Смешные анегдоты!
5.30
Так вот и я о том. Этапы большого пути правильные, но речь идет именно о позднем бровеносце.
Это типа английский юмор?
А вот фиг! Это - бельгийский юмор. 😃 Кстати, их в Европе недолюбливают…
5.30 Русская стоила, а Пшеничная 6.20. До этого еще было 4.42 за Русскую, про Пшеничную не помню…
А еще был коленвал за 3 рубля:)
И обед в столовой за полтора!
Тришесядве! - раньше это одним словом и писАли, и произносили…😒
Блин… У меня в аэроклубе позывной был “362”… Так вот, однажды запи…шись с инструктором в хорошем настроении вырулил на исполнительный и запросил: “Три шестьдесят двЕ (вместо двА) - взлёт!” На что получил ответ РП с горечью в голосе : “Триста шестьдесят два - разрешаю. А три шестьдесят двЕ - нет такого позывого… Больше нет…” Старт, говорят, лежал ещё долго… А год это был 1990-й…
И обед в столовой за полтора!
Я в столовой обедал за 68 копеек, а за 1р 10 коп в ресторане был комплексный обед. Это было в 1992 г.
5.30 Русская стоила, а Пшеничная 6.20.
Абсолютно согласен. Именно так и было. 4,7 стоила уже андроповка с зеленой этикеткой.
А еще был коленвал за 3 рубля:)
Автандил, боюсь, что многте подумают, что коленвал это автозапчасть.😃
Но это ведь не так…😒 Это была именно она ВОдКА.
Я тут намедни схлестнулся с одним товарищем по вопросу сколько стоила водка
У меня неизгладимое воспоминание о 1980 годе осталось: закончили маршрут в районе Мазарского узла, добрались до Дюшанбе, до самолёта в Москву полтора дня, хочется восстановить потерянный вес и силы. Купили чего-то поесть и в винном отделе беру портвейн (или вино? - не помню уже) Памир; даю три рубля - мне дают ТРИ бутылки и СДАЧУ!..
😲
ВоДкА
Но они были вытянуты таким макаром что асоциировалось с коленвалом один в один.
Похож дизайнер над тогдашней цензой поизголялся.
ВоДкА
Но они были вытянуты таким макаром что асоциировалось с коленвалом один в один.
Похож дизайнер над тогдашней цензой поизголялся.
Анекдот- не анекдот…
В общем в 1988 сплавлялся по Кодори от Чхалты…
Не хилый порог и на берегу табличка- ВИНО!
И стрелка наверх в гору…
Кэб сразу команду- чалка справа… встали… передний правый в гору с двумя канистрами… х 3литра
Прибежал довольный обратно …
3и рубля…😉
Козел продавец ! Обычно три литра бесплатно отпускали!😃
Обычно три литра бесплатно отпускали!😃
:)На Риони было дороже…😃
Хваньчкара всёж…
Козел продавец ! Обычно три литра бесплатно отпускали!😃
1987 или 88-й, Тбилиси. Всесоюзная конференция по не-помню-уже-чему, мы в оргкомитете от московской головной конторы. Один из нас среди ночи почувствовал острую необходимость добавить, и ушел в город, мы его не поддержали. Долго его не было… Приходит, рассказывает: иду по улице, вижу горит свет на первом этаже. Стучу в окно, выглядывает хозяин, спрашиваю: не продадите ли стакан водки или чачи? Тот аж обиделся: стакан никогда не продам, так налью, заходи! В общем, посидели они очень неплохо.
Эх…
Блин… У меня в аэроклубе позывной был “362”…
У меня аналогично 😃 в 85 году первый самостоятельный вылет, ну и после посадки мне РП говорит, 362-а с тебя 362-е 😃 Правда не помню, какая цена на тот момент была.
Обкуренный наркоман пришел домой, стучит в дверь. Из-за двери голос:“Кто там?” - “Мама, это я!” - “Нет, сынок. Ты гонишь. Мама - это Я!”
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
в школе:
Учительница: дети, кто у вас в семье самый старший?
Маша: бабушка.
Петя: дедушка
Вовочка: пра-пра-пра-прабабушка.
У. Вовочка так не бывает!!!
Вовочка: бы-бы-бы-бывает.
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой? - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Вовочка получил “двойку” по физкультуре.
Отец спрашивает:
– За что тебе учитель поставил “двойку”?
– А он попросил меня обложить козла матом. Hу я и обложил.
2358 год. Сидят на берегу Припяти Вовочка с дедушкой. Вовочка спрашивает:“Дедушка, а правда, что здесь когда-то реактор ядерный взорвался?” Правда, внучек,-ответил дедушка и погладил внука по голове. “А правда, что стали мутанты рождаться?” “Прада, внучек,- ответил дедушка и погладил Вовочку по другой голове”.
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите…
Вовочка, не бей дядю Васю по голове лопатой!А то вспотеешь и простудишься
Мужик приезжает в сервис на порше, зовет мастера и жалуется: когда скорость переваливает за 200км/ч, в машине начинается ощутимая вибрация.
Механик садится за руль - сейчас проверим. Возвращается, говорит все нормально, машина исправна.
Мужик говорит, нихрена, поехали вместе. Поехали.
Скорость 150, 180, 200…тут началась вибрация. Мужик - видишь, говорю же вибрация. Механик - да все нормально, это у тебя очко играет…
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь…
4.12
Между прочим, это магические цифры - 3.62 и 4.12
Если 4.12 возвести в степень 3.62, а 3.62 соответственно в степень 4.12. Затем разделить первый результат на второй.
И от частного вычислить арктангенс…кто скажет, сколько градусов получится?
В Госплане тогда умищщи работали!
Нумерологи такие затейники!