
    «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
    После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

  36. #153
    Ive
    Ive вне форума

    Регистрация
    04.01.2009
    Адрес
    Черноголовка
    Возраст
    37
    Сообщений
    6,036
    Записей в дневнике
    23
    Цитата Сообщение от Алексей-Кома Посмотреть сообщение
    Омский трубный завод
    должен расстроить - трубного завода в Омске нет. А вот бензин различного качества там вполне делают.

  37. #154

    Регистрация
    05.03.2008
    Адрес
    Нижний Новгород
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,272
    Записей в дневнике
    5
    "...женшины пришли на работу и- обомлели: их встречали живые цветы. По одному на каждый цех..."

  38. #155

    Регистрация
    29.06.2008
    Адрес
    Россия, Cимферополь
    Возраст
    26
    Сообщений
    6,649
    Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
    - Конечно, дорогая.
    - А он мне понравится?
    - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

  39. #156

    Регистрация
    22.08.2006
    Адрес
    Владимир
    Возраст
    51
    Сообщений
    55
    Женщина батюшке: Я бы хотела отпеть свою собачку.
    Батюшка: Ты что, совсем мать того. Иди вон к бабтитстам они похорят.
    Женщина: А скажите 2 тыс. доллоров хвать?
    Батюшка: Что же ты раньше не сказала, что сабачка православная.

    http://www.disco80.ru/?an=joke

  40. #157

    Регистрация
    18.01.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    47
    Сообщений
    190
    Два мужика выпивают. Один другого спрашивает:
    -Вот ты, коня на скаку остановишь?
    -Мне ЧО, делать нечего?!
    -А в горящую избу войдешь?
    -Я ЧО, больной!
    -Вот за что я тебя люблю, что ты не баба.

  41. #158

    Регистрация
    08.11.2009
    Адрес
    Карлсруэ, Германия
    Возраст
    41
    Сообщений
    981
    Записей в дневнике
    30
    В салуне под плакатом "Хороший индеец - мертвый индеец" лежал индеец. Еще не мертвый, но уже хороший.

  42. #159
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    61
    Сообщений
    675
    Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.

    * Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

    * Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт *.

    * Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

    * Когда вы спите, то стано­витесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

    * Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

    * Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувст­вуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.

    * Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.

    * Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.

    * Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.

    * Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.

    * Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.

    * Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.

    * Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...

    * Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.

    * Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.

    * В силу пунктов *, *, * и * вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.

    * Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.

    * Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

    * От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...

    * Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.

    * У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.

    * Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.

    * Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.

    * Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.

    * Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!

    * Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.

    * Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?

    * Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.

    * Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.

    * Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

    * Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...




    Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
    Один из них интересуется:
    - Что, старый пень, ключи принес? Давай!
    Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
    - Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
    Последний раз редактировалось erbol; 10.03.2010 в 09:41.

  43. #160

    Регистрация
    19.05.2006
    Адрес
    Москва, Рязанский проспект
    Возраст
    36
    Сообщений
    2,087
    Записей в дневнике
    7
    Уважаемая почта!
    В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода ? 400 км, следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.

    Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
    В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения