Смешные анегдоты!
Мужик около цветочного магазина.
- Хочу ли я? Нет.
- Могу ли я? Нет.
- Говно ли… А магнолия!!
российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку: Иванов Иван Иванович Следователь следственного отдела следственного управления следственного комитета при прокуратуре РФ. Представили? А я ее видел
Хотя это и не смешно, я держал в руках визитку предка своей первой жены, отпечатанную ещё до революции.
Там было только 3 слова и больше ничего: Поляков Александр Яковлевич.
То есть человека и так все знали.
А смешное, связанное с этой визиткой, - вот тут : rcopen.com/forum/f6/topic29316
учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от рода (мужской или женский). Один из учеников спросил, какого рода слово “компьютер”? В словаре не было. Шутки ради учительница разделила класс на мужскую и женскую половины и попросила определить род и обосновать это 4 аргументами. Мужская группа решила, что “компьютер” женского рода “La computer”, потому что:
- никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
- Язык, на котором они разговаривают друг с другом для всех остальных не понятен;
- даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
- как только вы приобретаете компьютер, начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина решила, что компьютер мужского рода “Le computer”, потому что: - для того, чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
- в его мозгах масса информации, но он все равно безмозглый;
- он предназначен для того, чтобы решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
- как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали немного, то получили бы лучшую модель.
женская половина выиграла.
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать… Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно…
- Тетенька, мне пожалуйста булочку с маком…
- А может тебе еще и батон с гашишем дать, наркоман малолетний?!
8-ми летняя девочка подходит к кассе и пробивает 5 бутылок портвейна.
Кассирша (сочувственно) - Донесешь ли, милая?
Девочка (задумчиво) - Вот тоже думаю, может одну здесь выпить?
Сессия. Студенты сидят в общаге и синячат по-черному. Пьют уже без тостов и не закусывая. Многие лежат под столом или лицом в салате. Самый трезвый заплетающимся языком произносит: “Э… М-м-м… мы тут сидим… бухаем, как свини, как последние… э-э… алкаши. А в это время… Вася сдает! Давайте выпьем за Васю, чтобы он сдал на пятерку!”
Мычание одобрения со всех сторон.
Открывается дверь и вваливается Вася.
Все на него: “Сдал?”
- Сдал!
- На пятерку???
-Не-а, на 4,80 - одна щербатая была!
Муж звонит жене- дорогая тыгде? Жена в ответ: я в норе. М: в какой норе? Ж. Которую ты мне подарил. М. Дура! Я тебе подарил РЕНО, что бы ты сказала если бы я тебе подарил ПЕЖО!
Сессия. Студенты сидят в общаге и синячат по-черному. Пьют уже без тостов и не закусывая. Многие лежат под столом или лицом в салате…
Не бывает у студентов салатов… Особенно когда “Пьют уже без тостов и не закусывая” 😦
Не бывает у студентов салатов… Особенно когда “Пьют уже без тостов и не закусывая” 😦
А ведь пьют!
Не бывает у студентов салатов… Особенно когда “Пьют уже без тостов и не закусывая”
В неправильное время учились! 😃
------------------------------------
Идут по лесу Западло и Полный Песец. Смотрят - стоит палатка. Западло и говорит: “Ох, я сейчас западло сделаю!” Повытаскивало колышки - палатка и сложилась.
ПП: “Ну, а я совсем полный пиндык учиню!” Взял вековую сосну и на палатку - херак!
Пыль, щепки, куски ткани во все стороны!
“Ну”, думают, “надо посмотреть, чего мы там натворили.”
Поднимают полог, а там сидит дедушка Похер и пьет чай…
Пи…дец подкрался незаметно
Ударил палкой по спине
Синяк оставил всем заметный
И скрылся от меня во тьме
Но грозно просвистевший камень
Ему в догонку полетел
Пи…дец последний раз взмахнул руками
И навсегда похолодел
Мы быстро к трупу подбежали
Лежал одетый он в старьё
Пи…дец профессия такая…
На свете отжила свое
Самый страшный сон Джорджа Буша младшего - китайцы приняли Ислам!
Самый страшный сон Джорджа Буша младшего - китайцы приняли Ислам!
как раз, как мне кажется, наоборот - заветная мечта: lurkmore.ru/Принять_ислам 😁
Зашли два вампира в кафе. Один:
-Мне пожайлуста супчик на крови, котлеты с кровью, кровяной коктель.
Второй: А мне кипяточку принесите.
Первый, возмущаясь: Ты что? Ты-же вампир, ты должен кровь пить.
Второй достает тампакс: Да я сегодня чайку попью.
Борода, но прикольная. Заходит мужик домой, а под вешалкой кто-то сидит.Мужик спрашивает: ты кто? Ему в ответ- я пи…ц, а что здесь делаешь- я пришёл.
Стаарый анекдот.
В одной квартире, когда проезжал трамвай по улице, в спальне открывались дверцы шкафа. Жена мучилась-мучилась и вызвала монтера. Тот пришел, осмотрел шкаф- вроде все нормально. Говорит жене: “Залезу в шкаф, пусть трамвай проедет, там и видно будет что происходит.”
Сидит он в шкафу, приходит муж. Видит чужие мужские ботинки, пулей в спальню- никого. Начинает искать, под кроватью, за занавеской, открывает шкаф и видит мужика:
- Ты что здесь делаешь, скотина???
- Мужик, *ля буду, не поверишь! Трамвая жду!
Слабый мужик спит мордой в салате, сильный - в десерте.
lib.rus.ec/b/113231
Поржал.
lib.rus.ec/b/113231
Поржал.
Блин…рабочий день сорван)))
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): - Сделай еще!
Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.